虽然早就意识到了，但是空前的觉得有点恼火，我居然不会玩游戏了，就是哪怕决定要去玩脑子里也完全没有任何方向。

最终决定了装修改为消毒，买了一些消毒剂，进行墙面除霉，MOOTA那个虽然很贵，但是应该算是好用的（便宜的就只能去除干墙的霉菌，对湿润的厚霉菌无效），我打算先消毒控制住伤害，然后铲皮。因为墙面是石灰墙+水泥板，常规的注浆，去腻子等操作都是无法实行的。
也许冥冥之中自有定数，现在的解决方法仍然是目前来说最好的。
经过实践，大多数问题也都发现了，应该是可以处理好这段事情。
今天去玩了一阵子Vbfi，倒不是多想玩那个系统，纯粹是因为剧情没看完所以还是想要看看剧情，另外就是想要确认自己还"能“控制自己玩个游戏。
然后就是休息了，都挺晚了。
好梦晚安=V=

突然意识到一个常识，漫画和电影的结合就是动画电影，，，所以说我果然还是思维固化在画的基础上，脑子里面想的都是电影漫画的概念吧。

大夫居然判断用脑过多神经递质不够，应该不至于。做了脑血管核磁，等结果复诊

轻度睡眠呼吸暂停，医生说减肥什么的。这个供血问题对神经的影响肯定是有的，但是总还是觉得有点找借口的那个味道。
算了无所谓了，锻炼就是了。
我突然意识到一个问题，人的每一个念头就好像是自己的孩子。与他人的念头就好像是和他人的孩子，而轻易的处置与他人的念头，就好像是随意的处置与他人的孩子。
所以说我虽然没有身为人父，却也一定做过抛弃孩子和抚养孩子的行为了。
尽管，我对此毫无自觉。只是凭着感觉认定某些是特殊的重要的孩子，凭血气或者感情毫无理解的对待和处置过。
哪怕我做为肉体意义的人类没有孩子，但是我作为灵魂意义的人类却失去和保护着自己的孩子。
我只是盲目的认为自己只是个无需负责的孩子，却实际上做过父亲了。
这与我所遇到的人和我所经历的世界无关，是我自身的爱与不仁。
我甚至不知道他们存在过，我甚至任意的用不相称的感情和逻辑涂抹他们。
我比我想象中勇敢，也比我想象中怯懦污秽。
但是我甚至不知道我是何人，只是方便而套用了某个身份而更加搞不清楚一切状况。
和自己的下场无关，重要的是孩子。
让它自由的存在在他想存在的地方，无论他怎么受到攻击我都会支持他。
哪怕母亲抛弃他，我也不会抛弃他。

通过协商，和侧面的邻居互相解决了空调震动，油烟机出烟口的问题，和老妈好不容易配合着处理了充满了旧布料的阳台。家里的房子纠纷去问了老哥，得到了一大堆信口开河的敷衍和痞子式的威吓，用鲨鱼的的脸皮忍耐着羞辱和他商谈到了所谓的下个月再说的程度。结果老妈的房产大概率还是给我哥强占着无法解决。毕竟要是老妈的身体条件要是走起诉那就是孤注一掷了。
下水道漏水的问题看起来要解决是遥遥无期了，换管道的话责任什么的肯定又是一顿扯皮。
家里的霉菌用8瓶+2瓶除霉剂除了个八成，但是铲开的墙皮露出了陈年久酿的石灰味，砂浆的沙化也很严重，家里的居住需求又经不起大修，是下一个相对能用钱解决但是人力不足的困境。
毕竟收拾阳台上老妈储存的垃圾和陈年布料，也整整折腾了三天，只是从平脖子挪到半个阳台的高山而已。
尽管丢了三四个柜子，好多的塑料，纸，塑料管道，我妈收集的木材，厨房换下旧的陶瓷池子管道等等东西。
仍然难以想象清理出来两个空房间给工人装修，期间也能几乎不影响生活。
厨房的除霉剂味道还没有完全散掉，对于装修的折磨程度，这些天查了各种涂料的个人经验和环保评测之类的
总算略知一二。
阳台劣质的塑窗成天漏苍蝇蚊子到家里，而且今天移动空调家里还进来几个苍蝇。
最好的消息是，终于不需要忍住不开空调了，这样的话可以一口气把面板的霉菌洗干净也不用担心无法晾干了。
因为开空调的话空气就可以增加对流和干燥。
现在所谓的游戏时间，其实就是看直播，看看别人玩游戏，来代替自己无法玩游戏的肉体和心情得到一点释放。
因为以上的种种解决了一点或者毫无解决期望事情的压抑。
实在是没有力气写下自己的心情和经历，毕竟只是控制住自己都已经有点尽力了。
我打算关上空调，打开只钉了一个的纱窗，在傍晚消灭那几只趁着修空调进入家里的苍蝇，
防止它们在睡觉的时候骚扰睡眠。
能不能睡好觉就看我能打死几个苍蝇了。

之前的

肺的吸了太多的除霉剂，恐怕是有点问题了，要是当初买了防毒面具就好了，我先自己吃点中药试试。

很奇葩的胸上长了5个丝状疣，于是去医院烧了，今天发现腋下又新长了4个极小的

三角战略多结局喂屎太难推了，伪多线我都忍了一下，总之删了

找了一个又一个的游戏，却也没办法转移自己的注意力避免回顾自己的过去。
想了想那些已经发生的事，以后也不会发生变化的事，悲从中来，然后浮现出来的是这个或者那一个的人。
骄傲而强大的活着的精神，大概也有这样的时候吧。也并不是只有自己如此，去从自己殷切的期望中领受悲伤。
然后心脏停下来的，也就如灰飞烟灭不曾来过。
即使是最坚强的人，也总会有让世界的低语腐蚀的时候吧。
忘记了自己曾经领略的一切意义，成了只能为他人的欲望而患得患失的家畜。
在无人知晓的时刻被自己杀死，被暴走的回声驱驭了灵魂。
明明已经决定了不会屈服，却还是差一点死于非命。
明明为自己捱到了来之不易的欢欣骄傲，却只为昔日的亲昵依托而沉溺窒息。
为什么还是觉得如此重要，也许我只是想起来了被痛苦改变前的本我。
因为痛苦改变了我的目标，我才会得到了另一个自我。
但是这并不是说我最初的想法没有了，所以一不小心又会浸没在渴望的泥沼里。
或者说是恐惧更为恰当，又或者说眼睛失了神看到的已经不再是眼前的一切。
所以也无法用当下的逻辑去解释，因此想要避开自身所能做到的努力而招来了无法安息的幽灵。
无论是因为幽灵，因为世界，因为某个人，我都不应该失控的将自己推入恐惧的怀抱。
虽然在恐惧中坠落也是那么让人安心，但是那样死去不是我来过一次的使命。
纵然世界都在嘲笑我疯魔，我按照自己的节奏跳舞就好。
哪怕我的阳光和勇气，只在我的眼睛里。

我的扼腕叹息，我的遗憾不甘心啊，希望你们不会让我忘记，我也曾与这些深蓝色的记忆坦然相契，不吝爱慕的珍惜，而不是只能呕心沥血，醉溺伤神的恐惧和猜疑。不要让歹毒和贪婪的低语，趁着我虚弱失忆的时候消磨我旧伤的结痂。因为我的真心不是为了与谁为敌，更不是无法宽慰和相信自己。我甚至希望任谁都可以不必再重演悲剧，怎么能突然觉得前方无路就扼腕叹息。哪怕是倒行逆施走些弯路，那也只是一时的休养生息。
身可残，心不屈，意可颓，伤复忆昔安。

播下根本不打算兑现的希望，和直接破坏希望的人哪一个更糟糕呢。大概无法产生对状况的认识的人更糟糕，因为只有一无所知的人才会死。

痛苦并不是所有生物都会有的感觉，痛苦是生命进化中所残留下的一种手段。
痛苦存在的意义从来就不是自生自灭，相反痛苦是不屈和抗拒的防线。
快乐当然也不是所有生物都会有的感觉，当然也是进化残留的一种手段。
当然也不是为了自生自灭，但是好像人可以为了快乐就屈服和认命然后灭亡。

VBA的剧情刷了一遍，战斗就免了。剧情以外的挺让我惊喜的，有点东西。
结局某种意义上是一种放任主义和控制主义的路线对立。
由于中间的渲染，成功的把后果和过程做的牵动了世界和每个角色的命运。
放任主义意外的成了正道路线，虽然都是挺天真的想法但是无论哪个其实其中微妙的地方恰恰不是主角的态度。
而是他人错误的认识和看待，也就是那些挡在背后的人投出的石子。
这个作品里面实际上是鼓励相信无数差异个体的自觉是值得期待的。
反而是极端加诸自身乃至漠视一切他人的感情的自觉是邪道。
其实哪种说法正确对于整个作品也没那么重要，毕竟又不是什么考试。
敢于剑指黑暗，本身就已经是一种进步了。
更何况是确实做出来了一种可以颠覆道义的抉择，这样的剧情虽然谈不上精彩但是确实是有高明之处的。
当然另一种程度上，也给了人评判理念的机会。
因为实际上只有至暗之中，人才能试探光明的极限。
最近一直照顾老妈的眼睛，一个眼睛几乎盲了的妈妈让我意识到宽裕的睡眠和游戏时间其实都是转嫁了家务才得到的。