开贴的初衷我已经完成了一部分，把自己的不开心留在帖子中。
开贴的另一个初衷，以后可以看看，回忆没好。我想没有必要了。
可能是我现在还是没有完全放下，所以我还是不经意的回避。
但是这的没有必要了，再看一遍再伤心一遍吗？
我的心意就这么不值钱，过段时间就要来触动最不开心的吗？
没有必要了，帖子会有结束的一天的，我也不会在从头看一遍了。
我不在体会当时的心情，我不去相当时的开心幸福。
我只求，以后我的路没有你，我的心中不再有你的影子，帖子也不会让我想起。
以后没你，没有回忆。

11月1日 新的一月，新的生活。
这是我第一个真正认识到以后不会再有你的一个月，也是我第一次没有你的一个月。
我不知道该怎么去形容我现在的心情，是开心，还是难过。
我自己的心情自己都很难揣测，就像我一直以来想放下，却在内心深处苦苦挣扎对你的想念。
我说要走出阴暗面，阴暗面是走不出来的，只能强装自已早已放下。
可谁又能真正的放下呢？除非你并没有把这一切看的重要。

放下的是坏心情，放不下的是曾经的好心情。
谁轻言过去，谁又轻言放弃，本来坚持的是就不多，为何不每件事都坚持下去呢？
也许是没必要，也许不能强求，我也只能是奢望罢了。
我不知道本来已经觉得自己早已放下的心绪，最近又蠢蠢欲动。
可能这只是人性本能的回光返照吧。

当然，我很希望这就是回光返照，这就意味着我很快就会真正的死心，意味着我不用再为这些烦恼，不必在被这些事情打扰，我可以从新像眉宇间之前一样开开心心。
至少会少一个让我烦恼的理由。
总是说人老了才会念旧，才回去回忆当年的青春，回顾自己曾经，给生命一个完美的句号。
我还没老，但我足够念旧，念旧不一定要出现在人生的后半段，念旧只能说明那段回忆对你的重要性。

即使这段回忆中，你不是重要的，不是主角。
基本上每天晚上我都要看一遍心花路放，每晚的感受不同，电影中的笑点越来越多，泪点也很细节。
我能看到令人发笑的情节，也能感受的到心酸的剧情。
看到发笑，是我心态在回归正轨，感受到心酸，是与我似曾相识。
笑点自然是我没跟耿浩一样绿油油。

每次打开贴吧，都能看到收藏帖子更新的提醒，现在我再也不会点开去看了。
我知道我收藏的都是有关异地恋的，我之前没有认真的去看看，我很后悔儿，我现在不愿再去哪怕浏览一遍，因为我不需要了。
我可能是害怕看到，可能是真的没有必要再去触及这个地方。
每个人都有不愿提起的往事，我不愿提起的不是和你，是我心中的留恋。
可能这样说会很矛盾，但我觉得并没有什么不对的。
是的，没毛病。

之前的每晚我习惯都和你聊天到，这成为习惯，之后我很不习惯。
现在我习惯很晚在贴吧写下去，这是习惯，这是没有你之后也不会不习惯的习惯。
习惯会改变一个人，会是一个人变好变坏，你让我养成的习惯我想说没那么重要了。
我自己去追求的习惯，才是会陪伴我一辈子的，才能使我越来越以来的习惯。
不能去依赖一个人，但至少可以依赖自己，可以依赖自己长期以来的一个值得依赖的习惯。
靠山山会倒，不如靠自己。

与其去乞求你会回头，不如去给自己一个新的开始。
掌握在自己手中的才是美好的，把握在他人尺度之间的，一直都是受束缚的。
没有人不喜欢自由，没人喜欢束缚。
没人能感受到你的感受，自己的感受应该自己去感受。
洗洗睡吧，明天会更美好的，至少上午没课，可以舒服的睡个懒觉。
简单的满足，就是幸福，我没理由拒绝。

11月2日
今天很不错，至少心情是很好的，没有烦恼的事儿，很开心，很满足。
至少这一天到晚上我还是很满意的。
又到了晚上，我借了本书，我似乎从书中找到了我的曾经，又或者找到了这段的定义。

每次开始的时候，迫不及待的爱别人，真在一起之后，就忘了，小心翼翼的疼爱，原来喜欢上一个人很容易，可是，要在心中最深刻的地方去珍惜一个人，就很难。
现在我也在逐渐接受我们不会在一起的事实，接受人生不再见的事实，我唯一能做的就是继续好好的过下去，我不去祝福你，不是不值得，不是恨意，只是觉得没必要。
根本不需要我的祝福，你依然会幸福。
我又何必假惺惺的去祝愿呢。

路会走下去，人会坚强下去，总有一天会习惯。
一天中的很多时刻，我总是无意间的想到你，会想到你会不会也想到我呢？
哪怕是几天，一个星期，才会想到我一次？即使这并没有什么意义。
对我，也对你。
不知道每天中我努力克制自己不去想起你，但是总是会忽然想到，这会不会也成为一种习惯。一种我不远习惯的习惯。

没有必要每晚都把话说的这么凄惨，也不是我过的很惨，相反这种不在又联系的日子，还算好。
没有眷恋，不再依恋。
到现在，我也不知道我该说些什么了，我也不知道该想些什么了。
一个月了，我觉得失恋的影响已经够长了，这样不思进取的日子要结束了。
以后还会有困境，还会有伤心，它们正等着我去体会，我不能在这里停歇，我该去体验不同的欢笑，苦闷了。

人们常说你这年纪什么都不懂，为赋新词强说愁。
是的，什么都不懂，不懂伤心，不懂分别，不懂恋爱。
还是一个学着去懂这一切的时候，不该是这样一直不懂的年纪。
我承认自己不懂，我也愿意相信我不懂，这样想的话这样的事儿，根本不是问题。
一切都有解决的余地，都有更好的在等着你。
早点忘了吧，别再想起来了，最好连这个帖子都记不得了。最好。

我觉得，我把所有和你相关的都删了，都扔掉这个方式很好，至少不会给我触景生情的机会。
即使我又很多没有删除的地方，陆陆续续我也会把这些都给扔掉，包括你在我心中的记忆，你给我留下的回忆，是时候让它们走的时候了。陆陆续续，都走吧。
反正最重要的都走了，它们还留着没什么意义。
走吧，不要留了，但愿不再想起，但愿没有记忆。

不出意外的话，我再也遇不见你，不过还好，她似乎更好一点