我感觉自己的心跳有点不正常也不知道是快了，还是慢了。胸口就这样很闷很闷。
是不是这样才让我觉得脑子昏沉，浑身无力的。
5天了吧，到现在我生不如死了五天了，我活过的这19年来有过两次刻骨铭心，第一次是你给的，第二次还是你。这19年来没有什么事儿是让我一直记得，但是你给我的，我这辈子都不会忘了。

我想了想，走到现在这地步我是应该恨你多一点，还是怪自己多一点。
我也不知道你现在在干什么，我好想了解，跟你说句话，哪怕只是简单的问个好。
你下这个决定的时候是不是已经让自己走出来了，所以你现在可以心平气和。
我本来认为我不为了一个树放弃整个森林了，但前提是那棵树不是你！

同样长度的话，我发现我好像比以前打的慢了，不知道是我手指无力，还是我的思绪一直在停留，说不出任何话。
我也没有机会让自己忙起来，放着假怎么才能分心。
晚上睡不着觉，早上有总是被惊醒，只有我的生理上忍不下去的时才能在电脑主前的椅子上小睡一会儿。但是结果还是被惊醒。

我今天又看了一部电影，我知道看了会让我更难受但是我还是看了。名字叫《时空恋旅人》。
主人公能够回到过去的能力，真的让我好像拥有，哪怕我只能用一次。

发现我开着贴好像并没有什么意义了，至少跟我当初想的并没有什么关联了。它并没有达到我想要的目的，反而让我更加难受。
但我还是想继续下去，如果我以后真的忘了的话，我敢肯定我是愿意把我写的东西在看一遍，回忆一边的。

我想睡了，我记得几个月前吵架，你还跟我说没有我的晚安你睡不着，但是现在真的没了。
不管你愿不愿意，我还是在这里跟你道声晚安。希望你睡的安稳。
也希望我能睡的安稳。

10月5号 今天晚上下了小雨。
下午的时候，我听说我们相识的高中开学了，我想去转转顺便点首歌即使妳听不到。
广播站的学妹听傲娇的，非为问我人都走了还要点什么？
难道，人走了回忆也会跟着走吗？真是天真的人，
其实在我听到我点的歌的那一刻，我有种想哭的冲动，可是在校园里，都放学了，我忍住了。

我的内心是不平静的，但是我这个社会不能因为你的不平静就去打扰别人，我很难受我想大声喊出来，我没有。
FM大龙在自己的V信上分享了一篇文章，也是最近刚出的电影命名的，从你的全世界路过。
我不明白人在伤心的时候为什么总是有那么多伤心的片段接踵而至？还是说当初幸福的我根本无从在意这些细节？

今天已经是第五天了，我听遍了我知道的跟你有关的歌曲，我也听够了这些。
我把歌单换了一下，可是真的不对胃口。
开心，兴奋，很难在入我心。
你在好多事情上令我伤心，我在同一件事儿上让你绝望。谁又能知道呢。

我们的人生从此真的就再无交集了吗？虽然家乡是同一个地方，但是我的活动区域却和你没有一点关系，城市这么大，我该怎么去偶遇？即使能够再见，还是当初吗？
你远在哈尔滨，我在郑州，2000公里，偶遇的概率还大？
我记得以为哲学家说过，这个世界上有近一万的人适合做你的配偶，但是与你相遇，并且和你相识的没有几个，我们是该珍惜的。

其实我也不知道这个帖子能写多长，能存在多久，假期之后还是一个月，一年？几年？
你这几天是怎么度过的？有没有想起过我？ 哪怕一丁点？
还记得妳最后给我回的短信吗？
对我的挽留和忏悔妳说让你很烦，我不知道妳内心经历了多么大的打击，多么绝望，菜说出来了这样的话。
我不知道，我那几天有那么多的跟你说话的机会，为什么我没有动一动手指拨出那个号码。那个让我倒背如流的号码。

好点的是，我已经一个晚上没梦到你了，在连续几天之后。
可是我好怕忘掉你的样子。
我清醒的时候还是不是的，总是想起跟你有关的任何事，我内心的波动全是你。
我试过打游戏，可是好像并不能走进这个状态。
总是一刹那的恍惚，我也不知道自己在想些什么，然后我发现我好像不适合这个游戏。

当初你问我喜欢什么手游，我说没有。
你说那为什么总是跟你抢着玩消灭星星，我说因为那是有你的时候。
其实我今晚想鼓起勇气给你打个电话的，也许妳经过这么几天之后会想再给我一次机会的。
可是我害怕，害怕我不仅走了还给你留下不好的印象，哪怕以后真的见了，也会因此变得连个好都说不出口的地步。

我现在内心犹豫不决，我想明天是时候，我给自己勇气，晚上的时候给你打电话，挽留你。
可是我内心真的很复杂，我不知道这么做对不对，可我又觉得这样没什么不对的，幸福需要自己去追求，可妳心里的幸福好像并不在我这里，你的幸福能跟我相连吗？

5天，我拒绝看到，听到一切跟你有关的东西，即使只是简简单单的一个地名，一个东北的演员。
我怕我止不住眼泪，我走不出来了。
我走不出来了。
我真的走不出来了。
真的走不出来了。
我想把我卖掉的东西挖出来，我想再看一眼，我想把他放在我的桌子上，就那样一直摆着。