明天早上我要回学校了，还没到开学的日子，不过我们在一起的时候基本都是在家里。
本以为家里可以给我安慰，让我不再想你，可是我回来后发现家里才是最能勾起我回忆的地方。
家里的风景，一个角落，都让我难受，就算是下了小雨，我也想起，我门是15年5月1号在一起的。
而分手是十月一号。都是节日，可我的心情却有天差地壤之别。
我记得我当初是想报复你来着，后来我也告诉过你，可是妳好像并没有给我这个机会，即使我的形象在你心里多了起来。
而你的模样却印在了我脑海里，我又怎么去报复你？难不成去报复自己？“

真的好可笑，我好蠢，在可以放下的时候我没有放下，在不想放下的时候被你抛弃。
这到底算什么。
我在妳心里又算什么？

10月6日，
经过这麽多天的折磨，我今天决定去学校了。这样我就在也不用看到真多充满回忆的地方了。在车站我好惆怅，我想离开，又舍不得，城市规划折磨快，等我下次回来这里变了模样，我又该怎么办？

你把我的Q好友删除了，下午我在火车上碰到了我们的同学，在下车之前，我还是给他要了他的手机去看你的动态，不过好像权限他看不到。临走前他跟我说删了好友很正常，生气了删了都是小事儿。
我也一样事情跟他说的一样，一样这只是小事儿，即使我差点说出来不是这样的。当问起我表情为什么无神时，我赶紧闭上眼，说早上起的早瞌睡。
可是现在的我根本没有心情去瞌睡，我只会睡不着。

昨晚得时候，朋友告诉我再跟你好好聊聊，也许还会有转机，听完后我立刻行动了，我怕打电话太唐突，只好发短信，可我等了好久也没见你回复我，我骗自己，肯定是你休息了，可我明知道你是不会折磨早就睡觉的。
我就这样失眠中，想着你，听手机提示音响起。就这样我也不知道自己是怎样，以什么样的心态才能睡去的，我睡的很轻，晚上悄悄来临的下雨都会把我惊醒。

睡不着觉又要赶火车的我，早早的就起来了，可我从醒来，到自己经历了5个小时到学校都没能接到你回复我的短信。
我给你打电话，我听到你话语间轻快，你好像很开我的样子，整个人都很轻松。看样子是我想错了，你并不会因为我而难过。我告诉你我想你，你跟我说你现在不方便，我只好退而求次，什么时候方便我再打给你

听你说话的态度，我觉得我好像错了，我不该再去打扰你了，我放不下不代表你放不下，也许是真的绝望了，我也很绝望。任何时间，任何地点我脑海重复出现你的影子。
你不知道吧你说自己玩去吃饭得时候我才想好来我也一天没吃饭了，可是我哪里还能想的起来呢？不过听你过得挺好的我还是很高兴的，
虽然有人说的你的幸福就是我的幸福，我觉得是在放屁，可是当我真正进入其中得时候才发现，这是真的。
只是这种没有我的你的幸福让我幸福的很遗憾

这个点你应该在和你的小外甥女玩吧，又或者再看电视剧。我改如何跨过这2000公里的距离在心里上接近你呢？

认真的跟一个人谈恋爱，我是第一次，和一个人异地恋，我也是第一次。
我们高中没毕业的时候，你不高兴，不开心，我能看得见，我会找你，不愿意冷落你，我看到你的样子心疼。
异地开始后，我们各自有各自的事情，缺少很多交流，每次争吵之后，我看不到你，你也看不到我，我们无法体会对方心中的挣扎，委屈和痛苦。所以导致每次时间总是在冷战之后一方的道歉中结束，其实我也不明白到底是为了什么。
第一次认真的跟一个女生谈恋爱，我不知道女生生气了该怎么去哄她，第一次和一个女生谈异地恋，我不知道我该怎么表达我心中一直有你。
我总以为只要我知道你心中你从来没有离去过，即使我们争吵，一切矛盾，你都不会离去。可是异地的女生并不需要这样的感觉，他需要的是你时时刻刻表现出来你心中有她，不然她会不安，时间长了本来算是个误会的结果，但是分手之后她知道了又能如何？

是，第一次异地恋我不知道该怎么办，是，我第一次跟一个女生如此认真的谈恋爱，但我不知道什么叫用心。
男生和女生的想法总是天差地别。
现在我才明白了，女生是注意忍耐的上限，男生注意做事的下限。
可是这真的晚了，成长需要这样，我不能接受也必须接受了。所以在分手之后你能如此快的调整心态，而我却很难走出。
我觉得突然，你觉得这是必然。

好吧，我哪里的挣扎，走出这段阴影。即使我坐下来没事干，就能想起来，可我总是给自己找点事儿。
难过，不想影响我笑的开心，心里的雨倾盆而下，脸上依旧无所顾忌放声大笑。
只是在我真的没有什么事儿能转移自己的注意力的时候，会发现，你还是没有离去。
我掩饰自己心中所想，我强迫自己认为我不想起。我内心纠结，放下吧，放不下。结束吧，可是怎么喊停？

今天我睡了好久，我不愿醒来，每当我听到动静醒的那一刻，我脑海中瞬间就是想起你。所以我让自己继续睡，可是总是惊醒，然后还是你。
我告诉自己什么都别想，继续睡吧，别想，很难如愿。
知道高兴的是，我下午打球的时候只是身体反应不适，低迷以外，并没有想起来你，这也许是中进步吧，可笑的进步。
我开心吗？我很开心。
我想睡了，可是时间太早，明天我醒的太早又要像你太长时间，怎么办。

我戒烟了，真的戒了。有人逼我的时候我没戒，没人逼的时候我自然而然的放下了。
烟这东西难受的时候真想来两口，可是我一想到戒烟也是我一直以来没完成的承诺之一的时候，我把我5年的烟瘾放下了。
我想，烟跟了我5年我放下了。你跟我近两年，我也放的下。
只是烟放下是肉体的折磨，你放下是心灵的折磨。
它们还是同时来的。

10月9号 天冷了，你那里肯定会更冷的，穿暖和点。
今天算是第十天了吧，怎么说呢道理确实是慢慢在会懂，人生总是需要经历了才能明白。好多事儿，错过了才知道怎么做，没错过永远也不会明白。
放不下是没放开，当你放开了，会放的下的。即使你不愿放下，时间到了你会自然的把所有的都放在内心深处，不会再把它挖掘出来。

好多了，现在。至少我不是一天二十四小时都在想，我紧紧是在我睡醒的瞬间，睡着之前。
所以，本来是因为懒才睡昏天黑地，现在是为了不再想起睡的昏天黑地。我并不认为我是在逃避，我觉得我是让它走的更快点，我怕我有一天会受不了。我不能让自己这样一直下去。
好久没出门了，一直憋在寝室，可能这就是我一直无法转移自己注意力的原因吧，课也没上，有一边无法挽回，我不能再两头都不能顾全。
我退了学校的学生组织，可是我发现每天让我忙起来的事情有少了，又让我多出来很多让自己瞎想的时间。