明天满课，好久没上课，我不知道上课能不能让我离开现在的感觉，我希望离开现在的感觉。
在我人生刚过完的几年里，我一直对自己充满自信，我从来没有对自己的未来失去过方向，可是现在我觉得我人生越来越迷茫了。
我曾经过的无忧无虑，我充满信心面对未来，可是我的未来缺少了一块最重要的拼图后我不知道未来怎么去拼凑了。

还记得你说过我们现在不谈未来，你的意思就是没有未来吗？
今天天凉了，早上的时候室友提醒我，我才发现，我想起来你那里是不是更凉了，你身体不适很好，我就想给你发短信问候一下，穿的暖和点。胃不好，少吃辛辣和凉的。
对，你需要关心，即使那不是我的，但是我的关心如果能让远在异地，无法归乡的你能有丝丝温暖，我觉得很满足了。

当然我相信你会照顾好自己的，至少在找到下一个之前有能力照顾自己。最后一次通话你也说了你是个自立的人，谁也无法改变你的想法，不改变就不改变了吧。即使我忍不住想跟你联系。
今天，朋友喊我出去玩，我去了，朋友告诉我让带家属的，所以喊了我，我知道她在跟我开玩笑，可是我心里确实很温暖，这能是我这几天感觉最感动的一次，朋友给我的安慰，即使不再言语，我也看出来了。我庆幸我能有这样的朋友，我也希望你的朋友也都是这样的。

好吧，我想收起电脑了，我没什么能说的了，也许我回的话越来越来，你在我心里埋的也越来越深，到了再也想不起来的地方，到了我能走出来的地步。

10月10日 几天我只是多发呆了几次而已。
和我想的一样，早上突然醒啦，我依旧先想到你，接着才想起我决定今天要好好上课，让自己忙起来。
如无所愿我去上课，可是并不能如我所愿上课的时候清醒的我不能停止想你。
好吧，就算是我真的瞌睡了，我趴在桌上沉沉睡去。这样即使我断断续续的醒来，即使我断断续续的想起你，不过还好。

一节课上完了，我全身上下都是麻的，这跟我的身体素质不相符的，什么时候我趴桌子上睡觉，会全身酸麻呢，真是可笑。一直以来我从来没放弃打球，放弃运动，所以我一直不会出现什么身体不适。所以我特别担心身体柔弱的你，。
你自己说的你有胃病，可是你总是吃辛辣的，凉的。
你自己说的你大姨妈，可是你还是吃了冰欺凌。
当时的我也没有去反驳你，你也觉得我没有一个你希望的男朋友的霸道，我只是安静的劝你别吃了，可能这也是我们不合适的原因吧。

你有你理想的，向往的爱情，我有我希望的爱情；
你有你爱的方式，我有我关怀你的言语，可两者却相差太远。
我爱妳，我没有为你改变的言语，
你说你爱我，你也没有为此改变你的方式。
当然我现在还是爱你的，我也终于改变了我的方式，可是我该给谁说呢？

上次跟你打电话是周五的晚上，细算下来才3天吧。
我觉得我过了一个星期。
我一直认为我是一个能在任何时候都喜笑颜开的人，心里的，永远不会从我的脸上看到，这又是第一次，第一次控制不住自己的情绪，我该怎么样回到从前，即使回到的是没有你的从前，但我至少在夜深人静之前不会流露出伤心的表情。

我记得，上次打电话的时候，你说你不会哭了吧，我说不会的。我会努力抑制自己的情绪的。
你是不是觉得可笑呢？是啊，谁能接受一个男人哭哭啼啼呢？就算是就一次。
可你也说过，为了你爱的人你可以委屈，可以卑微，可以放下尊严，我也可以。
可是你每次的委屈，卑微，放下尊严，都让我心软，所以一直以来我都没有跟你说过分手，即使开玩笑也没有。
我真不知道你是如何狠心做下这个决定的。
其实我也很想怪你，怪你总是觉得我没记住你的说的话，可是你自己记住了吗？
我给你的承诺没有完成，但是你给我的呢？
这是你放弃的理由吗？
你累了，我也累，你放弃了，我不放弃，我有错吗？

你说跟你没关系，你可以坚持，可是我坚持，往哪里坚持呢？坚持谁呢，？
跟你没关系了，我又能跟谁有关系呢？
总是有很多诗人说不在天长地久，只在乎曾经拥有，我觉得说这样的话的要么是没经历过，所以故作深沉，再者可能真的是大师吧。
我在这个贴吧看过很多鸡汤，也看过很多砒霜。
都说如果我们熬过了异地恋就这么样，但是没熬过呢？
没开始一半就结束了呢？这又算什么呢？

小时候读书，老师会告诉我一件事你做了99%但是没做完100%一样是失败的，什么也得不到。
我们才异地了一年，可是这一年就无法忍受了，那当初有何必信誓旦旦的要开始这段异地呢？
你说开学的时候就打算分手了，是因为我没告诉你，一个人偷偷上火车送你，才感动了你，让你继续跟我坚持下去，你知道你当时说这话的时候我也很欣慰，很感动的，我感动我长这么大以来第一次让一个女生因为我感动。

我也失恋过，幸好她还爱我。我们又在一起了，又一起异地恋了，我知道如果我们再次闹矛盾，我们永远不可能在一起。。。老哥，看样子你比我大。爱情这东西没有对错，爱上了也许是一辈子。但是，爱情不是所有。你爱他没错，爱就爱吧。多年后，如果你们再遇见，也许除了一句，你好，最近过得好吗以外。没有别的话可以说。。。。。。爱她就在努力一次。这一次是不顾一切的追她，如果她回来，当然最好不过，如果没回来，你也没有什么后悔了。记住，别做傻事。。

室友说我喝多了，我唱歌词都是不对的，我心里想的不是词，又怎么能唱对呢？
爱情不能让我想到哪就走到哪，唱歌我还不能想打哪里唱到那里？可笑。
总之现在我的心情也确实平静了很多。
我记得我一直记得一句话，当一个人在你的生活中成为习惯的时候你就爱上她了，你确实成为了我的习惯，我也确实爱上你了，可是你好像早已没了这个习惯。
我幻想过无数次挽回的办法，空洞的，真实的。
可我却真的想不出一个能够改变事实的办法，面对困难的无力感就跟我现在一样吧。

我旁边寝室的同学，跟我一样也失恋了，我记得之前他们吵架，他咆哮，愤怒，当然只是电话里，可是后来他确实平静面对，可能当他知道我跟他一样的时候也会很诧异，我们都一样内心极度不平静，可是很多时候却又要强忍着，表现出无所谓的表情，一直给人以笑脸。
我还是会和室友插科打诨，一样说话不正经，只是在特殊的词汇上我尽力避免，出现了，我不自觉的保持沉默。

其实我是希望你看到我写的这些，这也算是我为挽回你做出的努力吧，但是我又知道，如果我不告诉你，你大概一辈子都不会看到，我知道你不玩贴吧。
可是我要是告诉你，又会让我便趁一个急功近利的人，这更让我跟我的意愿背道而驰。即使我跟我的意愿背道而驰很久了，即使跟你也是背道而驰才造成了现在的样子。