可能看到我现在的状态，有人会认为应该，但是那些人你觉得我应该是怎么样的？
失恋了，就该堕落，苦闷，伤心。不然有这么能让自己在下次去珍惜不在胡来呢？`

有人说怎么忘记去痛，当他痛到麻木，融进心间的时候，你就感觉不到。但是她又不是不存在，只是当你想起来的时候，你才能记得当时的痛。
不痛分为两种，一种是伤口愈合，一种是痛到麻木。我现在是麻木，之后才能愈合。在越来越长大的过程中，我才能越来越了解自己的感觉。

我了解自己的心情，了解为何放不下。
我们算是因缘分，分到一个班级，最初只是一个背影，一句话，一个你对我的态度，我们相识。渐渐的可能是两人无意的刻意接近，慢慢熟悉，再后来心中片刻的心动，我们走在了一起。
后来，剥去陌生的外衣，我们互相了解，一点一点的托付，相知，相拥，相恋，相吻。也许在某个阶段，某个时刻，我们心距确实很接近，也许某刻，我们确实给过自己相信对方可以托付终身的想法，可是世事无常。爱情是两个人的事儿。
我当初某刻心灵的颤动一直都在，可你再也找不到当初的没好。

直到有一天，你忽然觉得我陌生，忽然觉得我不再值得你信任，之间的你觉得对我信任的心流离失所，找不到一个可以依靠的，可以停留的温暖。
这是我的解释也就变成了自讨没趣，你变得心烦，我们也就再也走不到一起了。
今天我看到一句话，当另一半生气的时候，就紧紧握住她的手，放在你的胸口，告诉他，你看，你一直在我心里，从来没离开过。可是这个方式我知道的太晚，而且我们的分手也没有见面的机会。

好吧说这些也没什么用了，给自己自讨苦吃，什么是过不去的呢？
想我这样神经大条的，能忍我到演出分手戏码的时候，恐怕是真的无法挽回了，即使我把手剁了，给对方，恐怕对方也唯恐避之不及把。 这句话是刘同说的，我觉得像是说我。
我们总是在别人身上看到自己的影子，然后才了解到自己，因为无法在自己身上发现问题，所以很多事最后都无法挽回。

《谁的青春不迷茫》里面的一句话，分手不可怕，一年为期限，可能一年都不到，我们就能谈笑风生，把这些当作趣事说给别人听。失恋不怕疼，正如热恋不怕过于激烈，一切会过去，会趋于平静。
我要做的，就是在心中不平静的这段时间力，尽力去安抚，即使这样说来非常好笑。

10月18日 平淡无奇的一天
这几天一直存在的状态一样，还是总是想起你来。即使我依旧努力让自己忙起来，依旧努力给自己找好多事儿做，依旧让自己没有时间去留恋你，可是依旧会在梦中因你而惊醒，依旧每次醒来想到的是你，依旧能在我看到的大多数事情上想到你，依旧在基本毫无关系的东西上联想到你。
今晚还是这个点，我还是没睡，睡觉从我19年的常态中，渐渐地不在亲近，即使我很想一天中能够睡好久好久。

书上问你是否愿意呆在一天中一辈子，我几乎不假思索的回答到我愿意，可是我有想到很多时候我不愿意。如果，这个一天能加个修饰词，你觉得最幸福的一天，我想我没有理由决绝，我最幸福，最开心的就是你放假回来，我们一起度过的那几天。即使一起的时间跟我们分开的时间相比微不足道，到这好像才是一年中最重要的几天，我宁愿一年中就这么几天的时间。

事到如今，我也知道我们能走在一起的机会基本上是没有的，那唯一的机会也是我单方面的，是我一厢情愿幻想出来的。
之前我一直不明白，人生若只如初见的意义，现在我好像看懂了。这可能是伤心难过后让自己释怀的最简单，最本质的想法吧，有或者说是对当初美好的追忆。
当初我没资格去理解这句话，现在我用亲身体会去了解这句话

这周周末爸妈生日，我又得回去了，又得回到我们最多回忆的地方了，可能我放不下的原因就是我离回忆美好太紧，而你太远罢了。
我也不想再见到，我也想远离，可是我不能忘记那也是我的家，我不能忘本，正如我不能忘记你给我的美好一样。

也许，我晚上睡不着的时候应该去考虑一下怎么面对我再次走过回忆的地方吧。我想过，我也许可以在那里少呆一段时间，但是事实并不能如愿，我没有其他的方式去改变自己要面对的了。
也许我更应该考虑下如何去正面面对吧，而不是这样一味的逃避下去，我不能钻进一个圈里，不能一直走不出来

天不天真不重要，重要的是我知道自己做的到底有没有意义，我思考的，有没有意义。
我知道，基本上是徒劳，但是我还是要把这徒劳做到底，就像我说过的，我有我的坚持，即使你不坚持了。
也许我的人生没有坚持做过什么事情，那么这算是我的第一次吧。反正跟你在一起很多都是第一次。可能我不该计较，可是我必须去计较。有些事情今生无法忘怀，即使我错过了，也是心中的美好。
也算是吧，我在纠结，犹豫中度过了这一天。

我坐在桌子前，电脑屏幕一直在循环播放初恋50次，我一直自动跳过结局，耳机里周杰伦的告白气球，毫不相干的两种剧情重叠在一起，似乎有时很配的。
我整夜在想，接下来我怎么才能忘记，我不去想念，不去记起，不在给自己一点点的想法。
即使我坐到凌晨4点我也没想明白。上床，我不知道我什么时候谁去的，我也刻意的让自己去想写开心的事儿，很好，很棒，我没有梦到你，我也不知道我梦到了什么，可是我有一个梦境，可能梦境是真实的，也许是虚幻的。我倒想我经历的都是虚幻的，梦醒来，我有能迎接新的一天，重要的是开开心心。

细细想来，这段时间，好像真的是在做梦，昏昏沉沉的，每天不知道自己在干什么不知道我该干什么。
不过现在好了，我应该给自己好好规划下没有你的日子了。

今天又回家了，爸妈生日，我还是回到这个到处是回忆的地方，不过很机智，我没戴眼镜，这样我就可以给自己一个适应的过程，期待我下次清楚的看回家的每条路。
期待我再也想不起来的，即使我看到很多回忆的路，即使是我该想起来的时候，我都不要在记起来了。
加油，我相信自己。
还有什么是能打到自己的呢？无非是自己给自己添堵而已了。