心情会变好的，即使天气不好。
人总会变好的，即使心情不好。
今天有人问我，什么是幸福。我想了很久，受现在思维的影响，我首先想到的是，如果一个人享受活在当下，不孤独，不迷茫，有方向，有寄托不就是幸福吗？
在仔细的想，我觉得满足自己的现在这才是当下的幸福。
也许这一刻才是我真正走出失恋阴影的时候，我现在应该满足，我好好的活在当下的生活，而不是去考虑以前，不去回想以前。

这个帖子，不会终结，以后或许会变成别的想法，但是，我还是想继续下去，也许这就是坚持，这一定就是坚持，坚持我的坚持，不放弃我的放弃。
即使，我最后还是放弃了，我还是坚持。
给自己一个微笑，明天就是美好的一天，做个好梦。
晚安，跟自己说。

10月22日 心情不错，偶尔不开心。
这是我给自己下定决心的第一天，可能也跟之前的，慢慢走出阴影有关，我觉得自己并没什么不可以接受的，我在慢慢适应这样的节奏，适应这样的生活方式。
看看电影，听听那些有意义的FM，即使这些东西总会不经意间，会让我感动。
感动，并没有什么不好的，泪腺也需要锻炼。

在收听FM的时候，我听到一篇文章，学会示弱，你会过的舒服一些。虽然主播说着是跟女生说的，可是我觉得在每个人身上都受用。
也许我该早点示弱，不去计较，不倔强的不联系。当然现在只是说说而已了。
我也没必要给自己一直的心结，就算解不开，放下心结总可以吧，生活中总会有很多事儿值得我去留恋，不仅仅是你。再走的，我也不再需要去留了吧。

不知怎么，我在好多地方都读到了张爱玲的话，比如范柳原在细雨迷蒙的码头上迎接白流苏。他说她的绿色玻璃雨衣像一只瓶，又注了一句：“药瓶。”她认为他在那里讽嘲她的孱弱，然而他又附耳加了一句：“你就是医我的药。”她红了脸，白了他一眼。
在这之前，朋友说的不正常，精神不稳定，有病，我觉得当时我的心情就是，只有你才是医我的药吧。
可现在呢，我发现，对于一些无关生死的病来说，不是只有一种药才能治好妳的，小病，自己也会慢慢痊愈。
人生不是爱情故事，不是倾城之恋，没有生死离别的戏码，没有白头到老的结局，也没有妳想象的爱情的美好。至少不是每段爱情都是白头到老，幸福的结局的。

可能仅仅是事与愿违吧，总不能没见事儿都能够心想事成。
当然我也不奢求能遇到比你更好的，只求我能忘记妳，这样最好，这样我遇到的就是最好的。
即使跟你一样。
还记得当初我问你，现在的我是不是在耽误你的青春，你说不是，后来分手妳说不要再互相耽误了。
可能我们都没有注意在一起的细节，可能很多细节是我们问题的关键。
我不在意，妳也没去留意，妳没给自己一个圆满的解释，也没给我。
我没能交出一份好男友的满意答卷，你也不能给我什么。

好吧，本来心情挺不错的，这样一写好像不是很符合我的本意，难道我要考虑结束了吗？

算了坚持一天是一天，知道我打开这个帖子，无话可说的时候，就是真正的结束的时候了。
就像我说的，慢慢去适应，给自己一点时间，给自已一个空间。

10月25日 最近心情不错，但能不能别让我做梦了。
之前两天都没有记录了，我以为我以后不会再写了，我觉得我已经不会在为你所动容了。可是昨晚我发现这都是我客观的想象。我不明白，明明不会再跟你有任何相关的了，不会经常想起你了，可是昨晚我还是梦到了你。
我不知道这个梦的细节是什么，我只记得我们说了很多，聊了很久，梦里我还是希望我们能够和好，最后你依然是拒绝。我不知道那个位面的我是怎么想的，我只知道我现在不想在提这件事儿。
无论是有意，或者无意的想起，我都不在期盼，我渐渐的习惯我现在单身的生活方式。

刚开始我不习惯，现在我觉得挺好的。不繁忙，不会没时间，不会错过我不想错过的，即使我已经错过你。

每天的生活单调而又充实，找个朋友一起吃饭。跟同学抽空打球，累到半死。
回到寝室洗个澡，惬意的躺在床上，看个电视剧，看个电影。生活原来可以这样，远离计较，远离争吵，远离你。
有你的时候，每天不一样，没你的时候，一样多次多彩。

现在我有了很多时间去做我感兴趣的事儿，我不用在为了得到什么而去做什么。
没课的时候，放首轻缓的音乐，泡杯热茶，看本自己感兴趣的书，宁静，舒适。平淡，而又满足。
我有了很多时间去思考，不必再去承担再多的责任，不会在有人在我休息的时候喊我去帮忙办什么活动，我可以去活动的时候看看做一个观众，不用再做一个累死累活的活动举办者。
没有了学生会工作的繁忙，没有了压力。除了学习，没有其他需要我惦记的了。

不忍打扰，害怕会拿你意淫那个谁，加油，一切会好。

肯定会的兄弟相信我，他会后悔真的真的

苏立生唱的流着泪说分手，挺好听的。
也许是感触，也许是他的嗓音。更应该的是他的感情。还有可能是歌词，即使我只听到了他的旋律，并没有去关注歌词。