不说过往，不论起因.

9月30日 心里小雨，阴冷。脸上算多云转晴吧！
凌晨的时候我一直在思考，我是这样放弃，还是找个机会在此祈求妳.
我记得你说过，为了心爱的人即使再卑微也心甘情愿，所以我决定卑微的求你一次。哪怕这只是徒劳。
很奇怪，再之前你说的话我总是记不得，特别是你让我想的时候，我也想不起来。但今天我想起来了。

不知不觉还是寄出了眼泪，这不是我情愿的，作为一个男人这真是不应该的，但是我真的忍不住。可能现在确实是我真情的流露吧。
凌晨四点的时候，我编辑了一条很长的短信，我告诉你我心里很难受，真的很难受，我感觉自己的心跳很不正常，也不知是快还慢，又或者是少了。

短信编辑完我终于给了自己一个可以安心睡下去的理由，我侥幸的认为你会回心转意的。梦里，我似乎是梦到了你，我看不真切。就这样我浑浑噩噩的半清醒半睡眠的度过了5个小时，我醒的第一件事是看手机有没有你的短信，可惜没有。
后来几十分钟后当你回我的时候，我真的，心中一刹那的激动，我幻想你会的是什么，不过事实并没有。

可我还是心存幻想，希望接下里的话会让你心中哪怕出现一点松动，我觉得你是爱的的，就算是我自作多情的认为你昨晚也跟我一样失眠一样。
可是你的回复越来越让我绝望，我的心在滴血，我止不住自己的眼泪，我的喉咙再哽咽，我真的不能让它停了，即使现在我写着没想着，也一样不是流泪，抱歉我真的控制不住。
感情，不是说放下就放下的，我放不下，我找到了一首歌，曾沛慈的《爱情这么喊停》，很好听，很配。

你的回答是那样的决绝，最后甚至告诉我，我这样只会让你更厌烦。我收手了，我明白，在女生不想理你的时候最好快点闪。
其实到现在为止，我还是觉得，你会像之前发生过的一次一样，会回心转意的。但是我还是要做我要给自己的了断，你回头我会把了断接上，你不回头，就让他断的彻底点吧。
桌子上，你送的可有我们单字的篮球模型，抽斗里你送的小玩意儿，给我的学习资料，你买东西忘记更改地址送到我这里的台灯，你买的情侣衫，你的照片，咱们的见证车票，我统统打包。

回到家，我努力是自己表情开心点，不能让爸妈看出破绽。晚上，我偷偷的再旁边的菜园挖开了一米见方的坑，把所有的一起都卖进去，把我的回忆埋进去。
我想起了球迷感慨科比退役的一句话，我写在了上面，也许会有第二个女生会想你一样，但是我没有第二个青春去追求了。

入夜，今晚感觉不错，真的是累了，我有困意，不像昨晚。我想睡，我怕我梦到你，我怕我一直在想，睡不着觉，我总得给自己找点什么，岔开自己的注意力。
书上说人的细胞有记忆力，但是只有七年，经过七年的新陈代谢，如果没有再出现类似的记忆，那么你的回忆就真正的失去了。
我想把我的回忆，我的痛苦，写出来，放进文字里，也许就不会想了。
我就能给自己一个心安理得睡的安稳的借口。

今晚只是个开始，就当记录我的回忆，和我走出阴霾的过程吧。
也许多年后细细回味，也是一笔财富，7年过后能够帮助我想起来那段美好！
其实我今天特别感谢，那些有心或无意去关心我的朋友，即使这只是客套，但我也会记住。
还有我的发小，没有问，为什么，随叫随到，我很庆幸有你们。
我哭了，我不想再哭了，我想你，习惯的晚上聊天，没你我真的很难受！

用一句歌词结尾吧：
我努力忘记，可是爱情怎么喊停！

我还爱你

10月1日 心情还好吧算是阴天吧

今天是分手的第二天，也是第二天妳心里再也没我的一天。
昨晚依旧辗转反侧，我强迫自己睡着，不去想，大概三点吧，可能是哭了，累了才能睡下了吧。
我梦到了妳，情节混乱，有我们的开心，有妳离去的绝望，我不知道我在梦里哭了没有，总是早上醒来我的心里还是先想到了妳！

今天是表哥结婚的日子，在跟你分手之前我答应他做伴郎，可我后悔了，我不想去了，我缩在被子里，始终不愿起床，脑子里全是妳，我不想看别人幸福的样子，但我却没有你。
有一瞬间我想过，来张说走就走的车票，找到妳的脚印，你的身影。
但我记得妳说过，我挽回的话，行为让你越来越厌烦，我不确定我应该是去不应该去。