我脚步踉跄地回到床边坐下，双臂撑在床的边缘，两条腿悬在那里轻轻摇晃着。我花了一点时间让自己平静下来，面对这个最坏的事实——最坏吗？那么何谓好呢？？……我得到那些人的友谊和拥趸就是幸福的吗？被他们认可？被他们接受和喜爱？？我从不觉得那会让我有什么成就感或是快乐。相比之下我宁可自己一个。……谁需要那些虚情假意？？
我不需要；我不需要那些虚伪的朋友，也不需要寐罗这样恶劣的敌人。
虽然活在这个世界上，身边总是要有这两种人的存在。不过看起来现在我没有前者；不，也许克莱尔小姐能算一个。但毕竟她是个大我十几岁的女性，又有着母亲一样的博爱之情，让我即使想要跟她倾诉什么也难。我要是有个兄弟该多好啊。为什么我的母亲只有我这一个儿子呢？若是我有个哥哥或者弟弟，也许他们就会理解我，也不会像他人一样对我有偏见。
……但谁又能保证真的是这样呢？也许能理解我的，只有我自己。
这个想法让我更加黯然。难道这个世界上我只能与自己为伴了吗？
是的，没错。除了自己，没有人更理解我。每个人最真实和恳切的朋友只有他自己——决不会有其他什么人。谁会平白无故地去主动理解和关心另一个人呢？无情点来说，每个人与每个人都是毫无关系的——要是那些父母子女、兄弟姐妹也并非是父母子女、兄弟姐妹的关系，他们才懒得去理解和关心另一个人呢。谁又有义务必须要去对谁如此之好？？
但是我又不能否认，人都是有感情的动物，并且除此之外还有着种种不同的情绪和想法以致他们经常会『神经般地』为另一个人着迷并愿意交好——不管是朋友也好情侣也罢，不都是如此么？他被另一个人身上的某些特点所吸引，让他不由自主地靠拢过去，并用自己的感情付出来换取对方同样的给予——但你真心实意地对待对方不一定就能换回对方同样的真心实意。于是在这些遭遇失望的人眼里看来，其他人就显得异常难以捉摸并且本性复杂。
我对寐罗是再也没有什么可以形容的坦诚了——即使我偶尔说话仍然不免带点锋芒，但那充其量不过是我自我保护的习惯而已。还有谁能像寐罗那样让我渴望接近和珍惜呢？很多时候我一个人待在房间里，总是忍不住想着自己若是能和寐罗从此以后都是这样的好友该有多好。当我们离开这里去到外面也仍然是形影不离的好友。好得就像一个人一样。
这个想法实在太天真了，不是么？而我已经十五岁了，实在不该这么地愚蠢。
两个人怎么可能好得像一个人一样？即使是双胞胎的兄弟也都有各自的思想和行为，并在长大之后也要有各自的生活——即使在小时候他们的确好得像一个人；而我和寐罗并不是兄弟，不过是朋友，并且还是我不能知道对方到底对我抱有什么想法的单方面渴望的朋友。我简直恨不得把自己的心一分为二，将另一半放到寐罗的胸膛里——好让他不会再总是做出这些让我伤心的举动。……我整天想着这些离奇的念头，它们简直要把我搞神经了。
不过现在也许我不必再想那些了；寐罗走了。我没有『权力』再想那些了。
我要多久才能从失去寐罗的痛苦里缓解过来呢？？
这真不公平。他失去了我，却还有那么多朋友；而我失去了他，就什么都没有了。即使不公平总是存在的，可为什么对我而言却总是极度地不公？？明天我必然要面对一个比以往更令我难堪的局面——我几乎可以想象当自己走进教室那一刻，所有人看着我的目光——不外乎是看热闹和幸灾乐祸罢了。没什么好怕的。但为什么……我还是感到抵触呢？？
算了。想这些又有什么用？当我离开这里，摆脱开这些，或许就会好一些了。我用这个蹩脚的借口安慰着自己，然后停止了双腿的摆动，低头默不作声地瞅着自己的左脚——为何上帝要给我这样一个残缺的身体呢？以致我的心灵几乎要跟着一起变成了残疾。而我不知道是否自己现在已经不正常。……也许是。不然为什么我总是这样的特殊与孤独呢？
就这样，我和寐罗之间的关系简直一落千丈。要是我们一直保持着这种敌对和剑拔弩张的关系，或许我也不会在意什么。但事实却是我们从不分你我的好友变成了反目成仇的敌人——这比什么都让我更难过，同时也更加衬托出我是个多么难以接近和不可理喻的家伙。
我不需要；我不需要那些虚伪的朋友，也不需要寐罗这样恶劣的敌人。
虽然活在这个世界上，身边总是要有这两种人的存在。不过看起来现在我没有前者；不，也许克莱尔小姐能算一个。但毕竟她是个大我十几岁的女性，又有着母亲一样的博爱之情，让我即使想要跟她倾诉什么也难。我要是有个兄弟该多好啊。为什么我的母亲只有我这一个儿子呢？若是我有个哥哥或者弟弟，也许他们就会理解我，也不会像他人一样对我有偏见。
……但谁又能保证真的是这样呢？也许能理解我的，只有我自己。
这个想法让我更加黯然。难道这个世界上我只能与自己为伴了吗？
是的，没错。除了自己，没有人更理解我。每个人最真实和恳切的朋友只有他自己——决不会有其他什么人。谁会平白无故地去主动理解和关心另一个人呢？无情点来说，每个人与每个人都是毫无关系的——要是那些父母子女、兄弟姐妹也并非是父母子女、兄弟姐妹的关系，他们才懒得去理解和关心另一个人呢。谁又有义务必须要去对谁如此之好？？
但是我又不能否认，人都是有感情的动物，并且除此之外还有着种种不同的情绪和想法以致他们经常会『神经般地』为另一个人着迷并愿意交好——不管是朋友也好情侣也罢，不都是如此么？他被另一个人身上的某些特点所吸引，让他不由自主地靠拢过去，并用自己的感情付出来换取对方同样的给予——但你真心实意地对待对方不一定就能换回对方同样的真心实意。于是在这些遭遇失望的人眼里看来，其他人就显得异常难以捉摸并且本性复杂。
我对寐罗是再也没有什么可以形容的坦诚了——即使我偶尔说话仍然不免带点锋芒，但那充其量不过是我自我保护的习惯而已。还有谁能像寐罗那样让我渴望接近和珍惜呢？很多时候我一个人待在房间里，总是忍不住想着自己若是能和寐罗从此以后都是这样的好友该有多好。当我们离开这里去到外面也仍然是形影不离的好友。好得就像一个人一样。
这个想法实在太天真了，不是么？而我已经十五岁了，实在不该这么地愚蠢。
两个人怎么可能好得像一个人一样？即使是双胞胎的兄弟也都有各自的思想和行为，并在长大之后也要有各自的生活——即使在小时候他们的确好得像一个人；而我和寐罗并不是兄弟，不过是朋友，并且还是我不能知道对方到底对我抱有什么想法的单方面渴望的朋友。我简直恨不得把自己的心一分为二，将另一半放到寐罗的胸膛里——好让他不会再总是做出这些让我伤心的举动。……我整天想着这些离奇的念头，它们简直要把我搞神经了。
不过现在也许我不必再想那些了；寐罗走了。我没有『权力』再想那些了。
我要多久才能从失去寐罗的痛苦里缓解过来呢？？
这真不公平。他失去了我，却还有那么多朋友；而我失去了他，就什么都没有了。即使不公平总是存在的，可为什么对我而言却总是极度地不公？？明天我必然要面对一个比以往更令我难堪的局面——我几乎可以想象当自己走进教室那一刻，所有人看着我的目光——不外乎是看热闹和幸灾乐祸罢了。没什么好怕的。但为什么……我还是感到抵触呢？？
算了。想这些又有什么用？当我离开这里，摆脱开这些，或许就会好一些了。我用这个蹩脚的借口安慰着自己，然后停止了双腿的摆动，低头默不作声地瞅着自己的左脚——为何上帝要给我这样一个残缺的身体呢？以致我的心灵几乎要跟着一起变成了残疾。而我不知道是否自己现在已经不正常。……也许是。不然为什么我总是这样的特殊与孤独呢？
就这样，我和寐罗之间的关系简直一落千丈。要是我们一直保持着这种敌对和剑拔弩张的关系，或许我也不会在意什么。但事实却是我们从不分你我的好友变成了反目成仇的敌人——这比什么都让我更难过，同时也更加衬托出我是个多么难以接近和不可理喻的家伙。
