嘲滑稽客
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
译文
主人留客人吃午饭，客人已经吃完了一碗，却不见主人来添饭。客人想让主人知道自己碗已空，于是故意说：“我家有一所房子要卖。”接着将空碗对着主人比划：“房子里面的梁柱，都有碗口这么大呢!”这回主人终于发现了，急忙招呼仆人为客人添饭。添好饭，主人问客人：“那房子要什么价才肯卖呢？”客人笑着说：“现在有了饭吃，就不卖了。”

认族
有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”
遇一匡姓者，亦认是侄孙。人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是墙内王家。”
又指一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大人家做篾片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑了。”人问：
“王与黄同音，为何反不是一家？”答曰：“如何不是？那是廿一都田头八家兄。”
译文
有一个姓王的，平时就喜欢胡乱攀亲戚。
只要看到别人的姓和他相似，他都要强说和他有血缘关系。有一天认识了一个姓汪的后生，王生指着人家对朋友说：“这是我的侄儿！”朋友很惊讶地说：“他姓汪，你姓王，怎么会是你的侄儿呢？”王生说：“哎呀，汪家是我王家走水路的那一支嘛！”后来又认识一个姓匡的后生，他又说人家是他的侄孙。朋友说：“匡和王，差得更远了！”王生坦然答道：“匡姓，是我王姓转入墙里的那一支！”又指着一个姓全的，说人家是他弟弟。朋友问这又是怎么扯上的，王生说：“全姓，是我王家不幸家道中落，从小流落到‘大’人家做篾片的那一支！”王生还称姓毛的也是亲戚，是王家最穷的一支。朋友大笑他荒唐，王生振振有词：“你不知道，他毛姓本是我王家一脉的，只是多生了一个尾巴，弄得毛头毛脑的。”有人故意为难王生，说黄和王是同音，怎么不认亲了？王生说：“我早认了，那是廿一都田头八家的兄弟！”

僭称呼
一家父子僮仆，专说大话，每每以朝廷名色自呼。一日，友人来望，其父出外，遇其长子，曰：“父王驾出了。”问及令堂，次子又云：
“娘娘在后花园饮宴。”友见说话僭分，含怒而去。途遇其父，乃述其子之言告之。父曰：“是谁说的？”仆在后云：“这是太子与庶子说的。”
其友愈恼，扭仆便打。其父忙劝曰：“卿家弗恼，看寡人面上。”
译文
有一家人上上下下说话都以朝廷的称呼自居。单听他们一家子说话还以为自己进了皇宫呢。
有一天，有朋友来找这家的老爷子，恰逢老爷子外出，于是向这家的大儿子打听，大儿子大模大样地说：“父王驾车出去了。”朋友继续问：“那你们母亲呢？”小儿子说：“母后在后花园用膳呢。”朋友觉得这俩孩子说话欺君犯上，实在过分，生气离开。却碰巧在半路上遇到老爷子，于是把情况都一五一十告诉他。老爷子听完，慢悠悠开口问朋友，这番话都是家里哪个说的。老爷子的仆人在后面说：“是太子和庶子说的！”朋友更生气了，扭住仆人就要开打。老爷子连忙拉住朋友，说：“爱卿不要恼怒，看寡人面上饶他一次吧！”朋友终于明白，原来这家子上上下下说大话，都是从老爷子这里传承的，彻底晕倒！

高才
一官偶有书义未解，问吏曰：“此处有高才否？”吏误认以为裁缝姓高也，应曰：“有。”即唤进，官问曰：“‘贫而无谄’，如何？”
答曰：“裙而无，折起来。”又问：“‘富而无骄’，如何？”答曰：
“裤若无腰，做上去。”
官怒喝曰：“唗！”裁缝曰：“极是容易，若是皱了，小人有熨斗，取来烫汤。”
译文
新到任的县老爷读书遇不明白之处，于是问下属：“这地方有高才吗？”下属听成了老爷要找一个姓高的裁缝，于是回答说：“有，小人这就去给您找来！”高裁缝一会儿就被带到。县老爷恭敬地问裁缝：“学生请教先生，‘贫而无谄’，如何解释？”高裁缝一听，“哦，说裙子没有褶皱啊，这可是上好的衣料才能做出这效果呢，这衣服好收拾，折起来！”县老爷听得一头雾水，又继续请教：“请问先生，‘富而无骄’又如何解释呢？”高裁缝答道：“裤若无腰啊，一条裤子没有腰哪能叫裤子呢，要把腰给做出来！”县老爷这下明白找错了人，想到自己刚才把不识字的裁缝当读书人礼敬，很生气地喝斥道：“！”
高裁缝却没听懂，说：“皱——您的衣服皱了啊？容易容易，小人我有熨斗，这就拿来帮您熨平！”

谢赏
一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。
众吏不知，误听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
译文
县老爷庄严升堂，在众人屏息的严肃气氛中，老爷却忽然放了一个很响的屁。老爷也觉得有些不好意思，于是自嘲“爽利爽利。”众下属没听懂，却听成了“赏吏”，个个高兴非凡，争先恐后跪在地下磕头：“谢老爷赏！”

外太公
有教小儿以“大”字者，次日写“太”字问之，儿仍曰：“大字。”因教之曰：“中多一点，乃太公的太字也。”明日写“犬”字问之，儿曰：“太公的太字。”师曰：“今番点在外，如何还是太字？”儿即应曰：“这样说，便是外太公了。”
译文
有一个人教儿子读书，先教他认识“大”字。
第二天，父亲写一个“太”字问儿子是什么，儿子回答：“是爹爹昨天教的‘大’字！”父亲很生气地敲敲儿子的头：“儿子，看仔细了，这个字比‘大’多一个点，是太公的太字！”又过一天，父亲又写“犬”字问儿子，儿子却答：“这个字是太。”父亲气得拍起桌子，“太公的‘太’点在里面，今天这个字点在外面，你睁大眼睛看看清楚！”儿子想一想，回答说：“哦，我明白了，那就是外太公了。”

房事
一丈母命婿以房典银，既成交，而房价未足。因作书促之云：“家岳母房事悬望至紧，刻不可缓，早晚望公垂慈一处，以济其急。至感，至感。”
译文
岳母有一处房子待卖，于是女婿自告奋勇承担下来。不久就找好了买主，双方商议成交，但是买主银子没有凑齐，没有如数交付银子。
于是这个女婿写信催促买房人，信中说：“我的岳母为房事窝心焦虑，饮食难安，不能再拖了，希望你可怜可怜，早点帮她解决急难，多谢，多谢！”

出丑
有屠牛者，过宰猪者之家，其子欲讳“宰猪”二字，回云：“家尊出亥去了。”
屠牛者归，对子述之，称赞不已。子亦领悟，次日屠猪至，其子亦回云：
“家父往外出丑去了。”问：
“几时归？”答曰：“出尽丑自然回来了。”
译文
有一人专门以屠牛为业，有一天他去看屠猪的老朋友，没想到朋友外出帮人家杀猪去了。
朋友儿子文绉绉地说：“我父亲出亥（十二生肖里属猪）去了！”屠牛的人觉得朋友儿子说话文雅，回到家把自己儿子教育一番，要自己儿子也学着点说话。儿子连连点头。第二天，屠猪的老朋友过来看望，可巧屠牛的也被人请出去杀牛了，剩下他儿子，说：“家父外出出丑（十二生肖里属牛）去了。”老朋友一听，暗自好笑，问：“什么时候才回来？”这儿子想，父亲杀好牛就该回来了，答：“等我父亲出尽丑就自然回来了！”

利市
一人元旦出门云：“头一日必得利市方妙。”
遂于桌上写一“吉”字。不意连走数家，求一茶不得。将“吉”字倒看良久，曰：“原来写了‘口干’字，自然没得吃了。”再顺看曰，“吾论来，竟该有十一家替我润口。”
译文
一个人元旦出门，心里想：“这是新年第一天，我一定要向人讨些东西，应个好兆头才好。”于是先在桌子上写了一个“吉”字，然后出门去向邻居要茶吃。没想到一圈走下来，连一杯茶水都没有讨到。这人垂头丧气地回到家，先是倒着看自己写的“吉”字，明白了：“原来我写了‘口干’两个字，当然没得茶吃了。”等沿着桌子走了半圈，再顺着看，又高兴了：“不对，不对，按这个字，应该有十一家替我润口嘛！”于是他又出门去碰运气了。

初上路
一人初上北路，才骑牲口踏镫，掉落一鞋。
其人因作官话大声曰：“阿呀，掌鞭的，我的鞋。”
赶鞭的以为唤他做爷，答云：“爷不敢。”其人愈发急，大呼曰：“我的鞋，我的鞋！”掌鞭的不会其意，亦连声响应曰：“爷，小的怎么敢？”其人只得仍作乡语，怒骂曰：“搠杀那娘，我一只鞋子脱掉了！”
译文
一个人出门去北方，刚骑上牲口，鞋子就掉落了一只。这人用官话大叫：“掌鞭的，我的鞋!”
赶鞭的还以为客人管自己叫爷呢，忙答：“您叫我爷，我不敢！”赶鞭的继续驱使牲口往前走，这人急了，大叫：“我的鞋，我的鞋！”没想到赶鞭的还是没听懂，答道：“相公您太客气了，一直叫我‘爷’，小人我怎么受得起！”这人没办法，只好又说起家乡话：“操他娘，我的一只鞋子掉了！快去帮我捡回来！”

贺寿
贺友寿者，其友先期躲生，锁门而出。
一日，路上遇见，此人惯作歇后语，因对友曰：“前兄寿日，弟拉了许多丧门吊客，替你生灾作贺，谁料你家入地无门，竟是披枷带（锁）了。”
译文
有一个人去给朋友祝寿，可是朋友提前出去躲生，锁了门就走了。一天，两人在路上相遇。
这个人喜欢用歇后语，就对朋友说：“前几天兄台你生日，老弟我拉了许多丧门吊客，去为你生灾难道恭喜。没想到你家却像地府，让我等入地无门，而且披枷带（锁）！”

譬字令
众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨觥。首令曰：“譬如为山。”次曰“譬如行远必自迩”，以及“譬之宫墙”等句。落后一人无可说得，乃曰：“能近取譬。”众哗然曰：
“不如式该罚。如何譬字说在下面？”其人曰：
“屁原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我？”
译文
众人聚在一起饮酒，拿《四书》行酒令，规定每人必须引用“譬”字开头的一句话，说不出来的罚喝一大杯酒。第一个人说：“譬如为山”，第二个人说“譬如行远必自迩”，后面还有人讲“譬之宫墙”等等。轮到最后一个人，没有什么可说的了，他只好说“能近取譬”。众人起哄说他说的不对，把“譬”字放到了最后面，该当受罚。
这人愤然说：“屁股原本就在下面，诸兄都把它放在最上面，不说你们自己搞不清楚，颠倒事实，怎么反倒来罚我？”

月饼
中秋出卖月饼，招牌上错写日饼。一人指曰：“月字写成白字了。”其人曰：“我倒信你骗，白字还有一撇哩！”
译文
有一个人趁着中秋叫卖月饼，招牌上却错写成了日饼。一个路人好心指出：“月字您写错了，写了白字！”卖月饼的没好气地说：
“哼，你欺负我没读过书是不是，白字还有一撇呢！”

禁溺
墙脚下恐人撒尿，画一乌龟于壁上，且批其后曰：“撒尿者即是此物。”一人不知那里，仍去屙溺。其人骂曰：“瞎了眼睛，也不看看。”
撒尿者曰：“不知老爹在此。”
译文
一户人家总被人往墙根处撒尿，主人很生气，在墙上画了一只乌龟，并且题墙：“再来这里撒尿的，就是此物！”有一人还是去那里小便，并且被潜伏的主人抓了个正着。主人大骂：“瞎了眼睛，也不抬头看看！”这人看着乌龟，借势骂主人：“哎哟，我确实瞎了眼睛，不知道老爹原来在这里！”

说大话
主人谓仆曰：“汝出外，须说几句大话，装我体面。”仆领之。值有言“三清殿大”者，仆曰：“只与我家租房一般。”有言“龙衣船大”者，曰：“只与我家账船一般。”有言“牯牛腹大”者，曰：“只与我家主人肚皮一般。”
译文
主人对仆人说：“你在外面，要帮我说几句大话，充充我的体面。”仆人答应了。有一天，仆人和几人聊天，一人说起道观里新修的三清殿可真够大，这仆人不屑地说：“也就像我家出租的房子那么大了。”又有人说端午节看到的龙船可真大，这仆人马上接口：“也就像我家账船那么大！”有一个农民说：“我见过最稀奇的东西是一只大牯牛，肚皮可真够大。”仆人赶快接口：“我知道，就像我家主人肚皮一样！”