似乎有那么一点点的诱惑，可是我应该这样取舍吗？我不能肯定以后会怎样，所以我不知道现在的这些是不是属于我的。

昨天我似乎争取到了一些东西，让我有些开心，可是其实我什么也没得到，我只是一直不停的保证，即使我也不知道我所保证的是不是能够做到，我从来没有这样的，我觉得像是独立宣言，可是宣言之后的行动却是那么的迟缓，那么的无措。
我会让他们失望吗？？？

换了新名字，还是来看看你

加油吧，只要尽力做，无畏失不失望�

不知道是该高兴还是该烦恼，当所有的人都来关心我，我这样说是不是太过寡情了，可是没办法，他们的确给我造成了困扰。爸爸妈妈关心我，担心我，姐姐妹妹，同学朋友，几乎所有亲戚，现在竟然连表弟也这样了，我原来这么不值得信任啊，我跟爸爸妈妈保证了，我希望他们相信我，可是我知道我没有说服他们，他们依然很担心，可是我不知道怎么才能让他们不再担心了。一个同学说我总是给别人一种感觉，跟我在一起时间长了，总是会不由自主的想照顾我，当时我听了，挺开心的，因为我是个很懒的人，有了别人的照顾可以省很多事，何乐而不为呢？可是现在我发现不是这样的，当别人照顾你的时候，同时也是不放心你的表现，所以我一直就是这样一个让别人不放心的角色，我是不是很失败啊！！就连爸爸妈妈出门几天都为我这几天的吃饭问题安排的妥妥当当，可是还是不放心，于是一路询问，现在想来那样任性不懂事的我真的是很该死呢！你不能因为别人照顾你就恃宠而骄，我一直告诫自己，我知道这一点我做到了，可是还是变的那么依赖人了，还是被惯坏了，这不能怪任何人，只能怪自己。怪自己这样的无知，现在给大家带来了这么多的不快乐，让别人不停的担心，自己不停的愧疚，这要如何结束呢？？什么时候才能结束呢？

似乎离目标又迈进了一小步，可是这一小步也是别人指给我，替我迈的，所以我不知道是不是值得高兴，接下来还是得靠自己了。我对自己很没有信息，我不知道自己是不是可以做得到，是不是有那个恒心。
一次一次被别人说到痛处，我却无法回答任何话，因为确实如他们所说，我没办法为自己辩解，也没有立场为自己辩解。原来每个人都看出了我的问题所在，可是我还在原地踏步，我应该醒醒了吧，该做决定了吧。

没干什么，感觉很疲倦，真的很疲倦，不是身体上的累，而是心理上的。
昨天真的是艰难度过，那种感觉，虽然现在已经忘的差不多了，但是我真的不想再重复了，那种感觉，很苦恼，很委屈，甚至有些愤恨，但是，不能那么轻言放弃，我不能那么娇气的�

今晚通宵了，不想睡觉，我说过我像个夜猫子，我喜欢在这样安静的夜里想事情，我一直觉得夜深人静的时候是最适合思考的时候了，可是我没有思考，因为我不知道我是不是可以真的思考出什么结论，只是让自己一直沉溺，这样逃避的态度，真的是很窝囊呢，可是怎么办呢，我似乎除了逃避什么都做不到了呢，我实在是无法作出任何决定啊，一个满意的答复，我没有，我想不出来，我没办法，只能躲起来了，让自己消沉，没有时间思考，在这样适合思考的夜里，我就这样沉溺着，这样荒废着，能思考的也只是悲伤了。

结庐在人境，而无车马喧。 
问君何能尔，心远地自偏。 
采菊东篱下，悠然见南山。 
山气日夕佳，飞鸟相与还。 
此中有真意，欲辨已忘言。

昨天看到这首诗，不，应该是前天晚上，突然就非常喜欢了，其实之前也挺喜欢这种意境的，只是现在的我似乎更加向往诗中描述的那种生活了，原来也喜欢，但一直只是远远的观望，我曾经以为自己一辈子估计都无法做到那样的淡然豁达，那时的我是那样的踌躇满志，那样的意气奋发，而如今我不那么认为了，我突然发现其实那种生活原来也可以很美好，原来我自己也是很向往的那种生活的，是我被岁月磨光了一切棱角吗？我不知道，我只知道我不想以前那样的不安平凡了，我似乎开始珍惜平凡了，这是不是意味着一个人的心态变老了，我不知道，我只知道我已经开始喜欢“采菊东篱下，悠然见南山”的意境了，被它深深的打动了。

五一，这是我在这里度过的第四个五一了，很快啊，又要感叹时间的流逝了，一眨眼，真的是惊叹呢，可是我不想一直这么说，因为这样只会让我感到悲伤，一种浓浓的悲伤，我一直是个多愁善感的人吧，我很念旧，我一直喜欢怀念，不知道这是不是意味着一个人老了呢，真是个不太好的说辞，可是无论怎么，还是经历过才会怀念吧，所以我应该是幸福的，因为我还有可以怀念的东西，我从未怀疑过我的幸福，可是为什么我还在这悲春伤秋呢？？

一个好朋友就要走了，真的挺难过的，可是无能为力，但是如果这个好朋友也走了，我都不知道我在这个地方还有什么了，当初就是因为这个好朋友让我在这个陌生的地方有了相依为命的感觉，让我对这个地方不那么排斥了，现在连这个好朋友也要走了，我会很孤单吧，我把这种感觉跟另一个朋友说，这个朋友说，不是还有他们吗？可是我告诉这个朋友，那是不一样的，这个朋友听了会难过吗？我不知道，也许会吧，但是对于我来说真是的不一样的，好朋友相当于我的家人，而朋友目前也仍然只是朋友，我似乎是个缺乏安全感的人，似乎也只有被我当成家人的人才让我有安全感，才让我感觉安心，可是这样的人不多，爸爸说，一生能有一两个好朋友就可以了，我很庆幸我现在已经有好几个这样的朋友了，我很高兴认识他们，我希望我们一辈子都是好朋友，可是我阻挡不了他们离开我的脚步，甚至要鼓励他们，天下无不散之宴席，这样的残酷，却是被无数人经历了无数遍，可是我不知道别人是如何面对这样的局面的，我很难过面对，我讨厌那种物是人非的感觉，我一直希望大家永远好好的在一起，可是我知道我的这个愿望是永远都不可能实现的，因为每个人都有自己的路，我们不可能一直走同一条路，我不知道别人是不是也跟我一样有这样无可奈何的感觉，这种让人无力，却不想屈服的现实。
但愿人长久，千里共婵娟。
海上升明月，天涯共此时。
很悲凉，无奈的句子。

呵呵 随便看看 叨叨�

五一九要过去了呢，我感觉我就像是躲起来的胆小鬼，不敢承担什么，不敢面对什么，只是这样觉得很安全，实际上我错了，我知道错了，错的很惨，可是没办法，我不知道如何改变这种无措的状态�

这样没心没肺的活着，这样没心没肺的乐着，其实心里挺痛苦，不知道怎么解决这种无奈的心情。

我这里似乎总是这样，充斥着浓浓的不如意，我是不是应该放开呢？？可是我还没那么看破红尘呢，不过也许不再执着会让自己舒服一点，可是如果我不再执着了，那么是不是那些就离我更远了呢？我不可以放手的，至少现在是不可以的。太重要了，真的很重要。

想看书了，却没有什么书可以看。
本来一肚子的话，可是突然不知道说什么了�

真的很讨厌这样的自己，整天不知道在想什么，整天都搞的自己很郁闷，是不是只有心情不好才舒服呢，真是烦人啊�

看着自己这样沉沦，明明知道不可以这样的，可是还是无能为力，清醒的看着自己沉沦，看着自己这样清楚的颓废，不做反抗。是无力反抗？还是不愿意反抗，或者心有余而力不足�