一个好朋友就要走了，真的挺难过的，可是无能为力，但是如果这个好朋友也走了，我都不知道我在这个地方还有什么了，当初就是因为这个好朋友让我在这个陌生的地方有了相依为命的感觉，让我对这个地方不那么排斥了，现在连这个好朋友也要走了，我会很孤单吧，我把这种感觉跟另一个朋友说，这个朋友说，不是还有他们吗？可是我告诉这个朋友，那是不一样的，这个朋友听了会难过吗？我不知道，也许会吧，但是对于我来说真是的不一样的，好朋友相当于我的家人，而朋友目前也仍然只是朋友，我似乎是个缺乏安全感的人，似乎也只有被我当成家人的人才让我有安全感，才让我感觉安心，可是这样的人不多，爸爸说，一生能有一两个好朋友就可以了，我很庆幸我现在已经有好几个这样的朋友了，我很高兴认识他们，我希望我们一辈子都是好朋友，可是我阻挡不了他们离开我的脚步，甚至要鼓励他们，天下无不散之宴席，这样的残酷，却是被无数人经历了无数遍，可是我不知道别人是如何面对这样的局面的，我很难过面对，我讨厌那种物是人非的感觉，我一直希望大家永远好好的在一起，可是我知道我的这个愿望是永远都不可能实现的，因为每个人都有自己的路，我们不可能一直走同一条路，我不知道别人是不是也跟我一样有这样无可奈何的感觉，这种让人无力，却不想屈服的现实。
但愿人长久，千里共婵娟。
海上升明月，天涯共此时。
很悲凉，无奈的句子。

这样没心没肺的活着，这样没心没肺的乐着，其实心里挺痛苦，不知道怎么解决这种无奈的心情。

我这里似乎总是这样，充斥着浓浓的不如意，我是不是应该放开呢？？可是我还没那么看破红尘呢，不过也许不再执着会让自己舒服一点，可是如果我不再执着了，那么是不是那些就离我更远了呢？我不可以放手的，至少现在是不可以的。太重要了，真的很重要。

想看书了，却没有什么书可以看。
本来一肚子的话，可是突然不知道说什么了�

真的很讨厌这样的自己，整天不知道在想什么，整天都搞的自己很郁闷，是不是只有心情不好才舒服呢，真是烦人啊�

看着自己这样沉沦，明明知道不可以这样的，可是还是无能为力，清醒的看着自己沉沦，看着自己这样清楚的颓废，不做反抗。是无力反抗？还是不愿意反抗，或者心有余而力不足�

长亭外,古道边,芳草碧连天 
晚风拂柳笛声残,夕阳山外山 
天之涯,地之角,知交半零落 
人生难得是欢聚,唯有别离多 
长亭外,古道边,芳草碧连天 
问君此去几时还,来时莫徘徊 
天之涯,地之角,知交半零落 
一壶浊洒尽余欢,今宵别梦�

我想告诉所有人，去听听这首《送别》吧，真的很好听�

开了一个会，一个算是说了些不好的会吧，伤感，悲哀，担忧，许多情绪一时间都出来了，接下来我会很忙吧，该怎么安排呢。看来这次要真的开始写计划了，我应该保证这次计划能够按时实施的，应该的。
我不是一个喜欢定计划的人，所以几乎从来不定，即使定了，也从来没有按照计划实施的，不是没完成就是中间切断了，我一直坚信计划不如变化快，所以我觉得做计划只是给自己增加负担罢了，如果计划定了却又没有实施的话，心里肯定会很懊悔，愧疚的，为了让自己好过一点，所以我放弃做计划，这样看来我还真是个很会自我安慰的人，自娱自乐。可是我渐渐发现，我这样的粗心大意，这样的没有计划是不行的，因为现在渐渐的事情多了，如果我不做计划的，很可能会遗漏些什么自己忘了却很重要的事情，所以做个计划顺便提醒自己一下，而且我这样不做计划，使得经常做事情事倍功半，收获很少，所以，开始计划吧，从今天开始就不晚。加油吧。

我似乎有了不该有的情绪，不该有的想法吧，也许大脑还没有反应过来可是心已经先表现了出来，原来我的心里有这样一个不好的角色啊，我该说什么呢？我也不知道，可是怎么办呢，已经这样了，这样可以看出一个人的本质吗，我不知道，我希望不是，因为我不喜欢这样的自己，这样的烦躁，这样的心虚，这样的经不起压力，也许每个人都跟我一样呢，我这样怀疑着，这种想法很卑鄙吧，原来我是这样的一个坏人啊，我一直以来的想法都是要做个好人的，一个善良的人的，可是我现在有了这样的想法，让我觉得自己不善良了，不是一个好人了，我讨厌这样的自己，可是尽管我知道自己这样是不行的，可是我的心还是直接反映了我的心的真实的感觉，这一切的想法都来源于我不能经受压力吧，原来我也这样的脆弱啊，我以为我可以支撑的。

前几天去了海边，不是第一次去海边了，却是第一次在傍晚的时候去看海，也可以说是晚上了，毕竟天已经全都黑了，就这样在那个环海路下了车，没有闻到海的味道，但就是想立刻去海边坐坐，那种冲动不是第一次，每一次看到美好的风景，我都会非常想立刻去感受一下，想一直呆在那里，一直一直。
那天的海，因为天黑了，所以看不清什么颜色，但是还是给人一种感觉，深沉，我走进海边的时候却不敢前进了，因为我突然发现我有点害怕，或许不是有一点，是很多的害怕，一种敬畏的感觉，那时其实不想承认的，但还是不得不意识到自己原来是蛮胆小的，我以为我很勇敢呢。
对海的敬畏，让我不敢就这样贸贸然的靠近海，所以我只是远远的坐着，离海水差不多两三米的样子，海浪有时会扑到我的脚下，我有一点点惊慌，可是还是让自己坚强一点，所以一直坚持着，没有离开，就这样一直坐着，看着远处点点的灯光，不知道是哪里，有一盏闪着红光的灯，我猜想那是灯塔吧，很多人都说，在黑暗中遇到了灯塔，我猜他们一定不是遇到那种真正的灯塔吧，给他们指引方向的也一定不是我所看到的有着红红的光的灯塔吧，现在的我也处在一片迷茫之中，似乎也是一片黑暗中，可是看着那个远远的灯塔，我却依然没有找到方向，属于我的，给我指引方向的灯塔在哪里呢？它是否也是可以为我指一条路呢？
我总是在文我该怎么办，我不知道等等的问题，其实我知道，现在无论是谁给我答案，我可能都不会采纳吧，因为我还没有说服自己的那颗心，原来真的是自己才是那个最后的敌人吧。
我以为我写出来会舒服很多，可是似乎作用很小，但是还是让我稍微豁然了一些。

哈，有的歌真的很好听啊！！
我是这么的容易开心啊，这么的容易满足啊，这么容易的自娱自乐啊。
我喜欢这样的自己，我不希望自己整天在嗟叹，那样的我一点也不可爱，我知道的，而且还给别人带了许多的困扰，可是似乎改不了了。
不知道别人是怎样的，我似乎有好几面的自己呢。开朗的，忧郁的，安静的，闹腾的，独立的，勇敢的，懦弱的，爱娇的。总之就是这样，还有很多很多的自己，不管怎样，都是自己，我不能不喜欢的那部分，也不能一味的放大喜欢的那部分。

天，真是忙的要死了。有点夸张，我一直说我的潜力是很难预测的，就像这样，别人可能早都累得要死要活了，可是我依然做着自己想做的事情，不得不佩服自己。
这两天都是这样，东奔西走，一直没完没了的，明天还要这样，坐车坐的我都要烦死了。不知道这种日子什么时候才能解脱，但是我知道，目前是不会解脱了。
一下子多了很多事情要做，都怪我自己之前没有把计划做好，到现在可好，什么都来不及了，后悔也没用了。只是遗憾的是，快要毕业的日子，我应该在学校里好好的生活的，过这最后一段时间的校园生活，可是我却每天都早出晚归的，什么都没有做，连看学校的景色的时间都没有了。想想真的很伤感啊。

等了一段时间了，真的心慌了，真的没有希望了吗？不要吧，这样我怕我受不了啊，怎么办呢？付出了那么多什么也没有得到，即使我再心态平和，也是受不了的。可是，也许我的付出根本不值一提，根本没什么付出吧，那么我现在在干什么。我不想抱怨，也许～～，可是我不想这样的。真的不想的。

差点忘了今天就是六一了，不知道多少年都没有过六一了，不过很庆幸的是，直到现在都还有人祝我六一快乐，这让我感到幸福多了那么一点。
记得小时候每次过六一都是下着大雨的，在雨里淋的一塌糊涂，可是心里还是那么的开心，如果放在现在下大雨的话，我估计我根本不会出门的，是我变懒了吗，可是似乎我原来更懒的，那现在这样的自己该怎么解释呢？
祝所有人六一快乐吧，永葆童心，也许会幸福一辈子。