烦得连吃饭也不想了。
原来要求那么高，才发现自己原来还有很多事情没有完成，再被挑一大堆毛病，真的是非常郁闷呢。
时间似乎很赶了，之前竟然还觉得时间很充裕。
真是溜的太快了！！！

今天是考研结束的日子。短短的两天，相信对所有考研的人都是中煎熬和享受吧。
我放弃了这种机会，也许以后还有机会尝试这种积蓄——释放，但是现在没有参加还是有些遗憾的。
决定不考研，是因为了解自己不适合考研，知道自己很有可能坚持不下去。看着别人为自己的理想那么拼命的读书，努力，心里其实是很羡慕的，羡慕那种不遗余力，羡慕那种忙的昏天黑地。
讨厌自己整天的无所事事，不知道的茫然。
真的很讨厌。

明天就要出发了，兴奋，紧张，开心，担忧，各种心情，真的很复杂。
害怕的很多，害怕一无所获，害怕发现自己什么也不是，害怕没有得到什么，总之很多。
开心的也很多，开心的是终于离回家又近了一步，开心的是终于可以去企盼已久的地方了，开心的是就要过年了。
有人说，人长大了，就不喜欢过年了，可是不知道为什么我还是喜欢过年，以后应该也会一直喜欢吧。
过年是幸福的，快乐的，但是过完年，就～～～

失去了好多次机会，不难过都是假的，可是没办法，天时地利都没有，怎么办呢，人和也是不行的，不知道这次算不算是天时地利人和的机会呢？？
希望是吧，一个机会真的是不容易啊，我不想错失什么，一点也不想！！

一年又一年！！
年年华华！！
不知道还有没有机会，不知道是不是已经忘记，不知道未来会怎么样，不知道是不是永远就是这样了，不知道是不是没有希望了，不知道～～～
不知道这所有的不知道是不是都是无谓的～�

一天之内坐了N次火车,碰到了许多事情,接受不了的时候,开始哭的时候,我想起了一个朋友告诉我的,要坚强,所以我告诉自己要坚强.

参加了招聘会，感觉一无所获，人很多，多的我都想发火了，一个挤一个的，大学生像是蚂蚁一样的多，觉得自己挺可悲，在四年，以及之前的学习，到现在却又像是白菜似的，被别人挑来捡去的。怎么能不郁闷呢！！！
我不是傲气，我不是自命不凡，只是觉得可怜，但是不需要别的的可怜，只要自己的。
害怕了一些，可是似乎一直都是这样的，没办法，不知道什么时候才能恢复呢？？

去看西湖了，冬天的西湖原来是这般光景，没有看到雷峰塔，看到波光粼粼，没看到扁舟，看到一艘游船晃晃悠悠的漂着。
没有兴奋，没有激动，到底是怎么了？？
只是很安静，很安静�

终于要回家了，明天就到家了。
可是似乎是任务没完成的沉重，什么都提不起兴趣来了。
过完年要干什么呢？？要怎么办呢？？
不是我想的太多，而是必须考虑的事情，必须早做打算的事情。没办法推脱的事情，可是我还是没有决定，我知道我的决定很重要，可是没有，我一直习惯了顺其自然这种消极的思维方式，改不了了，可是没办法，形势逼迫的我必须要改，可是~~~

又有一场面试，真的是很烦人啊！！

什么时候能结束呢？？？

很高兴认识你

昨天的面试还没有结束，我似乎得了面试恐惧症，想想我就很烦了。
真的想赶快回家了，这样的生活不是我喜欢的，加上这几天身体也不是很好，反正就是觉得很烦。

本来想出去玩的，可是被太阳照的困困的，所以只好改天了。似乎应该准备些什么，但是又好像无从下手的样子。

快要过年了呢！！！

面试了不算多，但也不少吧，加起来算算也是差不多五次了呢。
我似乎应该把重要的面试经历写下来，让以后的同学有个可以参考的资料。
嘿嘿，我就参考过别人的，可惜我太懒，看完就完了，也没借鉴一下，准备一下，真是个笨蛋呢！！�

似乎最近受的打击太过多了，让我真的很烦躁，不想出门，不想见人，什么也不想，连思考都不想，连幻想都觉得很难过。该怎么办呢？？这似乎成了我的口头禅，我没想过要这个问题的答案，但是每次都会不由自主的说到这个问题。
心里的事情太多了，搞的身体连消化功能都快要无力负担了。
我是不是真的很~~~
没问过任何人，没想过要什么答案，因为不管别人怎么说，一旦我心里有了想法，就会很难改变了。

快要过年了，这时候的我，这一刻的我似乎连接受祝福，送出祝福的力气都没了。

我写在这里的东西怎么都是这么的无可奈何呢？？
不知道我的晴天什么时候能够到来呢？？？
这样的阴郁，这样的焦躁，这样的情绪，让身体也跟着开始了情绪化了。
不想改变，是给自己的惩罚还是顺其自然，还是自暴自弃，说不清�