今天觉得自己像个英雄，骄傲。
嘿嘿，在自己跑步比赛的时候还拉别人一起跑，很了不起吧！！
不过跑了倒数，不过没关系，过了就好。
真是要求越来越低了呢 ！！！
不过挺累的，好久没跑了呢。
八百米真是我的恶梦，不知道什么时候才可以彻底摆脱它，上中学的时候以为上大学可以不用再考八百米了，可是没想到，大学四年几乎每年都考。
但是一直都没有克服对八百米的恐惧心理。
只希望以后不要再考这个了，真是很要命啊！！

今天去面试了，第一次面试，挺紧张的，但是还好也没有想象的那么紧张。
但是表现的不好，真的是感觉到自己的稚嫩了，虽然话是说的通顺了，但是有点辞不达意。
有点失落，有点挫败。
真的是贪心吧，本来也不是很想做这个的，也不想在这个地方找工作的，可是当知道自己没希望的时候还是很难过，不知道什么时候我能改掉这个毛病。
明明知道是要好好学习的时候了，应该心无旁骛了，可是不知道怎么了，事情不多，可是目前真的静不下来，学不下去，看来又要浪费一次机会了。
有人说我很乐观，我觉得我很悲观，但有时又挺乐观。挺矛盾，似乎好久没聊天，想上QQ聊天的时候，才发现QQ上竟然没有可以聊天的人，不管是陌生的，还是熟悉的。不知道从什么时候开始厌烦了，在网上聊天，留着QQ只是为了让它变成太阳，没有事情可以做！！
但是也好，不会被打扰，也不会打扰别人。

奇怪，真的很奇怪，人真的是奇怪，我真的很奇怪。
得到了很忧郁，失去了很难过。
到底要怎么样呢？？
连我自己也说不清�

想回家。
不知道是这学期第几次这么想了。
上次听广播，似乎话题就是“家”。
家对我意味着什么呢？？说不清，因为意味的太多了，说不完。
可是我真的是莫名其妙，或许我不是我认为的那么爱我的家吧，要不然我肯定早就义无反顾的决定回去工作了，可是似乎有什么困扰着我。自由吗？？
我也不知道，不知道如果我回去了是不是就不自由了，不自由的程度有多少呢？那种不自由我是不是受得了呢？？我不知道，没法估计，没法预料。
可是如果我很爱很爱我的家，是不是就意味着我愿意为它失去自由呢？我不知道，我不知道这个判断题的答案，没人告诉我，有的时候很希望别人很明确的告诉我一个问题的答案，可是我是个问题人物，即使我听了答案还是会茫然，会忧郁，会不甘心，会太多了，那种复杂的感觉多得说都说不完。不知道别人是不是也是这样，或许因为我是个冷漠寡情的人吧。我不知道，可是很多人都说我很热情真诚啊！！！

今天碰到一群有趣的人，虽然我不认识他们。但是我喜欢他们那种相处的氛围，喜欢他们相处的模式，喜欢他们互相调侃的华语。轻松自在，最重要的是让我感到亲切。虽然我也会和别人那样毫无边际的胡说乱说，但是没有亲切，没有那种亲人的感觉。
或许我生性淡薄吧。
可是我不喜欢这样的淡薄，可是我也不排斥这样的淡薄。重要的是我不想承认自己是这样的。我朋友很多，我能给很多人带去快乐，可是我能给自己带来快乐吗？我不知道。
我就像是个小品或相声演员，逗乐了大家，可是自己却镇定自若，不知道怎么才能把自己逗乐。

似乎有些事情不应该总是提起的。
应该忘记的！！再提起只是无谓的想法，自娱自乐罢了。


不知道明天会怎么样，不知道以后会做什么样的决定，会有什么样的结果。可是还是会幻想�

我是个脾气很坏的人。我刚刚又乱发脾气了。怎么办呢？？我不该这样的，可是没办法。有一种人，难过的时候总是会伤害自己最亲的人来让自己不那么难过，也许我就是那种人。很糟糕的人，真的很愧疚�

最近总是喜欢说也许，我不喜欢这样，这样总是让人有不确定感，一种无力感，很糟糕的感觉。可是不说也许，说什么呢，我什么都不能确定，什么都没有把握，原来这就是没有安全感的表现，原来这就是没自信的表现。我不想表现的那么明显，不想让所有人都知道我的不安定的心，可是没办法，没办法隐藏心中的不安。

要哭死了。什么都不懂，真是郁闷的要死了。
怎么办呢？？被人家问住了呢，天啊！！！完了，完了，完了！！！

快乐的理由?
快乐 其实就是幸福的爆发点

又要考一次试了。怎么办，我好像得了考试恐惧症了，可能是上次的阴影吧，可是没办法，我不能放弃一次机会，怎么办呢？似乎遇到了许多问题，但是不想跟周围的人说，只好告诉自己，不行就算了。可是机会来了，怎么可以那么无辜的眼睁睁的看着它溜走呢，想抓住，可是问题一大堆，不想浪费机会，但是现在也什么都没有头绪。
冷静下来吧，不停的告诉自己，可是怎么办呢，还是紧张，开始想念亲人朋友了，现在，我的周围，有一堆离我最近的人，可是没办法，心的距离却不止是千山万水。
大家一副冷冰冰的样子，于是我也变成了他们中的一分子，也开始了我的面无表情与冷淡漠然。
我不想这样，可是～～
或许是我想的太多吧。

能不能有永远

能不能有永远？
问句吧。
我也不知道。
记得原来有个人似乎说过，如果有人跟你说永远，那你要问他永远有多远。
永远也许很近，朝夕之间；也许很远，没有尽头。
似乎永远永远生活在憧憬里吧，不知道，但是似乎永远的东西是最美的，可是遗憾的是没有人得到，所以得不到的东西永远是最好的东西吧。

真的很想哭了。
我觉得自己是在浪费，浪费我非常渴望的东西，可是无济于事，一样的浪费。
如果你的面前只有一条路的话，那么我会义无反顾的选择那条路，连头都不会，但是不是这样的，现在面前有很多条路，我不知道每条路上的风景是怎么样的，不知道每条路的终点是怎么样的，所以我不知道怎么选择，没有人能够在这时候给我指点迷津，我不知道怎么选择，选择真的很难。

有个人说我没礼貌，她冤枉我了，我没有，真的很打击我。也许是在我心情沮丧的时候听到的，所以很介怀，在平时，我可能很快的就和她道歉了，可是今天我没有，因为我不开心，我不需要为我没错的事情而道歉，可是呢，真的很难过。
难过的日子什么时候能结束呢？
快点吧，我很不舒服了。