今天碰到一群有趣的人，虽然我不认识他们。但是我喜欢他们那种相处的氛围，喜欢他们相处的模式，喜欢他们互相调侃的华语。轻松自在，最重要的是让我感到亲切。虽然我也会和别人那样毫无边际的胡说乱说，但是没有亲切，没有那种亲人的感觉。
或许我生性淡薄吧。
可是我不喜欢这样的淡薄，可是我也不排斥这样的淡薄。重要的是我不想承认自己是这样的。我朋友很多，我能给很多人带去快乐，可是我能给自己带来快乐吗？我不知道。
我就像是个小品或相声演员，逗乐了大家，可是自己却镇定自若，不知道怎么才能把自己逗乐。

似乎有些事情不应该总是提起的。
应该忘记的！！再提起只是无谓的想法，自娱自乐罢了。


不知道明天会怎么样，不知道以后会做什么样的决定，会有什么样的结果。可是还是会幻想�

最近总是喜欢说也许，我不喜欢这样，这样总是让人有不确定感，一种无力感，很糟糕的感觉。可是不说也许，说什么呢，我什么都不能确定，什么都没有把握，原来这就是没有安全感的表现，原来这就是没自信的表现。我不想表现的那么明显，不想让所有人都知道我的不安定的心，可是没办法，没办法隐藏心中的不安。

要哭死了。什么都不懂，真是郁闷的要死了。
怎么办呢？？被人家问住了呢，天啊！！！完了，完了，完了！！！

又要考一次试了。怎么办，我好像得了考试恐惧症了，可能是上次的阴影吧，可是没办法，我不能放弃一次机会，怎么办呢？似乎遇到了许多问题，但是不想跟周围的人说，只好告诉自己，不行就算了。可是机会来了，怎么可以那么无辜的眼睁睁的看着它溜走呢，想抓住，可是问题一大堆，不想浪费机会，但是现在也什么都没有头绪。
冷静下来吧，不停的告诉自己，可是怎么办呢，还是紧张，开始想念亲人朋友了，现在，我的周围，有一堆离我最近的人，可是没办法，心的距离却不止是千山万水。
大家一副冷冰冰的样子，于是我也变成了他们中的一分子，也开始了我的面无表情与冷淡漠然。
我不想这样，可是～～
或许是我想的太多吧。

能不能有永远？
问句吧。
我也不知道。
记得原来有个人似乎说过，如果有人跟你说永远，那你要问他永远有多远。
永远也许很近，朝夕之间；也许很远，没有尽头。
似乎永远永远生活在憧憬里吧，不知道，但是似乎永远的东西是最美的，可是遗憾的是没有人得到，所以得不到的东西永远是最好的东西吧。

真的很想哭了。
我觉得自己是在浪费，浪费我非常渴望的东西，可是无济于事，一样的浪费。
如果你的面前只有一条路的话，那么我会义无反顾的选择那条路，连头都不会，但是不是这样的，现在面前有很多条路，我不知道每条路上的风景是怎么样的，不知道每条路的终点是怎么样的，所以我不知道怎么选择，没有人能够在这时候给我指点迷津，我不知道怎么选择，选择真的很难。

有个人说我没礼貌，她冤枉我了，我没有，真的很打击我。也许是在我心情沮丧的时候听到的，所以很介怀，在平时，我可能很快的就和她道歉了，可是今天我没有，因为我不开心，我不需要为我没错的事情而道歉，可是呢，真的很难过。
难过的日子什么时候能结束呢？
快点吧，我很不舒服了。

好辛苦啊！！！
怎么办呢？？我怕我做不了啊，真的很累。似乎有些别的事情更难处理啊，难得不知道该怎么办？可是如果我不做，还能找到吗？我不知道，目前一点眉目都没有。
挺烦的，可是不知道怎么解决，不知道怎么做决定。想逃避了，就这样心酸酸的，想逃了，但是逃到哪里才是最好的呢，不可能永远都靠父母，不可能永远都缩在乌龟壳里。可是真的很想缩进去。

工作
招聘会
～～
一大堆的东西，如果没有的话，是不是比较轻松呢？�

矛盾之中，该选择什么呢？？
没有人可以告诉我答案，因为我自己也不知道答案，因为我不会顺从任何人的答案。
矛盾的自己，矛盾的事情，一切都乱糟糟的，无法做决定，该怎么办呢？？

原来面试就是说谎或者吹牛啊！！
我以为我一直是知道的，可是不知道为什么我不自觉的又说真话了。
所以，失去了。
不是不难过，不沮丧的。
但是这样也好，少了一个选择的机会，自己下决心的把握就更大一点。
只是，人真的是贪心的，有了机会会矛盾，没了机会会失落。
到底该怎么办呢？？

难过的想要死了！！！
我现在知道为什么那么多人在压力面前选择了死亡，也许那是一种最好的逃避的方式，一种可以让自己舒服的方式，一种自己认为对所有人都好的方式。
但是懦弱的我，竟然连死亡的勇气也没有了。
听了妈妈的那一番话，我受伤了，真的，我或许曾经埋怨过她那样说，可是现在我不埋怨了，但是我还是很难过，伤心，我不知道怎么形容自己的感受，只是，我也不知道怎么说那种感受，是不被理解，是不被认同，是不被重视，是不被鼓励，是不被表扬吧。
用别人的光彩来对比我的暗淡无光，用别人的意气风发来对比我的心灰意懒，用别人的成功来对比我的失败吗？？
是这样吗？我知道她没有这样的意思，但是我真的这样有这样的感受，不是误解，我没有误解，我知道她是为了我好，可是有时候我真的很累，很累，累得不愿意说话。

累得不愿意解释，累得我无法思考自己到底是怎么了，累得我思索不清自己的真的感受，累得，累得只好写日记，我不知道怎么跟别人说我的感受，似乎任何一种有声语言都无法准确的表达我现在的感受，所以，我努力了一次又一次，可是没办法，我知道很多人想帮我解决心里的郁闷，可是真的对不起，我真的说不清自己到底是怎么了，自己到底是想要什么呢，人啊，我为什么是这样的人呢？？