长亭外,古道边,芳草碧连天 
晚风拂柳笛声残,夕阳山外山 
天之涯,地之角,知交半零落 
人生难得是欢聚,唯有别离多 
长亭外,古道边,芳草碧连天 
问君此去几时还,来时莫徘徊 
天之涯,地之角,知交半零落 
一壶浊洒尽余欢,今宵别梦�

我想告诉所有人，去听听这首《送别》吧，真的很好听�

开了一个会，一个算是说了些不好的会吧，伤感，悲哀，担忧，许多情绪一时间都出来了，接下来我会很忙吧，该怎么安排呢。看来这次要真的开始写计划了，我应该保证这次计划能够按时实施的，应该的。
我不是一个喜欢定计划的人，所以几乎从来不定，即使定了，也从来没有按照计划实施的，不是没完成就是中间切断了，我一直坚信计划不如变化快，所以我觉得做计划只是给自己增加负担罢了，如果计划定了却又没有实施的话，心里肯定会很懊悔，愧疚的，为了让自己好过一点，所以我放弃做计划，这样看来我还真是个很会自我安慰的人，自娱自乐。可是我渐渐发现，我这样的粗心大意，这样的没有计划是不行的，因为现在渐渐的事情多了，如果我不做计划的，很可能会遗漏些什么自己忘了却很重要的事情，所以做个计划顺便提醒自己一下，而且我这样不做计划，使得经常做事情事倍功半，收获很少，所以，开始计划吧，从今天开始就不晚。加油吧。

我似乎有了不该有的情绪，不该有的想法吧，也许大脑还没有反应过来可是心已经先表现了出来，原来我的心里有这样一个不好的角色啊，我该说什么呢？我也不知道，可是怎么办呢，已经这样了，这样可以看出一个人的本质吗，我不知道，我希望不是，因为我不喜欢这样的自己，这样的烦躁，这样的心虚，这样的经不起压力，也许每个人都跟我一样呢，我这样怀疑着，这种想法很卑鄙吧，原来我是这样的一个坏人啊，我一直以来的想法都是要做个好人的，一个善良的人的，可是我现在有了这样的想法，让我觉得自己不善良了，不是一个好人了，我讨厌这样的自己，可是尽管我知道自己这样是不行的，可是我的心还是直接反映了我的心的真实的感觉，这一切的想法都来源于我不能经受压力吧，原来我也这样的脆弱啊，我以为我可以支撑的。

前几天去了海边，不是第一次去海边了，却是第一次在傍晚的时候去看海，也可以说是晚上了，毕竟天已经全都黑了，就这样在那个环海路下了车，没有闻到海的味道，但就是想立刻去海边坐坐，那种冲动不是第一次，每一次看到美好的风景，我都会非常想立刻去感受一下，想一直呆在那里，一直一直。
那天的海，因为天黑了，所以看不清什么颜色，但是还是给人一种感觉，深沉，我走进海边的时候却不敢前进了，因为我突然发现我有点害怕，或许不是有一点，是很多的害怕，一种敬畏的感觉，那时其实不想承认的，但还是不得不意识到自己原来是蛮胆小的，我以为我很勇敢呢。
对海的敬畏，让我不敢就这样贸贸然的靠近海，所以我只是远远的坐着，离海水差不多两三米的样子，海浪有时会扑到我的脚下，我有一点点惊慌，可是还是让自己坚强一点，所以一直坚持着，没有离开，就这样一直坐着，看着远处点点的灯光，不知道是哪里，有一盏闪着红光的灯，我猜想那是灯塔吧，很多人都说，在黑暗中遇到了灯塔，我猜他们一定不是遇到那种真正的灯塔吧，给他们指引方向的也一定不是我所看到的有着红红的光的灯塔吧，现在的我也处在一片迷茫之中，似乎也是一片黑暗中，可是看着那个远远的灯塔，我却依然没有找到方向，属于我的，给我指引方向的灯塔在哪里呢？它是否也是可以为我指一条路呢？
我总是在文我该怎么办，我不知道等等的问题，其实我知道，现在无论是谁给我答案，我可能都不会采纳吧，因为我还没有说服自己的那颗心，原来真的是自己才是那个最后的敌人吧。
我以为我写出来会舒服很多，可是似乎作用很小，但是还是让我稍微豁然了一些。

哈，有的歌真的很好听啊！！
我是这么的容易开心啊，这么的容易满足啊，这么容易的自娱自乐啊。
我喜欢这样的自己，我不希望自己整天在嗟叹，那样的我一点也不可爱，我知道的，而且还给别人带了许多的困扰，可是似乎改不了了。
不知道别人是怎样的，我似乎有好几面的自己呢。开朗的，忧郁的，安静的，闹腾的，独立的，勇敢的，懦弱的，爱娇的。总之就是这样，还有很多很多的自己，不管怎样，都是自己，我不能不喜欢的那部分，也不能一味的放大喜欢的那部分。

天，真是忙的要死了。有点夸张，我一直说我的潜力是很难预测的，就像这样，别人可能早都累得要死要活了，可是我依然做着自己想做的事情，不得不佩服自己。
这两天都是这样，东奔西走，一直没完没了的，明天还要这样，坐车坐的我都要烦死了。不知道这种日子什么时候才能解脱，但是我知道，目前是不会解脱了。
一下子多了很多事情要做，都怪我自己之前没有把计划做好，到现在可好，什么都来不及了，后悔也没用了。只是遗憾的是，快要毕业的日子，我应该在学校里好好的生活的，过这最后一段时间的校园生活，可是我却每天都早出晚归的，什么都没有做，连看学校的景色的时间都没有了。想想真的很伤感啊。

等了一段时间了，真的心慌了，真的没有希望了吗？不要吧，这样我怕我受不了啊，怎么办呢？付出了那么多什么也没有得到，即使我再心态平和，也是受不了的。可是，也许我的付出根本不值一提，根本没什么付出吧，那么我现在在干什么。我不想抱怨，也许～～，可是我不想这样的。真的不想的。

差点忘了今天就是六一了，不知道多少年都没有过六一了，不过很庆幸的是，直到现在都还有人祝我六一快乐，这让我感到幸福多了那么一点。
记得小时候每次过六一都是下着大雨的，在雨里淋的一塌糊涂，可是心里还是那么的开心，如果放在现在下大雨的话，我估计我根本不会出门的，是我变懒了吗，可是似乎我原来更懒的，那现在这样的自己该怎么解释呢？
祝所有人六一快乐吧，永葆童心，也许会幸福一辈子。

如果我还有一点时间，我一定要把你找到�

有点想哭了,没有原因的，但是我可以忍住的，所以，没关系�

写得很好，我会经常来的~~

伊朗发表的以色列灭亡的言论是极其错误的，人都有生存的权利，我谴责这种说法，希望伊朗放弃核计划，伊斯兰文明也是世界上优秀的文明之一，希望你们尊重犹太文明，让我们把注意力放在经济上。关注世界和平，在真主的指引下，共同迎接世界的美好未来�

我不该这样的吧，尽管我看不下去了，尽管我不能理解，我也不应该发脾气吧，他们应该很生气吧，但是我实在是忍不住了，我不能放着自己心寒却无动于衷的，为什么陌生人都比他们来的有感情呢�

雨一直下，似乎下不完似的，是因为端午快到了吗，这个节日除了吃的 ，似乎对我都没有什么意义，但是一直觉得节日就应该和家人朋友一起过的，但是往往错过了才开始怀念，我总是这样追悔着，起初我以为我喜欢这样后悔的样子，渐渐的，我发现，不是那样的，我讨厌这样的自己，这样做事情的过程中，不知道珍惜，结束了才知道原来自己不应该这样的，可是却没办法挽回，于是我开始了顺其自然，开始了随遇而安开始了尽管后悔依然安之若素的样子，这样好吗？我不知道，我真的说不清楚，其实应该是我无力改变才这样妥协的吧。