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很想忽略的，可是忽略不了，很想当做没看到没听到不知道的，可是还是不断的提醒着我。
盲目的乐观，原来什么也掩饰不了，原来什么也没有消失。
看着别人，不知道说什么好，不想辩驳，因为无所谓，可是还是有一点点的～�

很累，心很累，眼睛也很累。
可是不能终止�

坚强起来

这么多天的沉闷，烦躁，说不清楚原因，但是却无休止的一直延续，真的很希望，快点结束，可是现在才发现，原来人生真的随时都有不顺啊。也许是我太过自怨自艾，也许是我太杞人忧天，也许是我心胸太过狭窄，可是无论如何这已经成为事实了，无法改变了，真的无法改变了，只能突出重围，可是这一天什么时候来呢。

我不开心，所以我也无法让身边的人开心， 我很自私吧，连简单的安心，快乐都不能给予别人，可是我真的无能为力，真的很疲倦了，原来我不能再去带来快乐了，因为连我自己的笑都是那么难得。
一直以为只要我希望快乐的人快乐了，那么自己也快乐了，可是我忽略了人类自私的本性，自己无法快乐时，根本没办法带给别人快乐的。

连自己都搞不清楚自己现在究竟在犹豫什么，在考虑什么，似乎水到渠成了，可是还是没有放下心来做。
不想再想到底该如何了，想顺其自然的，可是心却不依。矛盾啊～～�

跟朋友聊了一下，似乎有些霍然开朗，可是我明白自己是个固执的人，不是那么轻易就可以被说服的，可是我知道同学说的一点也没有错，我是该清醒了，总是那么依赖别人，那样会增加他们的负担的，这样的任性，这样的不懂事，这样的我是我从来没想过的，没想到一向自以为独立的我，竟然是这样的胆小懦弱，这样的不勇敢，一直以来那样的崇拜英雄的我，竟然一直在做着英雄最不齿的事情，我真是可恶啊。
不能这样就原谅自己，不能这样，要坚强起来，要独立，我不能永远茫然的，我应该是个独立的人的，不应该是现在这样的。

第一眼看到你的名字,还以为是自己的一个朋友,看了你的日记才知道你还是个学生.不过看你挺可爱的,愿意和我做个朋友吗?顺便问一下,你找到称心的工作了吗?

今天心情不错，应该是这么多天来唯一没有郁闷的一天吧，不知道要不要庆祝一下呢！！
刚刚写了一大篇的文字，暂时先说成文字吧，因为我不想把它说成日记，写的乱七八糟，前言不搭后语，不过正好反映了我的心理。
楼上的那个人又是问我找到工作没有的人，最近基本上天天都有人这么问我，害我有时连手机都不敢看，不是别的原因，或许是懦弱的想躲避这种压力吧，家里的每个人都很关注我现在这种即将要失业的状态，每个人都给我想办法，有人给我铺好路，我很感激他们，但是请原谅我那可恶的自尊心，我真的没办法去开口，尽管路已经铺好，可是我就是没办法吹起那东风，我可恶的自尊心啊，早晚被你害死，可是没办法，我至今害没想到摆脱你的方法。继续被折磨！

我决定了，等我找到工作后，我就把我之前所有的面试，笔试经验写下来，让后面的人可以更有准备一些。但是现在还没有心情写�

很抱歉，一句随便的询问惹你不开心。其实人生在世，总会遇到一些挫折和不顺，但也正是这些挫折和不顺，让我们的生活变的多姿多彩。就像我们行驶在路上，总会遇到红灯，但只要耐心等待，绿灯一定会亮的。人可能没有好的境遇，但一定要有好的心情，希望你今后的每一天都不再是郁闷的一天。

要疯了，那个163的邮箱怎么那么那么烂啊，我04年的邮件，今天才收到，简直受不了，还一下收了这三年了近50份的邮件，还好没有特别重大的事情，要不我真的得冤死了。竟然这样，还好我平时用的是别的邮箱�

周末过得好快啊，一下子就完了，还没来得及好好感受，似乎跟某些东西奇异的相似呢�

我碰到难题了，问了很多人，可是目前为止还没有得到我想要的答案。
感觉似乎被人骗了，可是何必呢？根本不用骗我的，只要说出实情，我会安然接受的，可是为什么骗我呢？给了我希望，却又让我知道那是谎言，是不可能实现的，不是让人更加难过吗�

如果说烦恼是有周期的话，那么我的周期也太短了吧，这么快又从高处滑到底部。
想的太多就会烦恼太多，可是没办法，不得不想，虽然我知道想也没有，可是你不能阻止大脑的转动，不能阻止心里突然冒出的想法。
承受，似乎只能承受。一点点的自尊部容许别人代我做决定，尽管自己已经无计可施了，可是还是耐着性子在坚持，虽然自己一点头绪都没有，可是还是不愿意别人了解，不愿意别人参与，提供意见。

我似乎得吸取一点教训了，言多必失。