连自己都搞不清楚自己现在究竟在犹豫什么，在考虑什么，似乎水到渠成了，可是还是没有放下心来做。
不想再想到底该如何了，想顺其自然的，可是心却不依。矛盾啊～～�

跟朋友聊了一下，似乎有些霍然开朗，可是我明白自己是个固执的人，不是那么轻易就可以被说服的，可是我知道同学说的一点也没有错，我是该清醒了，总是那么依赖别人，那样会增加他们的负担的，这样的任性，这样的不懂事，这样的我是我从来没想过的，没想到一向自以为独立的我，竟然是这样的胆小懦弱，这样的不勇敢，一直以来那样的崇拜英雄的我，竟然一直在做着英雄最不齿的事情，我真是可恶啊。
不能这样就原谅自己，不能这样，要坚强起来，要独立，我不能永远茫然的，我应该是个独立的人的，不应该是现在这样的。

今天心情不错，应该是这么多天来唯一没有郁闷的一天吧，不知道要不要庆祝一下呢！！
刚刚写了一大篇的文字，暂时先说成文字吧，因为我不想把它说成日记，写的乱七八糟，前言不搭后语，不过正好反映了我的心理。
楼上的那个人又是问我找到工作没有的人，最近基本上天天都有人这么问我，害我有时连手机都不敢看，不是别的原因，或许是懦弱的想躲避这种压力吧，家里的每个人都很关注我现在这种即将要失业的状态，每个人都给我想办法，有人给我铺好路，我很感激他们，但是请原谅我那可恶的自尊心，我真的没办法去开口，尽管路已经铺好，可是我就是没办法吹起那东风，我可恶的自尊心啊，早晚被你害死，可是没办法，我至今害没想到摆脱你的方法。继续被折磨！

我决定了，等我找到工作后，我就把我之前所有的面试，笔试经验写下来，让后面的人可以更有准备一些。但是现在还没有心情写�

要疯了，那个163的邮箱怎么那么那么烂啊，我04年的邮件，今天才收到，简直受不了，还一下收了这三年了近50份的邮件，还好没有特别重大的事情，要不我真的得冤死了。竟然这样，还好我平时用的是别的邮箱�

周末过得好快啊，一下子就完了，还没来得及好好感受，似乎跟某些东西奇异的相似呢�

如果说烦恼是有周期的话，那么我的周期也太短了吧，这么快又从高处滑到底部。
想的太多就会烦恼太多，可是没办法，不得不想，虽然我知道想也没有，可是你不能阻止大脑的转动，不能阻止心里突然冒出的想法。
承受，似乎只能承受。一点点的自尊部容许别人代我做决定，尽管自己已经无计可施了，可是还是耐着性子在坚持，虽然自己一点头绪都没有，可是还是不愿意别人了解，不愿意别人参与，提供意见。

我似乎得吸取一点教训了，言多必失。

似乎有那么一点点的诱惑，可是我应该这样取舍吗？我不能肯定以后会怎样，所以我不知道现在的这些是不是属于我的。

昨天我似乎争取到了一些东西，让我有些开心，可是其实我什么也没得到，我只是一直不停的保证，即使我也不知道我所保证的是不是能够做到，我从来没有这样的，我觉得像是独立宣言，可是宣言之后的行动却是那么的迟缓，那么的无措。
我会让他们失望吗？？？

不知道是该高兴还是该烦恼，当所有的人都来关心我，我这样说是不是太过寡情了，可是没办法，他们的确给我造成了困扰。爸爸妈妈关心我，担心我，姐姐妹妹，同学朋友，几乎所有亲戚，现在竟然连表弟也这样了，我原来这么不值得信任啊，我跟爸爸妈妈保证了，我希望他们相信我，可是我知道我没有说服他们，他们依然很担心，可是我不知道怎么才能让他们不再担心了。一个同学说我总是给别人一种感觉，跟我在一起时间长了，总是会不由自主的想照顾我，当时我听了，挺开心的，因为我是个很懒的人，有了别人的照顾可以省很多事，何乐而不为呢？可是现在我发现不是这样的，当别人照顾你的时候，同时也是不放心你的表现，所以我一直就是这样一个让别人不放心的角色，我是不是很失败啊！！就连爸爸妈妈出门几天都为我这几天的吃饭问题安排的妥妥当当，可是还是不放心，于是一路询问，现在想来那样任性不懂事的我真的是很该死呢！你不能因为别人照顾你就恃宠而骄，我一直告诫自己，我知道这一点我做到了，可是还是变的那么依赖人了，还是被惯坏了，这不能怪任何人，只能怪自己。怪自己这样的无知，现在给大家带来了这么多的不快乐，让别人不停的担心，自己不停的愧疚，这要如何结束呢？？什么时候才能结束呢？

似乎离目标又迈进了一小步，可是这一小步也是别人指给我，替我迈的，所以我不知道是不是值得高兴，接下来还是得靠自己了。我对自己很没有信息，我不知道自己是不是可以做得到，是不是有那个恒心。
一次一次被别人说到痛处，我却无法回答任何话，因为确实如他们所说，我没办法为自己辩解，也没有立场为自己辩解。原来每个人都看出了我的问题所在，可是我还在原地踏步，我应该醒醒了吧，该做决定了吧。

没干什么，感觉很疲倦，真的很疲倦，不是身体上的累，而是心理上的。
昨天真的是艰难度过，那种感觉，虽然现在已经忘的差不多了，但是我真的不想再重复了，那种感觉，很苦恼，很委屈，甚至有些愤恨，但是，不能那么轻言放弃，我不能那么娇气的�

今晚通宵了，不想睡觉，我说过我像个夜猫子，我喜欢在这样安静的夜里想事情，我一直觉得夜深人静的时候是最适合思考的时候了，可是我没有思考，因为我不知道我是不是可以真的思考出什么结论，只是让自己一直沉溺，这样逃避的态度，真的是很窝囊呢，可是怎么办呢，我似乎除了逃避什么都做不到了呢，我实在是无法作出任何决定啊，一个满意的答复，我没有，我想不出来，我没办法，只能躲起来了，让自己消沉，没有时间思考，在这样适合思考的夜里，我就这样沉溺着，这样荒废着，能思考的也只是悲伤了。

结庐在人境，而无车马喧。 
问君何能尔，心远地自偏。 
采菊东篱下，悠然见南山。 
山气日夕佳，飞鸟相与还。 
此中有真意，欲辨已忘言。

昨天看到这首诗，不，应该是前天晚上，突然就非常喜欢了，其实之前也挺喜欢这种意境的，只是现在的我似乎更加向往诗中描述的那种生活了，原来也喜欢，但一直只是远远的观望，我曾经以为自己一辈子估计都无法做到那样的淡然豁达，那时的我是那样的踌躇满志，那样的意气奋发，而如今我不那么认为了，我突然发现其实那种生活原来也可以很美好，原来我自己也是很向往的那种生活的，是我被岁月磨光了一切棱角吗？我不知道，我只知道我不想以前那样的不安平凡了，我似乎开始珍惜平凡了，这是不是意味着一个人的心态变老了，我不知道，我只知道我已经开始喜欢“采菊东篱下，悠然见南山”的意境了，被它深深的打动了。

五一，这是我在这里度过的第四个五一了，很快啊，又要感叹时间的流逝了，一眨眼，真的是惊叹呢，可是我不想一直这么说，因为这样只会让我感到悲伤，一种浓浓的悲伤，我一直是个多愁善感的人吧，我很念旧，我一直喜欢怀念，不知道这是不是意味着一个人老了呢，真是个不太好的说辞，可是无论怎么，还是经历过才会怀念吧，所以我应该是幸福的，因为我还有可以怀念的东西，我从未怀疑过我的幸福，可是为什么我还在这悲春伤秋呢？？