继续继续

去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18 吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半”“难道你36了？”“不，我确实18。”

昨天开车上班，突然前面躺下个老人，赶紧急刹车，下车看看啥情况吧，这时老人起来了，瞅了我一眼，朝旁边的大奔就去了，那意思我好像看懂了：骑个破自行车跟着起什么哄……

“你最大的缺点是什么？”“诚实。”“我并不觉得这是一个缺点啊。”“真的吗死肥婆？”

世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了。”

有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

我叫小雨，我今年八岁了，如果不让我在贴吧水经验我就去打排位赛

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”...

男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

下班逛街，进一店，一漂亮服务员立马迎上，甜美的说看上的都可以试，顿时窃喜。问道：“都可以试么？”“只要你看上的都可以。”于是：“我看上你了，先试试呗。”

前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？” 我说：“没事，就当遛狗了！” 女性朋友一脸黑线。 我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！

昨天晚上做梦，梦见女友给我生了个宝宝，医生抱出来让我看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克。。。我艹！马。。赛。。。克！！！