针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。

一日我和朋友去超市买东西，忽然进来两个强盗，开始挨个翻客人的包，然后我就从背后捅了捅我朋友，朋友说：“干什么？千万别给我枪，我可不想当英雄！”我说：“快拿着，这是我欠你的100块钱！”

50年后你躺在床上，看着跟前的小孙子。跟他说：爷爷老了没什么留给你了，但爷爷有一个最强王者的lol号今天传给你，你过来我偷偷告诉你密码。

富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了，但是……“富翁喜出望外：“但是怎么呢？”医生接着说：“但是你要给我个一百万的话，我可以叫你声爹……”

有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。 半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！” 说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……

前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”

一条狗，临死前，指着另一只狗，满脸怒气地说：”你TM竟然在屎里下毒！”

一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！

了是了发看搜个看是发可看发就发就发就发

土豆先生和土豆小姐洞房之夜，土豆先生把土豆小姐的裙子慢慢褪下来，然后忍不住哈哈大笑起来：「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这豆逼！」

楼主么么哒，我是来暖床，啊呸，
我是来暖贴的
你不要乱来
不要乱来
要乱来
乱来
来

记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！

男生宿舍。甲：上次你说香蕉能治便秘，我试过了，没什么效果啊。乙：不应该吧，我上次便秘，吃了两三根就好了啊？甲：……是吃的？