又没了

室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：“你是孩子的父亲？”室友不好意思的点点头，“你确定？”室友望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：“干嘛打我？”只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”

女同事相亲，她身高177，给对方报的175，然后对方173，也给这姑娘报的175，于是两个身高“一样”的人见面了………

不要看不起我... 我是个好孩子

去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：「几万算个屁！我输了几十万呢。」听他这么说我心情稍微好了些：「那你是怎么想通不去跳楼的？」他愣了一下：「为什么跳楼？几十万只是小钱啊。」

刚到厂子上班，和基佬分到同一加工间。刚来时就注意到他胳膊上纹了只龙虾，感觉好奇怪，时间长了慢慢和他混熟了，就问他为什么要纹一只龙虾在身上？基佬神秘的告诉我，年轻时比较瘦纹了只蝎子，这几年发福了，蝎子胖成龙虾了……

找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”

丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”

交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问：“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？”司机：“我出门忘记带驾照了。”

一女同学第一次和客户吃饭，出门前她老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。”于是她整晚只吃她前面的一盘……结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈吃没了！”

和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。” 她诡异一笑：“远在天边.." 我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”

唐僧静 坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？” 唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。” 悟空：“哦，师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起 问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……

还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是崩想有钱了！