古她妈黑暗之神，妈拉个巴子，给我沉

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

一铁哥们，老是逃课去网吧，毕业的时候，我们在他的毕业纪念册上写着：你不在教室，就是在网吧；你不在网吧，就是在去网吧的路上。。。

世界拳王来到中国，打败各路英雄豪杰！一时风头无二。随在召开新闻发布会时挑衅着说：“谁是中国最能打的？”一时没人接话……正在他猖狂之际，底下一个记者弱弱的说：“你可以在马路边摆个摊位试试！”

公交车上。一位美女正在摆弄自己刚买的香水。忽然一个急刹香水泼到前面一位男士身上。那男士的擦了半天幽怨了说了句:你这让我怎么回家啊？？？

眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑。”

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！！！

一只螺埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？

今天下午玩天天爱消除，一连玩了7把名次都没上升，我放下手机，在心里默念：我要努力，我要奋斗，我一定要超越他们，然后打开微信，把名次比我高的那几个都拉黑了。

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咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢？女子非常文雅地说：人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！男生一脸尴尬地说：对不起，咱们……不合适！！我有两个……

刚刚～就在刚刚！楼主在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了～直接喊了句：启动疯狗模式。一流烟儿的跑了。吓死我了，我以为要咬我呢～～