我可以划船不用浆 我可以扬帆没有风向 因为我这一生 全靠浪

女孩：分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多了，别让他们跑了。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！

今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”

A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧！

媳妇：追过我的同学来这出差，约我。老公：什么时候追的？媳妇：大二。老公：那时你多重？媳妇：90。老公看了一下媳妇：去吧，也好断他的念想。

有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？“女儿毫不犹豫答道：“做猪！“

昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了……

老爸讲他年轻时候的风光事儿，说他们几个兄弟伙去一去收费公园玩(当时很多都收费的)，只买了一张票，排队进去时，检票的问：票呢？他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？他说了一句让检票员吐血的话：擦，老子又不认识他们……

有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视～～【图片】

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

一名高富帅带走了女神，屌丝奋起直追，高富帅丢下一地的金币和陷阱，屌丝各种躲避，捡钱玩的不亦乐乎，完全忘记自己是来干什么的，于是，有了天天酷跑。

新疆人也有好人 ，我家楼下就有卖切糕的，我这就去买20块钱，10分钟后上照片。我什么都不带，只带20块钱，法制社会，他还能切死我不成？我就不信了，最多10分钟，大家等我！