小时候坐火车，人太多挤不进厕所，然后我老爸就把我扶在小桌子往车窗外尿，正当我正尿得正爽的时候，整个车厢都安静下来。后面座位的正摆开一桌吃食正在吃，而我童子尿被风一吹全飘进后车窗了。我爸一急，忙叫停！！然后我一转身，又扫了一大片。

我一朋友，股骨骨折，去看她，问她原因。她很无奈的说从厨房出来，踩到花生米，滑倒了，结果就这样了。哈哈，我肯定不会股骨骨折，因为花生米会碎！！！胖子也有优势嘛！！！

“啪！” 老公：“老婆，你不按常理出牌，别人的老婆在熟睡的时候让老公亲了都是温柔的醒来笑笑”。 老婆：“妈比，就你胡渣的硬度跟亲人的力度，老娘打你是轻的，要老娘是个不会说话的，这会就该漏气了” 。。。

我被孩子的班主任打电话叫到学校，一见面就被劈头盖脸一顿批：“你儿子每次考试都拖全班的后腿，你们当家长的就一点都不关心孩子的学习吗？”我的脸真是让这熊孩子丢尽了，气得我打了他一巴掌，骂道：“你不好好答自己的试卷，老拽同学的腿干嘛？”(投稿来自汽水)

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

没了？

朋友跟男朋友同居了，幸福的小两口养了只狗狗，刚特别兴奋给我发过来他俩抱着狗狗的照片让我评价他们什么关系，本来想回一句“幸福的一家”，结果脑子一抽回了个：狗，男，女关系！把她气的啊，哈哈哈!!!

临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居 然发现墙上有一个小洞透光，可能是以前的挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。

问题:你小时候干过的让你现在想起来最后怕的事是什么？一网友回答:小时候穿开裆裤，看着自己小jj发呆，想着如果剪掉是不是就会变成女孩了呢，拿起小剪刀刚要剪，妈妈喊吃饭，就把这事忘了，现在想想真后怕…

朋友非要给我介绍个姑娘,我说万一我不喜欢她,又不能在桌上明说,这顿饭得吃的多难受。他说这样,咱们去吃西餐,你觉得那女生几分,就点几分熟的牛排,我就知道你对她的态度了,不行我就早点打圆场咱们撤呗,我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生,我沉默了一会儿,之后问店员：“有冷冻牛排吗？”

在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，女生会说:你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦! " 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。"在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"我操尼妈了个煞逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，我保证不打死你！

你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀

有一年生日，我请几个哥们到大排档饱吃一顿，生日嘛，有一哥们不知去哪里搞了一把匕首就说是我的生日礼物，大庭广众拿着这东西是有点别扭，我就把它塞到裤兜里，结果吃完掏钱买单的时候，不小心匕首就掉了下来，老板脸色一下子青了，后来无论我怎么把塞钱给他，他就是不肯收。。。

楼主在上大学。一土豪同学坐我前面，上课时掏出自己的iphone 5s在摆弄，说这不好那不好，刚出就把4s扔了，出6马上换，把这个也扔了。看楼主专心上课不理他，他把手机往我这儿一扔，说你当游戏机玩呀！然后华丽转头作认真听课状。我熟练地关掉他的wifi，确认了移动数据开启，然后去apps store点了一下”全部更新”，26个程序。手机放下，过了5分钟还他，深藏功与名…

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖，咱再试一次！”