有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。 半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！” 说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……

前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！”

一条狗，临死前，指着另一只狗，满脸怒气地说：”你TM竟然在屎里下毒！”

一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“...世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“...跟你一样在看电视。”

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！

土豆先生和土豆小姐洞房之夜，土豆先生把土豆小姐的裙子慢慢褪下来，然后忍不住哈哈大笑起来：「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这豆逼！」

记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！

男生宿舍。甲：上次你说香蕉能治便秘，我试过了，没什么效果啊。乙：不应该吧，我上次便秘，吃了两三根就好了啊？甲：……是吃的？

我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

世界拳王来到中国，打败各路英雄豪杰！一时风头无二。随在召开新闻发布会时挑衅着说：“谁是中国最能打的？”一时没人接话……正在他猖狂之际，底下一个记者弱弱的说：“你可以在马路边摆个摊位试试！”

公交车上。一位美女正在摆弄自己刚买的香水。忽然一个急刹香水泼到前面一位男士身上。那男士的擦了半天幽怨了说了句:你这让我怎么回家啊？？？

眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑。”

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！！！