一只螺埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？

今天下午玩天天爱消除，一连玩了7把名次都没上升，我放下手机，在心里默念：我要努力，我要奋斗，我一定要超越他们，然后打开微信，把名次比我高的那几个都拉黑了。

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

相亲时，男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢？女子非常文雅地说：人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！男生一脸尴尬地说：对不起，咱们……不合适！！我有两个……

刚刚～就在刚刚！楼主在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了～直接喊了句：启动疯狗模式。一流烟儿的跑了。吓死我了，我以为要咬我呢～～

去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18 吧？”姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半”“难道你36了？”“不，我确实18。”

“你最大的缺点是什么？”“诚实。”“我并不觉得这是一个缺点啊。”“真的吗死肥婆？”

世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了。”

有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道“小姐 请你跟我到派出所走一趟。”

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”...