在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
　　我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
　　没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
　　店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

　　今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么!”

　记得小时候跟老爸去二大爷偷西瓜，老爸望风我去偷，结果二大爷来了，老爸把我叫了过来，上来就拍我脑袋：“小兔崽子自己家买不起啊回家让你妈买去!”
　　二大爷看了急忙说：“没事没事一个瓜几个钱，走，二大爷领你去瓜地里摘几个。”
　　想想我爸真是机智。。。

　展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
　　马汉关切的问：“你昏倒了?”
　　展昭：“不，是包大人出来了。”

　有次去超市买东西，经过生活用品区。
　　导购小姐向我推荐了一种洗面奶：“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?”
　　我：“你猜。”
　　然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。

我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：“签退成功。”
　　然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
　　下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦。”

　老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”
　　同学们一致回答是美人鱼!
　　只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”

朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果!

　有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
　　我也就回个给它汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
　　老公说：“你就跟那个小狗似的。”
　　我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗!”
　　想想不对，又说：“狗能和我比吗?”
　　想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!

　有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。
　　出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了。”
　　结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”

老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。
　　有天半夜我说要吃小龙虾，他说对胃不好，明天再吃。
　　我撒娇说不要不要现在就要吃，他拗不我，说：“那你闭上眼睛，睁开就可以吃到。”
　　我说好，闭上眼，老公挥手对着我脖子来了一记手刀。
　　我三天后终于醒过来吃上了小龙虾!

　　今天，我抱着我的狗狗小星打的回家。车行至半路，的哥忽然大方的递给我一瓶水。我感动的直说:“谢谢，谢谢啊，你真是太客气了。”说完，打开盖喝了一小口。没想到他说：“哎，应该的，你瞧你那狗渴的直吐舌头，怪可怜的。”

　兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：“你知道这是什么力量吗?”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：“这力量是铁!这力量是钢!比铁还……”

　　老师：“生的反义词是什么?”
　　我：“我知道，是熟。”
　　老师：“怪不得那么胖，就知道吃!生的反义词是死!”