新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
　　被这个新老师惊呆了!!!

大家注意了!涉及生命安全的一个问题，太可怕了，切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了!
　　就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机。
　　突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此帅气之人。。。

　一留学生和老外打赌：“我敢吃翔你敢吗?”
　　老外不信，留学生把从家里带来的臭豆腐吃了下去。
　　老外目瞪口呆的看他吃完，心服口服的认输!

　回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。
　　媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗?”
　　我赶紧奉承：“香，特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?”
　　媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”
　　我：“……”

　今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜!一说：“要不咱今天整点儿白的?”“不了，下午还上课呢!”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊!”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线!”我去，这年头还有劝奶的吗……

　老公说：“今天下午同事可能来家里。”
　　我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”
　　他：“没事，我把你藏起来。”
　　我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。”
　　那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬!”
　　有本事再说一句!我保证不揍死你!

　我们英语老师打人特别狠，我特别想打他一次!
　　终于有一天上晚自习，忽然没电了，我跑到讲台踹了他一脚!
　　等来电的时候，发现老师已经看不出人模样了……
　　才发现，不止是你在等待一个机会!机会是留给有准备的人!

　今天早上我和同事都没吃早饭，然后他拿出一桶泡面说：“吃一桶泡面压压惊。”
　　我不解：“吃泡面还能压压惊?”
　　他说：“昨晚做了一个很饿很饿的梦。”
　　我也是醉了。

朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?

　今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

　　提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的!放轻松点!”我总觉得哪里不对。。。

加油站，大家都在排队加油，一开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜， 要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。 这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢， 那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了”

　老师语重心长的说:小明老师每次让你滚出去你有没有记恨老师? 小明:老师不会的，你每次让我滚出去，我都很开心的去操场把你的车气放了! 老师:滚出去!

多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下?

以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?