我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。”
　　有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。
　　谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。”
　　连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了!”

　　女友天天嚷嚷男友给她买车。男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。女友高兴的和男友来到卖车行。男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”

　　A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢?”
　　B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货!我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了!”
　　A：“……”

　无间道片场，梁朝伟正坐着休息，刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。”
　　梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

　哥们新买一辆车去4s店提车!
　　各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜，就问他要什么样的车膜。
　　我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!
　　哥们要不要这么直接!销售都傻了。。。

　刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办?要不我抱着你吃?”同事全都笑趴了。

去海边男朋友给我拍照，让我转圈。
　　然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。”

　招收小孩，5岁以下，日薪100。
　　工作内容：“在马路上遇见男的叫爸，遇见女的叫妈妈!能拆散一对是一对。”

　昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。
　　电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”
　　我说：“饿了睡不着。”
　　她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”
　　我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”
　　我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点!

　　公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
　　这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

　情人节和清明节其实是一样一样的!
　　情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。”
　　清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

接下来讲一个我自己经历的笑话

我是一个不爱说话的人，而且也很文静沉默，我去一个新工作环境要两三个月才能和同事认识。那天是我第一天去药店上班，有个很热情的小姑娘跑过来问我叫什么名字，我说“梅静”，后面那个小姑娘很生气的走掉了，我也没有太在意。之后那女孩一直没有理我了。后来我才知道……她说那天本来很开心的想认识我，结果我竟然说她“没劲”他觉得我太没有礼貌了……就不理我了……………………

没想到有这么多人在看我的帖子耶我会继续更的，都是些小笑话，可能有些无聊哦，多谢支持啦