我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
　　那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧?”
　　我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”

　寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
　　我问他：你这不是多此一举吗?
　　他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一人，打了个招呼:你也在这啊，就坐一起吃。
　　我以为是朋友遇到熟人就没管，三人聊的不错，待人走后，
　　我对朋友说:你这哥们不错啊。朋友反过来问我:不是你朋友吗?

　有一个4岁的小侄女，经常语出惊人。
　　某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
　　进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉!”

老师提问：“请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。”
　　小明说：“王八蛋，你在哪?”
　　老师提醒：“素质。”
　　小明想了想，说：“鳖，你在何方?”

　下课铃响了，老师说：“同学们，你们谁的练习册有不会的，可以私下来找我。”　　“嘶——”　小明：“老师别走!我撕下来了!”

甲:我跟我男朋友分手了。
　　乙:哪能呀?你男朋友那么好。
　　甲:没办法，有一更富更帅对我更好的男的追我呀。
　　乙:那也不能呀!你喜欢他吗?
　　甲:我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。
　　乙:那现在你们在一起了?
　　甲:不，他跟我男朋友在一起了!

　中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗?”
　　奶奶：“打架的，怎么看不懂?”
　　我：“那奶奶你说说谁厉害?”
　　奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的!”

　今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：“同学们，其实我们可以用笔来比喻人!”
　　“无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔!”
　　这时候二哥突然发问：“那老师你说我是啥笔呢?”
　　老师还很和蔼地说：“没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊!”

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
　　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。”
　　老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。”
　　老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。”
　　老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊?”
　　老爸：“人缘好，同学会举报他?”

有一个一个女孩被抓住，有人想强暴她，她就问，你喜欢日本人吗？暴徒说，我喜欢啊。于是，女孩勇敢地把一东西，插入强徒屁股后，然后潇洒地离开了。

一天妈妈在给爸爸K交，女儿看到了，问妈妈在吃什么，妈妈说，在吃胡萝卜。于是第二天，妈妈发现女儿在吃睡觉中的爸爸的弟弟。

抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你 那玩意儿要多少有多少

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”