跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
　　我很肯定的答：“会的，”
　　她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”
　　我：“火葬场!”
　　她：“那你给我跳下去!”

　同事一家租房子住，下班比较晚。
　　一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
　　同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了。
　　她儿子也欣然接受了，第二天房东又叫小盆友吃饭。
　　小盆友很为难的说：“我妈不让我在你家吃饭了。”
　　房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说：“吃点菜还行。”

　年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完。”

　老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗?”老师：“……”

　一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：能在你家抽烟吗?
　　我很大方的说：随便，就像在你家一样就行!
　　然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋。。。。

　真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”
　　如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
　　“哦?”
　　如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

　部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。
　　一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”
　　职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事?”

　我有一土豪朋友去相亲。女方上来就问：有没有宝马?
　　他说：没有。
　　奔驰呢，
　　没有。
　　那奥迪呢，
　　没有。
　　然后人家就开始沉默了。
　　后来他说：对不起，我没有一千万以下的车。然后转身出门，上了一辆法拉利。
　　我一直在想，那一刻，那姑娘的内心一定是崩溃的。。。

大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。
　　为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了!”
　　卧槽，竟然停了!

　感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。
　　我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊?
　　医生说：你减肥饿着了吧。

初中语文课时候有一个学生上课捣乱，老师气氛的告诉他：我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!?

　　姨妈分娩那天，他老公等在病房里。
　　几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。
　　他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，颓然：“完了，这下又要亏几十万…”

　女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我?
　　母:一套房子，一部车子，50万现金。
　　女:你疯啦!
　　母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。

　我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了?”
　　媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

　学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!”