老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗?”老师：“……”

　一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：能在你家抽烟吗?
　　我很大方的说：随便，就像在你家一样就行!
　　然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋。。。。

　真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”
　　如来微微一笑，答：“两个都是真的。”
　　“哦?”
　　如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

　部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。
　　一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”
　　职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事?”

　我有一土豪朋友去相亲。女方上来就问：有没有宝马?
　　他说：没有。
　　奔驰呢，
　　没有。
　　那奥迪呢，
　　没有。
　　然后人家就开始沉默了。
　　后来他说：对不起，我没有一千万以下的车。然后转身出门，上了一辆法拉利。
　　我一直在想，那一刻，那姑娘的内心一定是崩溃的。。。

　感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。
　　我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊?
　　医生说：你减肥饿着了吧。

初中语文课时候有一个学生上课捣乱，老师气氛的告诉他：我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!?

　　姨妈分娩那天，他老公等在病房里。
　　几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。
　　他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，颓然：“完了，这下又要亏几十万…”

　女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我?
　　母:一套房子，一部车子，50万现金。
　　女:你疯啦!
　　母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。

　我问媳妇：“当初相亲时，你迷上我哪点了?”
　　媳妇想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”

　学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽：“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑!”

　　在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
　　我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
　　没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
　　店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

　　今天坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!”乘客：“怎么了!”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我不知道她想做什么!”

　记得小时候跟老爸去二大爷偷西瓜，老爸望风我去偷，结果二大爷来了，老爸把我叫了过来，上来就拍我脑袋：“小兔崽子自己家买不起啊回家让你妈买去!”
　　二大爷看了急忙说：“没事没事一个瓜几个钱，走，二大爷领你去瓜地里摘几个。”
　　想想我爸真是机智。。。