“妈，你感觉我长得丑吗?”
　　老妈说：“问你女朋友去。”
　　我说：“我没女朋友啊。”
　　老妈说：“这就对了。”

一女子傍晚在路上遇见一劫匪，“站住，不许动，把身上值钱的都交出来”劫匪说。女子便把身上值钱的都交给了劫匪。“等等，把衣服都脱了”女子便把全身脱个精光。劫匪说“算你老实，没有藏东西。”～

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了?” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。
　　一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课!”
　　班长脑抽的来了一句：“升堂。”
　　然后全班集体脑抽的跟着班长：“威·····武·····”
　　老师当时就震惊了：“你们这是要造反?!”

两个小男孩的对话，其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
　　另一个：“你姓什么?”
　　“张啊?怎么了?”
　　“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
　　“哦!”两人牵着手跑远了。

　高考完去唱K，一同学喝多了，唱《爱我中华》:五十六个闰土，五十六只猹，五十六个闰土去看瓜，五十六个钢叉，扎向一只猹——叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!

　儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
　　爸爸笑着问：“毕业了?”
　　儿子：“嗯。”
　　爸爸：“好像不对呀!”
　　儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证?”
　　爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦?”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。
　　旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回!”
　　大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸。”

　一MM在办公室抹护手霜。
　　一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”
　　说完就把双手伸出来，MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

告白过很多次，总是被她以不同的理由拒绝。他还一直在坚持。今天他继续说了：“我喜欢你，做我女朋友吧!”意外收到她的回答：“好。”他一愣，反而不太适应，结巴道：“为…什…么?”她故作埋怨：“因为我实在编不出理由来拒绝了。”

去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后 看他又倒下去了 我掏出钱包说:”大爷，你看我就这么多!" 待他伸手那钱包的时候 我大喊：“抢劫了” 以后上去就给他两脚 转身就跑了。

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗” 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。

　躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅——致我们终将热shi的夏天。

家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

　以前在街上如果有女孩主动和我说话，肯定是推销安利之类的。　　今天在公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机。　　注意到我在看她，她主动问我，“一起听吗?”　　我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来“先生你听说过安利吗…”