火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。
　　我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!”
　　就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

　我：“老七呀，给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”
　　老七：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢!”

　有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”
　　老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。”

　今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，
　　正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没?”
　　朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题!”

　一天一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。
　　她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。
　　等她醒了，问我：“这是哪呀?”
　　我回答说：“这是梦里。”

　　我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢?他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢?他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……

　一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。。。

　女孩伤心地向闺蜜哭诉：“我被他甩了。”
　　闺蜜关心地问：“他凭什么不要你?”
　　女孩还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”
　　闺蜜不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”
　　女孩：“他说他们那里结婚时，新郎官要背着新娘进家门。昨天试了，他背不起我……”

两个番茄过马路，一个番茄被撞扁了，另一个番茄指着这个番茄说：“哈哈，番茄酱

小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。。。

吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”

一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了

夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
老婆：那你说我们结婚纪念日是……
老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆：……

老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失；
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上；
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。