“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了，敢问阁下?” “布鲁西特在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方(New East)和蓝翔(blue shit)吗?

放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
　　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!
　　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!

　一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢?”

　和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，
　　饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

　　医生问：“病人是怎么骨折的?”
　　答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”

一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津!
　　校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。
　　正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇。。。

　一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
　　她皱了皱眉：“你…你干什么?”
　　我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了!”

　老师问：“回答问题我们点名好不好。”
　　学生齐道：“不好”。
　　于是老师问女生：“提问男生好不好?”
　　“好”。
　　又问男生：“提问女生好不好?”
　　“好”
　　“这不都同意嘛!”

　　甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
　　丙：“你想要什么样的车?”
　　甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

　老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗?”老师：“……”

有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信，我觉得还不错，于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。过了一会儿，收到哥们的回复：“你大爷的，从小就抄我作业，现在长大了还特么抄我短信，你还敢发回来!”我：“……”

和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼。
　　心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：“送什么礼物啊?”
　　工作人员一听，立马站直给我敬了一个礼。
　　哎呦我去!都别拦着我，让我开车撞死这货!

　甲：“今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。”
　　乙：“真的?这么厉害啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”
　　甲：“都不是。”
　　乙：“那为啥就当场录取你呢?”
　　甲：“因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用。”
　　乙：“……”

　在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。
　　一位学生在考卷上写：“这就是。”
　　然后就交了，结果得到一个A。

　有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
　　在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现!”
　　结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
　　回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗?”
　　小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了!”