上车时对公交司机师傅说：“刚刚好多人，来了几辆的士都被抢了，还好你及时到站，不然我要迟到了。”　　司机师傅嘴角浮过一丝难以察觉的轻蔑，幽幽地说：“想不到你也参与了夺的一事。”

小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味?”
　　服务员向后退了两步说：“现在呢?”

　　男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”
　　女：“哦?说说看。”
　　男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”
　　女：“是什么?是什么?”
　　男：“公布你的真实年龄。”

　　我从小就喜欢玩水。老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

　去买西瓜，问：“你的西瓜甜吗?”老板说：“甜的我都不舍得卖!”于是果断买了2个回家。到家切开一吃，我去，一点甜味都没。于是去找那老板，骂他欺骗顾客。老板委屈的说：“我没骗人啊，我都说了，甜的我都不舍得卖，都放在家里了!谁知道你们还买的那么欢!”

周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老。。。”秒杀有没有!

　我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗?”
　　老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
　　我：“怎么说?”
　　老板：“漂亮的不放心!”
　　。。。说的我竟无语反驳。

　老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊!”
　　老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
　　老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼!”
　　老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

生病找来老中医切脉，
　　切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。
　　家人一听，纷纷落泪，
　　然后又听老中医接着说：。。。这点小病，根本不用忌口。。。

小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时十元…有时五十，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……

　我最后再跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的，听见了吗。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……

飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”
　　男子道：“我没有什么要说的。”
　　记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”
　　男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重?
　　同事扫了我一眼：135斤!顿时我就惊呆了。
　　追问道：你咋知道的?
　　然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的!

　“你为什么喜欢玩神庙大逃亡?”
　　“喜欢这种被人追的感觉。”
　　“可那些都是禽兽啊!!!”

律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”
　　委托人：“这是不是太贵了?”
　　律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”