不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道：“你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了!”
　　其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了!

　领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的!”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”
　　我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的!你长这么丑，铁定是嫁不出去的!”

就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。
　　我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。
　　只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去。。。

　　上小学的堂弟这几天天天到我家里写作业。
　　我玩LOL他也不看了，他更不说玩。
　　写完了还让我帮他检查有没有错误。
　　我就问他：“什么情况。”
　　他说：“我同学第二天都要抄我作业的，一个人5块钱，一天能赚50左右，我叫你帮我检查，是为了保证准确率，这样生意才会长久。”

　在厕所蹲的正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事!”
　　我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧!”
　　对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄!”

眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着他给我盖上了被子然后关掉了电视……

　我上街被一骑自行车的家伙撞到，他一边扶起我一边说：“万幸啊万幸!”
　　我不高兴：“你撞了我还说万幸你什么意思?”
　　他说：“我平常是开铲车的!”

　我们家小狗能听得懂人话。
　　中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。
　　它看了看不吃，我妈说：“三十快一斤的肉你给它吃!”
　　我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

　和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗?”
　　那几个小混混问：“你是谁?”
　　我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人!”

　今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。
　　结账时我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请!”
　　老板石化，盆友们掩面。

　老板：“听说你大学是学心理学的?”
　　我：“是的。”
　　老板：“那你猜一下我中午想吃啥?”
　　我：“……”

　老师找了某女同学谈话!
　　中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过。
　　然后说：“我不吃，老师找我谈话了。”
　　她男友来了一句：“咋了?老师说你胖了?”

今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……

老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?”我：“那好，你听我解释。”老婆：“你做的破事儿还有脸解释?”我：“……”