记得那年你妈抱你去动物园玩，出门的硬被门卫拦住不让出，说你妈偷动物园的猴儿，你妈那个急啊把警察都叫来了，警察语重心长的说：大姐，你的母性我能理 解，但这猴儿属于国家的，真不能占为己有。后来把医院的接生大夫找来才算完事。

　昨儿个偶遇一美女，擦肩而过的一瞬间，美女口袋掉出了一条丝巾。我愣了一下，只见美女冲着我笑，于是我毅然走上前，捡起了丝巾，然后顺手丢进了旁边的垃圾 桶。长得美就可以随地乱扔东西了?什么素质嘛!

　刚刚市场急跌，正打算减仓，一朋友突然给我说周末要双降，立马终止了股票操作。
　　然后我问他你怎么知道的，他说看黄历。
　　我一查才知道，还真他妈是霜降!

　现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗?“喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗!”

儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。
　　儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”
　　我说了一句：“我是你老子!”
　　儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系!”

　昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁。
　　由于人多，就慢慢，慢慢的来，没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。
　　另外一个哥们没忍住，就说了句：“你他妈早上吃屎啦?”
　　然后。。。。。
　　他俩就打起来了。

　　看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人，多么的熟悉的场景啊!
　　有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我，为什么?
　　因为他们把我绑在电线杆上了!
　　想想都是泪啊～～～～啊～～～

　烤肉店老板吹牛：“我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。”
　　一客人慢悠悠说：“我就想吃一样，唐僧肉!”

跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”
　　我说：“请你明示。”
　　“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”
　　“不，我是让你指一个凉快的地方。”

　　中秋节前，一兄弟来我家：哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。
　　我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。
　　走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。

　　顾客：上次你们卖给我的老鼠药怎么不管事?我发现老鼠吃了它，不仅没有死，反而越来越肥了。
　　售货员：是这样的，夫人，您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。

　昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐，我好生羡慕，我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”
　　大哥：“劳资踩到屎了”

　在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊!”
　　儿子紧接着说：“我现在就要吃!”

放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
　　小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!
　　小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!