展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
　　马汉关切的问：“你昏倒了?”
　　展昭：“不，是包大人出来了。”

　有次去超市买东西，经过生活用品区。
　　导购小姐向我推荐了一种洗面奶：“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?”
　　我：“你猜。”
　　然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。

我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：“签退成功。”
　　然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
　　下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦。”

　老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”
　　同学们一致回答是美人鱼!
　　只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”

朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果!

　有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
　　我也就回个给它汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
　　老公说：“你就跟那个小狗似的。”
　　我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗!”
　　想想不对，又说：“狗能和我比吗?”
　　想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!

　有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。
　　出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了。”
　　结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”

老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。
　　有天半夜我说要吃小龙虾，他说对胃不好，明天再吃。
　　我撒娇说不要不要现在就要吃，他拗不我，说：“那你闭上眼睛，睁开就可以吃到。”
　　我说好，闭上眼，老公挥手对着我脖子来了一记手刀。
　　我三天后终于醒过来吃上了小龙虾!

　　今天，我抱着我的狗狗小星打的回家。车行至半路，的哥忽然大方的递给我一瓶水。我感动的直说:“谢谢，谢谢啊，你真是太客气了。”说完，打开盖喝了一小口。没想到他说：“哎，应该的，你瞧你那狗渴的直吐舌头，怪可怜的。”

　　老师：“生的反义词是什么?”
　　我：“我知道，是熟。”
　　老师：“怪不得那么胖，就知道吃!生的反义词是死!”

　我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。”
　　有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。
　　谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。”
　　连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了!”

　　女友天天嚷嚷男友给她买车。男友无奈就贷了款告诉女友今天给她买车。女友高兴的和男友来到卖车行。男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”

　　A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢?”
　　B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货!我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了!”
　　A：“……”