2014.7.13:今天已经是我们分开的第四十一天了,在这四十一天里经历了各种各样的难过与心碎。从刚开始的分开到我的各种挽留,在你面前的嚎啕大哭,说着各种道歉反思会改变的话,你甚至看都没有看我一眼,满脸满眼的不耐烦与鄙夷,虽然知道你的态度,可为了挽回你,我还是卑微的哀求着,你丢给我一句话,我已经不爱你了,没感觉了,累了,勉强在一起有什么意思,对你又没有结婚的冲动了,然后就把我叫我走,后来我发了各种信息微信挽留,你都没有一点回应,打电话拒接,第二次去你家找你的时候,敲了好久的门,你都没有开把我拒之门外,心碎了一地,然后又一个人哭着走出了你的家门,心痛得无法呼吸。
第二天晚上再去找你的时候,你在家,却任凭我怎么敲门你都没有开门,绝望得又哭了,现在想起当然的卑贱心还是揪着痛。
虽然见面不成,中间还是不停的发信息,依然没有任何回应,但是我还是没有死心,断联了五天又去你家找你,这一次,我的心真的没有了,我朋友敲了很久门你才开,当着我朋友的面说了各种狠话,伤害我的话,所以心死了,也没有哭,因为没有了眼泪。
现在回想,心还是很痛很痛,从那天晚上开始,我便再没有想要联系你的冲动,然后开始真正一个人的生活,刚开始真的无法形容那时的状态,整个人像完全没有思想没有灵魂的空壳,做什么都没有兴趣,只要是一个人的时候就会哭,吃不下,看到东西就想吐,整晚整晚的失眠,有时一个晚上都睁着眼睛到天亮,不停的流泪,有时好不容易睡着了就会梦到你跟别人结婚或者是把你的女朋友介绍给我认识,醒来后又开始不停的流泪,情绪也很低落,这样的情况持续了有将近一个月,现在都养成了必须要开着灯才能睡觉的习惯了,我也解释不了是为什么,其中,半个月的时间就瘦了八斤,曾经用尽各种方法都无法减的肥在失恋的短短半个月就瘦下来了。
过了将近一个月情况才慢慢的有所缓和,才开始慢慢的走那种完全暗无天日的状态,直到现在回想起来还是那么的痛苦。
后来我渐渐的习惯了每天不再想着去联系你,但是还是会很想念,想念曾经的美好,情绪还是会反反复复,有时又会很失落,想哭,但是相比刚开始好了很多很多,后来情绪渐渐好一点后我就开始就我们这段感情而思考,我们之所以会走到今天这样的地步,跟我的任性,吵闹,和爱提分手有很大的关系,从你跟朋友的聊天中我知道三年来我们无数次的争吵和分分合合真的让你累了,疲倦了,我的约束让你觉得没有自由,你说跟我在一起的三年就像活在牢笼里一样,感觉到窒息,觉得那样的生活不是你想要的,所以你选择坚决的分开,所以你不爱了,累了没感觉了,刚开始听你说这样的话觉得很伤心很气愤,觉得自己三年来所有的付出你都没有看见,觉得委屈,当时没有站在你的位置思考,所以不懂你的累和压力…所以不能理解你,但是现在我真的能理解你了,所以不管你说了什么做了什么我都不会怪你,也不会恨你,真的对不起,我那么爱你,却让你承受了那么大的压力,我会慢慢的改掉自己的坏毛病,让自己慢慢的变好,虽然你说我们再也不可能,虽然你说早已不爱我了,虽然你不会相信我能够改变,可是亲爱的,在没有你的日子我一定会好好反思好好的提升自己,总有一天我出现在你的面前你会发自内心的觉得我真的变了,不再那么任性了,会体贴人会为你着想了,对不起,为我加油,我爱你！