今晚玩到一点多
跟秘书他们玩得蛮开心
可是心里多少有点失落
然后今晚秘书跟我表白了
我很本能的也很坚决的拒绝了
我知道,我还在等着你
谁也不知道我还在等着你
所以他和他
每次约我出去或者跟我说很暧昧的话时
我都无言以对
我都选择了不回应
跟他们说只是朋友
因为我真的做不到
心里还放不下你然后跟别人开始
我真的做不到
对不起
原谅我还爱你
那份爱并没有随着分开的时间越久就越淡忘
反而更加浓重了
可是我什么都不能做
因为了解你的性格
所以知道自己做什么都不对
所以我能做的就是不联系
好了,晚安！
祝你幸福！

我觉得最近有点不想再写自己的心情了
渐渐的对这些都没有兴致了
今天看了一篇文章
哭了
好久没哭了
文章的内容说的好像我们
触疼了我
又难过了一下
我觉得现在都没有刻意的在等你了
我不知道现在算不算是一点点的在放下
也许是吧
虽然我没能接受别人
但也不再想刚开始那么强烈的想挽回你
虽然还有这样的念想
但一天天的不再那么强烈
也许终究会有那么一天
会彻底的没有
到那时我们会怎么样？
会永远的陌路下去么？
最难以接受的是两个人从陌生到熟悉
再从熟悉变得陌生
那种疼痛真的无法形容
姐妹们说你心里没放下他
不管给你介绍多少对象,有多优秀都没用
是的,就像现在这样
我还是无法接受任何人
不管对方表现得如何热情
我只能选择躲避
原谅我,真的做不到
今晚朋友自己做主去打听了你的情况
说你还没用女朋友
这些都无所谓了
有,你也不是我的
没有,你也不是我的
又与我何干？
不想再自寻苦恼
你的所有
都与我无关了
不是么？
晚安！
祝你幸福！

一想到你有女朋友我还要祝福你的时候
我又哭了
心特别特别的疼
明明放不下
却还要笑着说祝福
我是傻了么？
我是傻了吧
我又心疼了
我的心
到底要疼上多少次
才能彻底的把你忘记？
我的爱
到底要经过多少次轮回
才会烟消云散？
我想连我自己
都给不出答案
自从分开后
我总感觉自己特别的孤独
尽管每天都有朋友陪着
却还是觉得自己有点格格不入
尽管我尽力伪装
可是了解我的还是能够一眼看穿
我演技是有多不好
我以为连我自己都给蒙蔽了
却不知道还是少不了那一次次的心疼
其实我没有堕落
也没有沉沦
我只是
只是还放不下
我也没刻意回忆
只是还没有放下
我想,总有一天
会有那么一个人
会取代你现在在我心目中的位置
到时候我会像爱你一样的爱他
甚至更爱
然后他会是那个陪伴我一生的男人
我想会的
虽然我从来都希望那个人是你
可你已经清楚的告诉过我
我们两没有共同的未来
不是么？
所以我接受
我也慢慢的习惯
习惯没有你的日子
习惯让自己过得充实
习惯让自己开心
习惯每天祝你幸福！

最近饭后都和朋友一起骑车
多运动运动
舒缓一下心情
又聊到了你
都觉得我们就这样分开太可惜
我又难过了
可是我又能怎样？
不是说我不愿意分开就不分开
虽然以前我理解不了别人为什么分开后还要丢掉自尊去苦苦挽回
可是现在终于懂得
爱情面前没有贵贱之分
如果你认为值得
那么丢掉一点所谓的尊严又能怎样？
如果放下面子可以换回你爱的
那又怎样？
现在终于能够体会别人为爱可以丢掉一切的决心
我想,现在我懂…
真的懂。
昨晚我在陌陌发表了一个动态
大意是说想走进一段新的恋情
其实是故意想让你知道
我已经不再等你
我已经放下了
但是也许
你根本不会去看
一切都只是我自以为的
然后今天你一天没有登录
我竟然又有点自以为的认为你是因为看到这条状态而不淡定了
但是也许你只是忙别的事而没时间登录
或者是你已经换了个聊天工具而已
真的是我想太多了吧
你不会在乎
你应该看都不屑去看我的动态
而我,却还在自以为是
还在抱有幻想
还在催眠自己
呵呵…
傻！
如果我真的能够做到那么快就接受一个人就好了
就算不能够忘记你
起码也可以为自己疗伤
可是原谅我真的做不到
为什么见到什么心里想的都是你
真傻！
而你呢,分开那么久,过得很自由很开心吧？
原谅我,还是会想你
只是不会再让你知道
其实最近日子过得挺充实挺平淡的
真的挺好
虽然心中仍有念想
可已不再强烈
它可以平淡安稳的存在我的心中…
晚安！祝你幸福！

所有的分手都是有原因的，不逼到一定程度他怎会舍得弃你而去？想他也没有用，先从自身找原因吧

两天没写
不知道该写什么了
这两天各种玩自己的
现在突然觉得很无望
不知道该从哪里努力
没有了方向
不知道还可以做什么
无论我做什么
你都不会有一点反应
我觉得是时候不再对你抱有幻想了
心好乱
好乱
好无望
没有了继续的动力
就这么不了了之吧
难过了
绝望了
死心了…
祝你幸福吧！

这两天心情总是很起伏
难过的,开心的
想想放弃的和想坚持的
我该怎么去抉择
都快三个月了
还是这样患得患失
虽然可以坚决的做到不联系
可是纠结
从开始到现在都没有停止过
用尽各种办法想引起你的注意
发现都没有用
妞叫我最后找你一次
置之死地而后生
可是还是没有勇气
所以就这么不了了之么？
我们的转身真的成为一世了么？
一想到这就难过
我都尽量的做好自己
只是你永远也不知道
也罢
生活还要继续…
祝你幸福！

共勉，我是男的

突然间觉得心好疼
今晚的会议不用猜你也不会来
将近三个月
我们竟然没有过交集
几分钟的距离
却从来没有遇见过
想到这就觉得心疼
………
心塞…
祝你幸福！

我们曾相爱
想到就心酸
我曾拥有你
想到就心酸

我以为你不会去开会
没想到你来了
虽然还是没有见面
看了一下你的背影
熟悉又陌生
我是有多久没有好好的看一下你的脸庞了
应该分开多久就有多久了吧
真的好想好想看一看
哪怕就是简单的擦肩而过
但是还是没有
很不是滋味
曾经最熟悉最亲密的两个人
现在连路人甲都不如
就好像两个永远不想碰头的仇人
其实我不想做你的仇人
哪怕是做一个可以打招呼的路人也好
好过现在连见面说话的机会都没有
也许你永远也不会知道我还有多么的爱你
在陌陌上发表了很多暧昧的动态
为的是让你关注我
可是你不会的
我那么做也只是在安慰自己而已
失落,失望,也不过如此吧？
你到底怎样才能回头看我一眼？
其实我可以过好自己
只是因为始终放不下你
我还要怎么做,才能让你爱上我？
我还要怎么做,才能让自己彻底忘了你？
扪心自问,我也没有自甘堕落
我也过得很好
在没想起你的时候也很积极向上
也很阳光开朗
甚至所有的人都以为我坚强得在这一场失恋里没有受到什么影响和伤害
可是,深深爱着的人怎么会没有受到伤害？
我想,也只有你才会让我这么的没有自己
现在虽然还爱
可是我已经学会更爱自己了
起码,我没有再去找你
起码,我静静的过着没有你够自己的生活
我挺好的
只要不想起你
我会好好的
只要不想起你
祝你幸福！

好心疼你～～

我跟你好像，现在知道错了可是他再也不信任我了～

今天一天看着你不断的刷新陌陌的登录记录
不知道是该高兴还是该难过
我知道你不会关注我的任何动态
但我还是更新了很多
有个男生对我很用心
可我没有任何感觉
我在陌陌上发的小暧昧
无非是想让你着急
可是我错了
我忘了你根本不会去关注我
但总抱着也许你会看的心态吧
我是在自欺欺人吗？
很想你,我的狠狠
我们是不是就这样在咫尺的距离里成为天涯了呢？
真的不会再有任何的交集了吗？
三个月了,
你就从来没有想起过我？
没有想起过我们三年来的点点滴滴吗？
我总是在不断的肯定和否定中让自己对这份感情越来越没信心
直到彻底的忘记
可是
谈何容易？
好吧,还是祝你幸福！

都分开三个月了
还是这样反复
还是这样想你
总是在坚持与放弃
断联与复联之间徘徊
反复
纠结
我到底是怎么了？
…
那男生又再一次对我表白
锲而不舍
我又拒绝了
跟他聊了我们的始末
聊了我对你的用情之深
爱意之浓
我跟他说正因为爱得太深所以遗忘的过程会很长
所以别再我身上浪费时间
他说,他跟我有一样的经历
他能理解我的心情
也愿意陪我
并相信自己的眼光
我有感动
但很确定那并不是喜欢
更不是爱
我爱的人他已不再
永远的不再
他也永远不会知道我对他的爱之深
突然好想联系
好想好想
那个念想总是在脑海盘旋
挥之不去
但是我终究还是忍住了
因为无论如何我也打动不了你
所以还是算了
让你好好的自由的生活
给你想要的
让你快乐
我只是想想
想想就好
所以,祝你幸福！