昨晚做了一个噩梦,你有新的女朋友了,我看见了,你很高兴的介绍给我认识,她很漂亮很温顺的样子,是个90后,你很开心的样子,我心碎了…醒来后好难过,梦境很真,就连她的面容我都记得清清楚楚,她轻轻的依偎在你的肩膀,好真实的梦境,我哭了…

今天一天的感觉就是乱,明明说了只是朋友为什么一直短信qq不断？我都有点不知道怎么回了,不是说好了只是当认识一个普通朋友吗？为什么还要这样,真的不知道该怎么办了？不懂拒绝,只好不理会信息。
因为我只爱我的狠狠,虽然现在分开了,但是还是很爱很爱他,除了他真的对任何人都不感兴趣,我相信我们两的缘分未尽,分开只是暂时的,我们会白头偕老的,这辈子我只有一个老公,那就是我的狠狠。
狠狠,分开将近两个月了,你有想过我吗？还是在这两个月里就把我给忘了呢？你说你要自由,好吧我决定不打扰你,让你彻底自由,等你玩累了再回来吧,我等你。
狠狠你知道吗？我真的好怕你就这样在不联系中把我给忘了,是我不理解你吗？为什么我现在都猜不透你的心思？你到底在想什么？为什么快两个月了从来都不主动联系我,因为你这样我也没有勇气联系你了,好怕又是一次卑微的祈求还无果,唉！天天都在纠结,但是我相信你一定会回来的,我等你。

新认识的那个男生对我很殷勤,各种讨好,可是为什么他越这样我越想你呢？我想无论现在谁出现,我的心里都是只有你…我爱你,但是不会再去打扰你…

感恩小贴士：
1:休息,可以睡到自然醒,起床有人帮打包汤五凉拌粉,中午可以睡个好满足的午觉,醒来还可以赖床,可以躺床上看电影。
2:跟朋友聊天,有朋友的陪伴。
3:有无话不说的姐妹,难过的时候可以无条件的陪伴。
4:跟朋友聚会,偶尔喝点小酒,聊天很开心。
5:有整天聊天像吵架一样的同事,很嗨森。
6:有无尽的美食可以满足我这个吃货的小胃口。
7:还有可以支持我,安慰我的小男闺蜜,感谢。
所有的感恩,给我身边所有美好的一切！
睡了,晚安！

2014.7.24,11:40分,距离你的生日还有不到二十分钟,好想好想能陪你度过这第四个生日,可是我们现在已经分开了,真的好想你的每个生日我都能陪你一起过,真的好想好想,你能感应到我这么强烈的梦想么？
不知道今年你过生日没有我你是开心呢还是会有一点想我,会想起去年生日的情景,我订的蛋糕,我付的饭钱,这些都无所谓,最主要的是你会不会想起我对你的一片真心呢？
真的好想今年也为你订一个你爱吃的同心红豆夹心蛋糕,真的好想在跟你一起许愿切蛋糕,真的好想在你喝不下酒的时候帮你喝酒,真的好想好想我们还能在一起,走过以后的每一天,真的好想好想…
虽然很想亲自祝福你生日快乐！可是思前想后,还是算了,不想让你更烦我,我还是连祝福都不要送了吧,虽然没送到你那,但是我心里一定不止千万次的祝福你的,我会为你祝福为你祈祷的。
为了怕自己手贱发信息给你,我把你的微信都给删了,这次是下了很大很大的决心才真的决定不联系你的,所以我一定要做到不联系,不闻不问,希望通过这样的断联你能想起我的好,还有以前我们一起过生日的温馨,我想你一定会想起的,或多或少。
其实,虽然决定不联系,可是心里还是会难过会纠结,也好想知道你的情况,可是必须要让自己忍住,最后,亲爱的狠狠,提前祝你生日快乐！永远幸福开心！心想事成！我爱你！

2014.6.29农历,十二点整,亲爱的狠狠,生日快乐！心想事成！永远幸福快乐！
29岁了,希望你的思想能够越来越成熟,希望你能更懂得为你今后的人生规划,不要再这样得过且过下去了,不过最主要的还是希望你过得开开心心,自由自在,我不能给你的,希望你都能自己找到。
对不起,今年的生日不能亲自祝福你,可是会在心里默默祝福你,希望我的祝福能够实现,希望你能感应到。
你会许什么愿望呢？会与我有关么？这些都不再重要,最重要的是你要开心幸福！
生日快乐！亲爱的狠狠,我爱你！

呵呵 女孩怎么都这么感性 不知道女孩拒绝后多长时间能把我忘记了

亲爱的狠狠,再说一次生日快乐！
今天休息,醒来的第一件事就是想你,想你今天的生日会怎么过？想你会不会想起我？
我想应该不会吧,要不怎么都不联系我。
中午起床的时候又手贱去翻看刚分手那会的聊天记录,眼泪哗哗的流,其实好久没哭了,不知道为啥今天那么的反复,有点绝望,快两个月了,你还是从来没有联系过我,心情很低落,是因为想起了往年的今天我们一起为你庆祝的生日么？所以那么难过,那么情绪化？
其实今天一天都在纠结着要不要发个生日快乐给你？纠结了一天,最后终究没有发,是不敢,是没有勇气吧,怕没有回应的结果会让自己更伤。
晚上去朋友家吃饭,很多很多人,大都是不认识的,所以整个晚上我都很安静,默默的吃饭,新认识的那个男生也在我没怎么理他,他用qq跟我聊天,说我越来越美了,让他眼前一亮,还各种明示暗示想成为下一个能够保护套的人,我还说没怎么理他,因为整个晚上我心里想的都是你。那个时候觉得自己特别的孤单,那一刻突然有了更加强烈想联系你的冲动,可是我还说没有,从昨晚十二点开始我一直在忍,忍得好辛苦,我不能对不起我一天一夜的辛苦,最终还是算了。
回来的时候还是想你,跟群里的姐妹说了,她们各种开导我,心情好了一点,可是还是一直在想你,真的爱你,真的…
希望在我更好的时候你会回来…

亲爱的狠狠
我失眠了
又开始想你了
不管怎样想你
我都会克制自己
不会冲动
也不会去烦你
这段时间我挺好的
各方面都挺好的
你呢？
你好吗？
我想你一定很开心吧
因为你得到了你想要过的生活
再也没有我在管你唠叨你,
我想你一定很开心
不过,只要你开心
你想怎么过我都支持你
哪怕是分开
虽然痛,
虽然不舍,
可是为了你,
我愿意…
当然啦,
最美好的心愿
是你能回来
我会等你
在我还深爱你的时候…

抱抱

我们都值得拥有更好的生活，活出自我，不为别人而活。

十五字十五字十五字十五字十五字十五字

我今天又开始看一本新的书了,不知道为什么有点看不进去,因为昨天心情还是有点不好吧。
你呢？你过得好吗？今天开心吗？
原来所聚餐的时候,我听到了你有可能是因为有了喜欢的人才跟我分的后,很没出息的哭了,心里又难过了,其实我是真的很介意,还听说你把我去找你的事跟同事说了,还那么的鄙夷,我又哭了,为什么总是这样的伤害我？今天才知道原来你是去泰国旅游,突然觉得其实我真的很不了解你,你的所有,你到底是怎样一个你呢？后来我又控制不住的埋怨你了,又开始说一些赌气的话,其实真的只是嘴上说说,真的不会那么去做,其实知道现在为止,为你付出的我都不想要回来,也不想去伤害你,只是为什么我一直在维护着你而你却一而再再而三的伤害我呢？
回来后,我一个人静静的想了想,才发现不管你怎么做怎么说,我还是不恨你,不管我嘴上怎么说,内心其实对你还是没有一点恨,我还是希望你好好的,好好的生活,好好的工作,如果我们再没有可能,那也请你好好的恋爱,找个真心爱你的女人。
也许深爱过就不会恨,还是我太傻,一直把等你当成我最大的动力,我想自己好好的,后来我想通了,分开后你做的任何事说的任何话都是你的自由,都与我无关,不是么？
好了,现在我不气了,只是还是会难过,回来后又哭了,这两天哭得有点多,情绪还是不稳定,我会慢慢调整好的。
你在泰国好好玩吧,即使是跟你喜欢的妹子,也玩得开心吧,我能做的就是以后都不要因为你而影响自己的心态。
我爱你,晚安！

我还是做不到对昨晚的那些话做到一点都不在乎,感觉结痂的伤口又一次被狠狠的撕裂,那种撕心裂肺的疼痛又一次体会到,一次又一次,有时候真的不明白为什么曾经深爱过的人会那么狠心的伤害,怎么可以做到如此狠心？是我太单纯了么？把一切的情一切的人都想得如此美好？所以才会这样一次一次的把伤口愈合又撕裂？痛！撕心裂肺的痛！
昨晚又开始做梦了,又梦到我去找你,你把我赶出来了,看也没看我一眼,醒来特别难过,把自己蜷缩得像个虾米,自己抱着自己,我没哭,真的没哭,可是心却疼了。
因为那个梦,今天的心情又低落了,可是我还是很认真的在上班,很认真的假装开心,很认真的让自己不去想你,很认真的看着一本今天实在看不进去的书…
下班回来,听到朵朵和大猫分开的消息,刺痛了我,好好的两个人,本以为最有希望的两个人,怎么说分就分了,难过了,感觉说回不来就回不来了么？我知道,他们都努力了,我很心痛…
下班回来一遍又一遍的听着吴亦凡的（时间煮雨）,一直听一直听,还是没有哭,还是心很痛,坚持了将近两个月,很累,突然真的想放弃了,不再这样维护你,不再这样想挽回你,甚至不再想再想起你,不再想去触碰关于你的一切,可是我能做得到吗我用尽一切在爱的男人？
不想再想,头痛欲裂,如果可以,老天请把关于你的一切,从我脑海里心里拿走吧,如果我不曾遇见了,会不会更快乐？
如果真的有如果,我宁愿今生不曾遇见你…

等是等不来的，努力、勇敢