真的做不到不闻不问不想
看着你半夜醒来还在上陌陌
心里真的不是滋味
以前你曾经跟我说陌陌里面的都不是什么好男女
叫我别玩
可是为什么你还要频繁的玩？
是寂寞无聊？还是真的想在那里找一个结婚对象？
我明明看着你在线
却不能够找你,不能够聊天,什么也做不了
能做的就是看着你频繁的登录又频繁的退出
如果你能够通过相亲认识个好女孩恋爱结婚
我想我会祝福你
如果你是在陌陌上找女孩子
那我只会鄙视你
再寂寞,也不用在那里浪费时间和感情
能在那里长期逗留的男女
除了寂寞空虚无聊外
能有几个是真情实意的？
我不会去说你
因为没资格,也没必要
所以你想怎么样就怎么样吧
我不会劝说,也不会阻止
你自己开心就好
祝你幸福！

分开88天,第二次断联22天
今天我主动复联了
八点四十八分微信信息发过去三个小时没有回应
也没觉得如何
以为不会有回应了
也面对这样的现实
也觉得不回也很正常的时候
十一点回复,出去了,没拿平板电脑
然后聊了几句
很平淡,但是我让你答应的你都答应了
你说我们是朋友
虽然在一起真的没有了
但是能聊天还是很开心的
我们真的没有共同的以后了吧
有人又表白了
说即使我不爱他他也不在乎
只要在一起
说会好好疼爱我
恋爱半年明年结婚
说实话我被这赤裸裸的表白吓到了
我说我在乎
我一直在乎
因为我还爱着我的狠狠
所以我在乎
我不能选择跟一个我不爱的人在一起
虽然有感动
但是没有感情
虽然他自己不爱我了
但是我还是做不到不爱他
所以对不起
所以很抱歉
我不能接受你
我会静静的等他
直到我放下
对不起…
我的狠狠,我依然爱你,祝你幸福！

看你的故事，让我回想到过去，
不瞒你说，我的状况跟你一样惨。
我前几个月因为自己的无知，幼稚，任性，失去了最爱的人。
我极度想要挽回，但却用错方式，把他逼的更远，让他近乎消失。
后来在一个博客看到一些文章很不错，还有一些成功案例可以参考，
我认真参考里面的方法，一个月后从找到对方，接触联系，改善关系，改变自己。
这个过程的努力，让我在足足两月后，挽回我失去的爱人。
我现在过得很幸福，我更爱我的另一半，年底准备打算结婚了。
你也可以用百度、谷歌、搜狗或者360搜索续缘婚恋诊疗中心就可以看到，
如果你手机上网不方便，可以去博主QQ空间阅读，QQ：813656726，
希望这些能帮助你！

觉得自己没必要再围着他转
做什么都是刻意的为了他
开心是因为他
难过也是因为他
改变是因为他
笑是因为他
哭是因为他
经过了昨晚的联系
到今天的再不回应
所有的人都在劝阻我
都觉得没有必要
后来不知道怎么的一下就醒悟了
真的觉得这样或者没有必要
为什么就不能好好的为自己而活呢？
好好的为自己而活
他心甘情愿回来那才是我的
醒悟有时真的是转瞬的事
好了,以后只为自己而活
开心的做自己的事
祝幸福！

我们分手时间差不多，我觉得女生比较绝情啊！挽回太难了，是我伤她太狠了吧，女生好挽回吗！

很久没有梦到你了
昨晚真的是个例外
我以为我可以很好
醒来还是难过了一下
然后今天一天都有点恍惚
我不想这样
你说可以做朋友
你说不可能在一起
你说你不爱了
你说你知道我很好
你说
你说
你说
全部都是你说
然后我就知道我不会成为你的朋友
因为爱过所以不能成为朋友
因为爱过也不想成为敌人
但是今天开始
我不想再祝你幸福了
因为没有我你怎能幸福？
没有你我也不会幸福…
我想我再也不会爱了
没有你,我爱其他人还有什么意义？
或许我爱得太深
把一辈子的爱都在这三年里透支完了
所以我们终究不能一起终老
我想你
但是我很累
不再祝你幸福
…

可惜不是你
陪我到最后
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
以前我最爱的一首歌
现在发现
原来是那么的讨厌

很想记录点什么
发现真的没什么好记录的了
努力的想回忆我们的过去
可是好像失忆般怎么也想不起
是我们真的没有太多的美好么
三年,说长不长,说短也不短
为什么我们都没有那么多那么多美好的回忆
现在能想起的反而是我们的吵吵闹闹
难怪你说累了
我连回忆起来都觉得累
所以你选择放弃
我想我能理解
可是为什么你不能理解一下我的付出呢
不是双方都有对错么？
为何你看到的总是我的错？
唉！感情…
唉！前任…
永远成为过去了…
祝你幸福！

好心塞
各种难过
此刻不知道脑海想的都是什么
感觉什么都没有
没有动力
没有理想
剩下的只是无奈
为什么所有的事都要出现在这个时候,难过死了…

此爱经年,后会无期
这是我一辈子都不想对你说的话
但是…
可是…
真的成为了事实
虽然我不愿意承认我还在原地等你
却始终没有迈出前进的步伐
你不懂
不懂那种深爱过后的放弃是我永远都不愿意去面对的现实
可是能怎样呢？
能怎样？
每天都鼓励自己
努力,开心,忘记
可是做到了吗？
反反复复
我一直调整不好自己的心态
不想再逼自己
难过了就哭吧
开心了就笑吧
想你了就想吧
恨你就别恨了吧
你看,不管你如何伤害过我
我始终不忍去恨你
宁愿恨自己,也不想去恨你
傻个彻底吧…
放心吧,我恨我自己剩过恨你
祝你幸福！

能给的我都给了
我都舍得
除了让你知道
我心如刀割…
祝你幸福！

真的是失恋的人心境大都是相同的，看下来楼主这几个月，放佛就是在看自己，楼主的每个字每句话都狠狠的说到了我的心里。跟你一样，从开始的怨到现在的理解，完全不怪他了，这样的结果就是自己作出来的。我们在一起6年了，分手到现在已经20天了，一直在努力的改正自己，不知道未来的路是怎样，但是我知道他值得我等，我也是在感情里根本就不能勉强 的人，自己不喜欢的，宁愿一个人也不会凑活。不管怎么样，我都会做好自己，等他回来！楼主也是，坚定了自己的选择，就不要后悔!加油，楼主!我们一起共勉！

你等到了吗

终于有了不想再天天更新帖子的冲动了
不知道是看淡了还是怎样
心态平静了很多
时间,果然是治愈一切伤痛的良药
昨晚开会你还是来了
我没有真正的去看你
瞄了一下
心很平静
也许内心接受了这个人从此不再属于我了之后
心就会平静了
不会再有诸多的念想
我接受,你从此不再属于我
你有你的生活
与我无关
我也该开心的生活
虽然我没有真正做到放下
可是我不会纠缠
反正,心痛着痛着就会麻木
人,想着想着就会淡忘
是我们亲手,把咫尺变成了天涯
谁都怪不了,这就是命
有些人不管多爱却只能成为过客
而有些人却注定了来守护你的一生
昨晚,上下排,我们之间就隔了几个人的距离
却感觉好遥远
我再也不能开心就碰碰你跟你聊天
难过又碰碰你求安慰了
感觉陌生
可你的呼吸我都还难么熟悉
还有你的咳嗽
即使那么嘈杂的会场
我还是能清晰的辨认出来
因为这本就早已根深蒂固
想忘,却忘不了
同事问我,现在再见面是何感觉
我笑笑,不语
再问,我答：无感觉
呵呵…我能说什么？我还能说什么？
什么都只能放在心底
过了今年
也许我们再见的机会就是零了
所以即使是陌生人
还是珍惜还能在坐在一个会议室里的机会吧
祝你幸福！

要是我前任有你这么重情重义该多好啊，她比我洒脱多了，倒是我一个男的在那伤春悲秋的。