当然,
我也会很快乐的
我不是只是为你而活
我也不是悲哀的只沉湎过去
我是真心的祝福你
也祝福我自己
如果我们不能幸福的在一起
那么就各自幸福吧
各自过好自己的生活
拥有自己的幸福！
起风了,
这样的夜晚,
伴随着雨声
还有风声
我想
我会抑制不住的想你
亲爱的,
我的想念
你感觉到了么？
爱,是放手让你爱的人幸福,
不是么？
所以你,要狠狠的幸福
知道么？
我不想否认自己还爱你
很爱很爱！
我会好好的
我们都会好好的
祝福一切的美好！

把你的帖子都看了，你这么爱他为什么不回去找他呢？

很久没有做梦梦到你了
昨晚是个例外么？
梦到我们回到了学生时代
梦到我们坐在一起
梦到你还是像现在一样不理我
梦里的我,还是惶恐的
因为你的不理睬
醒来发现,原来只是一个梦
我以为,你不会再出现在我的梦境里
至少不会再难过
可是现在发现
我又错了
纵然不会太疼痛
但心,还是隐隐的有些许的难过
好了,新的一天,
祝开心,祝好运吧,
祝福彼此！

不是都说念念不忘必有回应么？
两个半月了
我们还是没有一点点交集
那么小的小县城
除了开会你去的话会匆匆的看上一眼外
我们从来没有碰到过
是真的没有一点点缘分么？
我只是感慨
感慨我们的有缘无分
没有刻意的强求
缘分真的很奇妙
说没有就没有
尽管那么近的距离
却始终没有遇见过
我该这样笃定的相信命运的安排么？
还是该不顾一切的再争取一次？
我好像已经没有了争取的勇气了
想起你过去对我的种种
瞬间失去了一切争取的勇气…
所以,能安慰自己的
只有顺其自然…
祝福你！

一姐妹打电话来
聊了将近两个钟
聊了感情
聊了将来
都是大龄女青年了
还没结婚的
都有所打算了
好像就我还没着落呢
姐妹怕我难过
使劲的安慰我
其实说真的
我真没事
对于婚姻
我没有你们想象中那么迫切
如果没有合适的
我宁愿一个人
也不想凑合
不想将就
所以我希望姐妹们都幸福
我祝福她们
别为我担心
我真没事
我只想,拥有适合自己的幸福
仅此而已！
祝福我爱的他,祝他幸福！

断联了那么久
我也没有再要联系你的冲动和勇气了
不是不爱
是怕再没有了自尊
所以不会再联系你
也不会开始新的恋情
我给自己一年时间
一年的空窗期
如果一年后我能够放下你
我就开始新的恋情
如果还是放不下你
然后你又刚好空窗
我会再为自己争取一次
如果继续失败
那也是我的命
我接受
……

今天突然有点小难过
一点点
我也不知道为什么？
我不想在生活在你的影子里
我我正在找回自己
也在为自己而活
我相信我能做得很多对么？
每一天我都在感恩
让我开心的,让我难过的,让我成长的
世界并不是只有灰暗
只要心存感恩
周围的一切都是那么美好
所以永远不要抱怨
做好自己足矣！

楼主我全部看下来了，看到八月七号我就难受了，能去看看我的帖子吗，希望我们能一起加油

今天突然好想找个人嫁了
不想再纠结,不想再难过
可是那么看重感情的我
真的可以么？

一天又一天
我终于不再每天都想着你了
或者不会每天想你的时候会难过了
只是静静的想起
与难过无关
突然好想找个人结婚了
真的
无关爱情
就想找个真心对我好的
好好的过日子
好好的经营好一个家
我想我会是一个贤妻良母的…
好好努力,好好加油
祝你幸福！

也不知道怎么说
昨晚梦到我们复合了
我去找你然后你同意了
然后我们一起去玩
碰到你朋友,也是我同学
然后跟他打招呼他没理我
我也不知道为什么会做这样的梦
很不开心
超级不开心
到底是怎么了？
心情会那么低落？
算了,不想了
早安！开始新的一天
祝你幸福！

别作践自己了，好好生活，好好爱自己吧

能想的,能做的,
我都尽力了
累了
一切听从天命吧
你尽情的开心吧
我没有资格去管你
也不想再去管你
你开心就好
快乐就好
幸福就好
睡了,全世界晚安！
祝你幸福！

貌似你上陌陌的频率越来越高了
虽然我恨不淡定
可是又能怎样？
我强迫自己不理会
强迫自己要冷静
过好自己的日子
管你怎么疯
只要你高兴
一切随你
你随意吧…
祝你幸福！

说什么呢
朋友说介绍他的男闺蜜给我
太帅了,比你帅很多
硬件太好
我胆怯了
拒绝了
最主要的原因还是我还放不下你
即使再优秀的人出现在面前我觉得都无法去分心
我觉得我完了
难道除了你就爱不上别的人了么？
不想想太多
在我还没放下的时候我想我会坚持一个人
我不想对不起自己
也不想对不起别人
更不想对不起你
或许你不在乎
可是这种坚持对我真的很重要
我所有的对感情的专一
都在那里…
而你,在我们分开的时候
却选择了和各种女的愉快的聊天
我能说什么
我没有资格
所以我沉默
看着你和各种女的愉快的玩耍
我的心是铁打的么？
看到这些都不会疼了
真好…真的不疼了
好了睡了,晚安！
祝你幸福！