今天果然晴空万里
希望我以后的人生也一样
虽然没收到你给的生日祝福
虽然有点失落
可是又能怎样呢
以后不会再让你占据我的全部
会把你放在心底
等待尘埃落定
等待伤口结痂
痊愈
我相信
如若有缘
不用我刻意去挽留
不管兜兜转转到几许
是我的,终究会回来
其实
我相信命中注定…

好难过…
这算不算这辈子过得最不开心的一次生日？
原以为自己可以不在乎不介意
可是静下来的时候
还是心如刀绞
为什么爱一个人会那么那么疼？
如果没有爱上
那该有多好。

生日过得很开心
有姐妹们的陪伴
谢谢,爱你们[FACE THROWING A KISS]
虽然没有你的祝福
有点失落
可是还是不怪你
毕竟是我深爱的人
我能够怪你什么？
无论你怎样对我
多不好
我都不会怪你
最后祝福自己永远幸福快乐！
心想事成！
也祝福你！

今天跟朋友玩
挺开心
可是总无意中想起你
又觉得失落
一天总是觉得开心是真的
失落也是真的
因为一些事突然觉得压力很大
为什么在这样的时候我们却分开了
老天真会作弄人
只能说
造化弄人…

我现在就等去找她了。看她会不会真的把我抛下

十点半了
线路还是不通
就这么干坐着
好无聊
又控制不住想你了
尽管我千万次的告诉自己要放下
可是无事可做的时候你总是这样蛮横的出现在我的脑海里,心里
我一遍遍的劝自己,逼自己
但是没用
但是起码
能忍住不再联系了
或许离真的放下
还真的很远很远
其实我不是要刻意的想起你
真的不是
而是你已经在我的身体里
挥之不去
我很傻
我承认
只要是我爱上的
我都会倾其所有的帮助他
不管他对我如何伤害
我就是这么傻的一个我
尽管别的男生各种关心表白
有感动
但是真的没感觉
真的没心情再去触碰除了你以外的任何感情
我是真的不会爱不再爱了么？
为何戒掉你会那么的难？
为何会那么的难？
我想,这段感情如果我真的可以放下了
那么以后真的就不会再爱了
因为太执着
永远也学不会迁就…

终于到家了,今晚玩得好嗨,
谢谢那么多兄弟姐妹陪我过第二次生日…
爱你们
我的世界不是只有他,
我应该可以拥有很多…
很开心
你不应该成为我的整个世界…
还是一样祝福你…

今天心情不错,没怎么想你了
会不会慢慢的我就会把你给忘了呢
不会吧,你那么深深的扎根在我的心里
最近过得挺开心,有朋友的陪伴
有自己的事情要做,虽然会想你
就是频率也越来越低了
我真怕突然有一天我会爱上别人
今晚吃饱饭跟朋友去骑车
还有那个秘书男生
还可以吧
挺好的
以后天天晚上应该都会跟他们一起出去骑车了
这样是不是就可以接触另一个人了？
是不是就没有那么多空闲的时间想起你了？
我想,无论未来的人生再遇上谁,
我都不会忘了你
我最爱的男人
你一定要好好的
祝福你！
我可以肯定以及确定
我没有爱上甚至没有对任何一个除了你以外的男人感兴趣,真的…

今晚又开会,每周二,持续两个月
我想你应该是又不会去开会的吧
我想你现在应该有自己的打算,自己的生活了吧
算了,不想想太多
你本来就打算彻底分开不联系,不见面
我还有什么好说的呢？
我又以什么身份去说呢？
祝你幸福吧！

我也差不多吧。 可能分手后做了所有他不喜欢的甚至厌恶的行为 却是每个被分手的都会不由自主的犯傻的事。 今天是分开第43天。我只知道他在成都旅游很开心。

忘记一个人真的那么难
今晚开会你破天荒的去了
有一个月了吧
第一次见你
没有招呼
分手时闹得那么不愉快怎么可能打招呼呢
匆匆的看了你一眼
不敢太认真的看
因为现在尴尬的身份
好像胖了
头发剪短了
像刨了光头
见到你心还是恍惚了一下
但是比起刚分手时真的淡定了好多
起码可以坦然面对了
心里波动起码属于比较稳定的了
没事,心态会越来越好
知道完全不在乎
或者完全忘记吧
你要好好的
好好为自己的未来打算
虽然不在一起了
还是希望你开心快乐幸福！

分开的时间越久
心里面留下的就越是美好的
不好的那一面
不管是什么
都不想去计较去指责
我希望最好在我心目中的你
是我刚认识的你
都是美好的回忆
不好的
就让他丢失在岁月里吧
也不再想去计较谁为谁付出了多少
我相信都有真心付出过
而我付出的
都是我心甘情愿的
真的
！

睡醒了
突然觉得想你
很久没有这种感觉了
我想
你还是在我的心上
我随时都可以想起
真的
我想你了！
祝你幸福！

我想你了
但是想你的时候可以很平静了
我是不是真的进步了呢
没有纠结
没有要刻意的去关注你
今晚那个男朋很直接的表白了
我也很直接的拒绝了
因为我觉得我心里还有你
即使我们不能在一起
但是起码现在
我的心里还是你
我不想骗自己
也不想骗别人
爱就是爱
不爱就是不爱
我觉得自己分得很清楚
最近你都是怎么过的呢？
我想至少离开我的日子是你最想要的
所以至少你不会像我这样曾经那么纠结难过过
好吧,如果你觉得很开心很自由
那就按照自己的想法走吧
我最后能够为你做的就是祝福你,希望你幸福！