老师： 我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！ 小明： 鸡毛掸子！

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了吓疯了，大吼大叫。完了买着假药了，我瞎了！刹那间往事涌上我心头老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的

儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说： 爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦.........

老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉 。

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容...

记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊......


儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。 【母爱】儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。 【父爱】


一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口 呸 ，吐了男的一脸口水 。

两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！

爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子： 你看今天刮的是什么风？ 儿子看了一眼红旗，很自信的说： 左风。

被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…

一名留学生去老师家，吃晚饭后学生问：老师，你有几个孩子？ 老师回答说：是一个孩子。 学生：噢,,,十一个孩子啊 。 老师：不是十一个，而是一个孩子 。 学生：二十一个孩子，这么多... 老师：不是二十一个孩子，其实一个孩子 。学生：噢！天哪，七十一个孩子！ 老师：不是七十一个， 就是一个孩子 ，学生： 老师你真厉害，my gad！ 九十一个孩子啊！！！！


女儿调皮，气得我不行。 实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？” 　　她居然想都不想就说：“您都不知道，我怎么知道？”

老师： 诸位！最有用的动物是什么？ 学生： 是鸡。 老师： 什么理由？ 学生： 鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。