一对年轻情侣每天都要通过电话传情。 有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！” 　　然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！” 　　女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

讲台上老师问：“当初鉴真和尚三渡日本的时候，说出了一句经典话，请问这句话是什么？” 下面弱弱的传来一句：“我是要成为海贼王的男人，怎么会轻易死在这里？” 这时，后排又传来一句：“其实，一直以来你们都错了，鉴真和尚不是要成为海贼王，而是要海贼王的男人。”


鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”


交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说道：关键是你刚穿了衣服准备去偷/情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等."


又快到答辩的时候。。。。。。。。。。 某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！” 博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！” 　　会场一片寂静，遂全票通过答辩。

青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。 相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！” 　　青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”

手和脚的追求 手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。” 　　脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。 你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……

几年前，邻桌的同事出了意外去世了，但他办公电脑里还有大量资料，七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里，于是我开了他的电脑，但怎么也找不到，客户说：发远程控制过来！ 于是我照做了，然后就去了厕所，等我要回来时候发现老板不知什么时候愣在了哪死去同事的电脑面前，水泼了一地，一动不动的看着显示器上鼠标在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班！！！！！！！！


选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。 甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。 　　乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。 　　丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。 　　众人惊叹，甲、乙也自叹不如。 　　最终……丙成了老大。。。。。。。一年后，乙成了老大。。。


每天上班来办公室办事的人出于礼貌都要敲门，我也要礼节性的喊一声“请进”。某日上厕所，正痛快，忽有人敲门，遂大声喊道“请进”。。。。。。 都是良品

大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”.

晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水…….

小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”