深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"


今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说：“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……..

离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！” “哪个叔叔？” “快递叔叔！”宝宝回答。

初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”


张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。.


卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗........

朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。” 他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？” 他女儿：“123，你真神经！”

话说一村子夜晚常遭狼袭'丢牛无数''于是村里决定请一猎人帮忙杀狼'''''猎人决定等到夜晚穿上母牛皮诱杀狼''''等到夜晚村里人听到有人整晚哀号''迫于狼威不敢出门查看''等到天明全村人来到村口'看到猎人全身赤裸''屁股都烂了'''嘴里还一直哀号'''谁家牛TMD没拴好''''

姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。 樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！ 　　姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。 　　樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀…… 　　话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？


刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？” 妻子说：“多少？” 　　刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，” 　　妻子说：“多少？” 　　刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？” 　　妻子说：“你是一家之主，你说两千块钱就两千块！”

英语老师为了提高我们学英语的兴趣给我妈讲了个故事： 战国时，齐恒公被赵王软禁。 一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。 　　到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。 　　这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。 　　士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。 　　逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”


昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的自助火锅店。 进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。


偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。 　　好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。 　　大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 　　偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！” 　　偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了


今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红：“你，你知道？”

小王做公交车去医院检查，由于遇上早高峰，公交车拥挤的很，小王下车后发现自己包包里的一盒急需化验的东西被偷了，小王真着急。。。。。。想了想还是回去了。 原来小王前几天去医院看病的时候，医生建议小王把大便拿来化验，小王把大便装进一个塑料盒里，然后再用报纸包了好几层，看起来很像一叠厚厚的人民币，没想遭遇这倒霉的小偷，又得重新采样了。。。。。。