在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

老师问： 如果你只得一日的寿命，你想到那里？ 学生答： 我会将最后一天留在学校，这个课室。 老师： 好感动啊！现在竟然有学生这般好学。 学生： 因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说： 看到了，看到了。 女孩生气地对鹦鹉说： 再叫就拔光你的毛。 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说： 你也看到了吗？

一楼说： 二楼是我孙子。 二楼回帖： 汪~汪~！

早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道： 妈妈，我觉得你像公主。 妈妈大为高兴，说： 我像什么公主呀？是白雪公主，人鱼公主，还是花仙子公主？ 女儿： 你丫像铁扇公主。

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌一日自习课，看单词看到“husband”有点印象，又不确切就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大喊了有2分钟，发现教室忽然很安静

母亲： 你的脸还干净，可手怎么这样脏？ 儿子： 我刚才用手擦脸来着。

在一辆公交车上，因人太多，非常拥挤，一青年不小心碰了旁边一妇人，没想到这是一怨妇，妇女张口就骂：你挤（几）个**。青年一愣，半天才红着脸说：大姐，我就一个。

厨师亲切地对猪说： 你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。 猪： 其实吧......我并不想被吃掉。 厨师： 你看你，说跑题了吧？ 猪：......

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手，师曰: 这位同学有问题吗? 生曰: 我想大便... 师曰: 都这麽大了，说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说: 老师,我的**想吐.......

朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！

昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……


昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……


清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”老奶奶听明白了，插话说：“什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”

一天，正在上数学课，我本来都昏昏欲睡了，突然听见我们那五大三粗的数学老师吼到： 同学们，注意听讲，本小姐接下来要给你们讲的是．．． 我顿时蒙了，我心想你讲课就讲课呗，杂还把自己讲变性了呢？忙问身边同学是怎么一回事，同学一指书，哦，本小节．．．