在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了，我泪奔啊

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

儿子： 妈妈，张老师的语文不如我。 妈妈： 你胡说！ 儿子： 真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

上初中时有两个死党，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家。路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩。聊着聊着突然感觉少了个人。，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走。没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了。BH的是我们叫他的名字，他再没有应。为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了。听见惨叫，我们才确认是他的。


一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字叫作：“孙串出”

（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说： 如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。 儿子说： 才不想工作呢。 父亲： 那你最好也别结婚，成家。 儿子： 才 不要结婚呢！ 父亲： 那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻 儿子： 才没工夫跟你闲扯呢 该做作业了！

在一个秋风萧瑟的秋天，一个剑客孤独的在路上走着，剑冷，人更冷。 最后走着走着，他就被冷死了...

公交车上，一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人被秒杀了。。。


有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”


高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有**在网吧抓未成年人上网,有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群**，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁**不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被**发现了，就派出两个**猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那五个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那五个人在**局被狂揍，就是为了查出我的下落


死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗？”


记得小时候偷看电视，在爸妈回来以前都要使尽各种方法给电视降温，什么用风扇吹啊，用冷毛巾冰啊，刚打开时的频道一定要调回去，遥控器放在哪里一定要做好记号，电视的声音调小，还要随时做好准备听到门外异常的脚步声立即麻溜的关了电视冲回房间摆出好好学习的架势~~~我的童年啊~~~.


生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。。